صفحة 2 من 6 الأولىالأولى 1234 ... الأخيرةالأخيرة
النتائج 16 إلى 30 من 79

الموضوع: متى يجوز للخاطب أن يرى شعر خطيبته ؟

  1. #16
    تاريخ التسجيل
    Dec 2004
    الدولة
    egypt
    المشاركات
    2,146
    المذهب أو العقيدة
    مسلم

    افتراضي

    الاخ شريف الثقافة الشرقية تقبل نقاط محددة ولاتقبل غيرها يعنى عند التحدث فى الجنس تسمع كلمات عيب واختشى واتغطى ونام .. هذه هى الثقافة الشرقية او ثقافة الاعضاء هنا ومن الصعب قبول كلامى السابق وراجع رد الاخ ناصر لتعرف اصل الثقافة المتأصلة فى العرب فهو ظن اننى اريد نشر البغاء او شىء من هذا القبيل وجاء رده الانفعالى على هذا الاساس ..
    دخلت لتجادل لا لتسال وتستفيد
    دخلت للتحاور ..
    اليس هذا منتدى للحوار ام تفضل حضرتك ان اقول لك سمعنا واطعنا وانتهى الامر ؟
    اذا كنت تريد التحاور فاهلا وسهلا واذا كنت ترفض فلماذا رددت ؟
    ولو كنت اريد الاستفادة لكنت استفدت من شخص اخر اكثر علما واكثر تفتحاً مع احترامى لشخصك .
    دخلت وتقارن بين حياة الاميركان الانفلاتية وقد يتزوجها لان عندها سوابق جنسية - خبرة ولعنها الله من خبرة -
    خبرة ايه وبتاع ايه .. هل قلت لك تزوج من غانية "هوكر" غريب امرك ؟
    واضح ان الاخوة يريدون توسيع المفهوم ..
    فى المشاركة السابقة وضحت بعض النقاط ولم اذكر فيها الجنس بدون زواج كما تفضل الاخوة بل ذكرت ان هناك اشياء لابد من معرفتها سواء كانت اشياء جنسية او اشياء اخرى حتى لايحدث خلط بعد الزواج ولااريد اعادة ماكتبته ..
    لم اقل ان يجلس معها ويشاهدوا فيلم بورنو بل قلت يجب معرفة اشياء عن بعضهم البعض قبل الزواج بدلا من الزواج ثم الطلاق السريع .
    اليس من الافضل ان يتعرف على شريكة حياته ..
    ثم لماذا استخدام كلمات العفة والحياء بهذا الشكل الكثيف عند الخوض معكم فى مسائل جنسية .. واين خدش الحياء فى التعرف على حياة الفتاة الجنسية التى سينجب منها ؟

    وماذا لو كانت الفتاة تفضل رجل بمواصفات معينة.. جسمانية او جنسية وتفاجات ولم تجد ماتريد ليلة الزفاف او الرجل يفضل امراة بمواصفات معينة ولم يجد مبتغاه بعد العقد .. اين العيب فى ذلك ام الافضل تجربة البطيخة ونرى تصيب ام تخيب ؟

    اعتقد ان كلامى واضح ولايحتاج تأويل او زيادات ..
    ماهو الافضل ان يتزوج الرجل زواج بطيخة ؟؟ ام يكون واضح وصريح مع فتاته (فى كل شىء) قبل الزواج؟

    مع التحية للجميع ..
    التعديل الأخير تم 08-20-2007 الساعة 05:18 PM

  2. افتراضي

    هدئ من روعك أخي الحبيب أتماكا
    أنت و ناصر من أخوة المنتدى الكرام علينا و الأمر لا يستدعي هذا الإنفعال لا منك و لا منه .
    عموما ، دعنا جميعا من هذا اللغط فقد بان الأمر و وضح لمن يقرأ المداخلات السابقة .
    لكن أخي أحب أن أنوه على شيء واحد هنا قبل غلق الموضوع من جهتي فلن أكتب فيه مرة أخرى
    هذا الأمر هو أن الثقافة الشرقية لا ترادف الثقافةالإسلامية ، فالإسلام دين عالمي و قد يوجد المسلمين شرقا أو غربا
    جنوبا أو شمالا .
    و الحقيقة فهذا من تدليس المستغربين حين يسمون الثقافة الإسلامية بالشرقية لإسباب شتى ليس مجال ذكرها الأن
    كما أنني لم أذكر هذه الثقافة الشرقية و لا تعنيني
    على كلٍ ؛ فالمسلم حين يخطب أو يبدأ الدخول في شيء ما ينظر ماذا قال كتابه و سنة نبيه فيه ؟ ذلك مصداق قول الله تعالى :

    { يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لا تُقَدِّمُوا بَيْنَ يَدَيِ اللَّهِ وَرَسُولِهِ وَاتَّقُوا اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ سَمِيعٌ عَلِيمٌ (1) }

    خد وردة ، هههههههه الورد كتير في المنتدى يا اتماكا و مش عارف ليه بخل الأخوة ده
    قُلْ هَذِهِ سَبِيلِي أَدْعُو إِلَى اللَّهِ عَلَى بَصِيرَةٍ
    أَنَا وَمَنِ
    اتَّبَعَنِي وَسُبْحَانَ اللَّهِ وَمَا أَنَا مِنَ الْمُشْرِكِينَ

  3. #18
    تاريخ التسجيل
    Dec 2004
    الدولة
    egypt
    المشاركات
    2,146
    المذهب أو العقيدة
    مسلم

    Post لاباس اخى ..

    اخى الفاضل .. كلامك سليم و
    انا لم ارادف ايضا بين الثقافة الاسلامية والثقافة الشرقية ..
    الاسلام له مصادره الاساسية "الكتاب والسنة" ..
    الشرقى اكيد له ثقافة خاصة بعيدا عن الاسلام وتظهر فى كلامه وهذا ما قصدت ..

    انا اتحاور بهدوء منذ البداية ولم اقصد إساءة ولكن اقول باختصار ان مايُطرح هنا لايصلح للتطبيق فى الحياة العادية للرجل او المراة . والثقافة الغربية ليست كلها رجس من عمل الشيطان!! ولكن بها متفرقات جيدة ويمكننا اخذ بعضها وليس رفضها كلها على حساب العقل والتفكير السليم .

    لك منى خالص الاحترام

  4. افتراضي

    دمت بخير أخي و كل الأخوة الكرام ، فهذا شأن الأخوة التي جعلها الله بين المسلمين ليتحابوا .
    أدام الله عزك و عز المسلمين آمين
    و ما قلته - في مداخلتك الأخيرة - أظهرت لنا أصلك و ودك ، و هو صحيح إن شاء الله فالحكمة ضالة المؤمن- المسلم - أينما وجدها فهو أولى بها و أجدر ، و الحمد لله فديننا لم يحوجنا لشيء.
    تحياتي أخي و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
    قُلْ هَذِهِ سَبِيلِي أَدْعُو إِلَى اللَّهِ عَلَى بَصِيرَةٍ
    أَنَا وَمَنِ
    اتَّبَعَنِي وَسُبْحَانَ اللَّهِ وَمَا أَنَا مِنَ الْمُشْرِكِينَ

  5. #20

    افتراضي

    أنا لم أفهم ما يقصده أتماكا

    رؤية الشعر قبل العقد حرام نقطة انتهى.
    الأحاديث التي تخدش الحياء قبل العقد حرام نقطة انتهى.

    حجة "الصدمات" التي تعقب ليلة الدخلة و التي نسبتها 90% و تؤدي إلى مآسي هو بصراحة كلام يحتاج إلى دليل ... و قد بين الأخ أحمد المنصور أن المجتمعات التي "تجرب" و "تفحص" هي نفسها المجتمعات ذات نسبة العنوسة و الطلاق الأعلى ... يعني الدليل بالحقيقة هو عكس ما تقول.

    ثم ليس في العملية الجنسية أي اختراعات بما تحتاج إلى تفصيله .. الأمر فيه شراكة كما في بقية الحياة الزوجية و هذا هو سر نجاحه و فشله
    ثم كيف لك أن تناقش ما تحبه المرأة و ما لا تحبه إذا كانت هي عذراء أصلا ؟؟؟
    ثم إن الشعر بالذات هو مما يمكن تزيينه و تغييره ليناسب أي ذوق

    المهم في الزواج هو الرضا ... و الذي يعتمد إلى حد كبير على مستوى التوقعات
    و المجتمعات "المنفتحة" جنسيا تدفع بمستوى التوقعات إلى حدود هي بالحقيقة غير طبيعية بوجود الكثير من المشاهد الفاضحة
    فترى الرجل و المرأة على حد سواء في لهاث دائم نحو الاكتفاء الجنسي الموهوم بسبب أن مستوى توقعاتهم يتم دفعه إلى الأعلى بشكل دائم
    الإسلام يعلمنا أن نركز على جوانب أخرى و أن نبحث عن الرضا في العشرة و الأخلاق " و لا يفرك مؤمن مؤمنة , إن كره منها خلقا رضي آخر"

    و لعمري إن التوجيه الإسلامي في الزواج هو من مظاهر العدالة ..
    فالمرأة لا تستطيع أن تغير من جمالها
    و لا من ثروتها
    و لا من حسبها و نسبها ... هذا كله مما لا تستطيع أن تغير فيه الكثير

    و لكن الدين و التقوى هو بيدها لتغيره ... فجعل الإسلام التفاضل بين النساء بذلك

    و هذه قمة العدالة

    نصيحة يا أخ و عن تجربة: أخلص النية و التزم بالشرع يوفقك الله و يرزقك السعادة و التي هي قائمة على الرضا
    و إن لم يوفقك الله لم ينفعك جمال زوجتك ...
    وَعِندَهُ مَفَاتِحُ الْغَيْبِ لاَ يَعْلَمُهَا إِلاَّ هُوَ وَيَعْلَمُ مَا فِي الْبَرِّ وَالْبَحْرِ وَمَا تَسْقُطُ مِن وَرَقَةٍ إِلاَّ يَعْلَمُهَا وَلاَ حَبَّةٍ فِي ظُلُمَاتِ الأَرْضِ وَلاَ رَطْبٍ وَلاَ يَابِسٍ إِلاَّ فِي كِتَابٍ مُّبِينٍ
    وَهُوَ الَّذِي يَتَوَفَّاكُم بِاللَّيْلِ وَيَعْلَمُ مَا جَرَحْتُم بِالنَّهَارِ ثُمَّ يَبْعَثُكُمْ فِيهِ لِيُقْضَى أَجَلٌ مُّسَمًّى ثُمَّ إِلَيْهِ مَرْجِعُكُمْ ثُمَّ يُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ

  6. #21
    تاريخ التسجيل
    Nov 2005
    المشاركات
    5,513
    المذهب أو العقيدة
    مسلم

    افتراضي

    الامر الشرعي محسوم ومبتوت فيه ..فلا جدال ولا خوض فيه .. انتهى ..كما قال الاخ الفاضل hamed lellah
    انصحك بقراءة اي كتاب فقهي في مسائل الخطبة والزواج .. لتفهم وتستفيد وتلتزم ..
    ودعك من مساوئ الغرب وعاداته السيئة .. فلا ياتي من الغرب فكر مستقيم ولا صالح لفساد اسس فكرهم واعوجاجه ..
    التكييف الشرعي لمسالتك صار واضحا تماما لك .. لا ناخذ الا به ..
    ففيم الحوار في مسالة مبتوت امرها ومنتهية
    هل اذا المنتدى حواري يعني ان نخوض في مسالة محسومة .. ام هل نعمل فيها مضافة ويدخل فيها من هب ودب ليدلو بدلوه ..حتى ولو كان مخالفا للشرع !!
    التعديل الأخير تم 08-21-2007 الساعة 12:06 AM
    للحق وجه واحد
    ومذهبنا صواب لا يحتمل الخطأ ومذهب مخالفنا خطأ لا يحتمل الصواب
    "بَلْ نَقْذِفُ بِالْحَقِّ عَلَى الْبَاطِلِ فَيَدْمَغُهُ فَإِذَا هُوَ زَاهِقٌ وَلَكُمُ الْوَيْلُ مِمَّا تَصِفُونَ"

  7. #22
    تاريخ التسجيل
    Nov 2005
    المشاركات
    5,513
    المذهب أو العقيدة
    مسلم

    افتراضي

    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المستجيرة بربها مشاهدة المشاركة
    أود أن انوه ان مفهوم الخطبة لديكم مختلف عن مفهوم الخطبة لدى محيطي.. ان أن معنى مخطوبة عندنا.. أن يعقد عليها بعقد شرعي.. وبهذا يمكنه ان يراها بشكل طبيعي وبلا حجاب أيضا لانها تكون في حكم زوجته.!! " مع بعض التحفظ""
    بارك الله فيكم
    وفيك بارك الله وفي مداخلتك الطيبة الكريمة المفيدة
    فالخطبة هي طلب الفتاة للزواج وهي فترة للتعارف، فلهذا شرعت الخطبة , ويسمون بالخطيبين ( خاطب ومخطوبة ) متى تمت الموافقة على الخطبة , ولكن تبقى المخطوبة أجنبية عنه .. مع وجود بعض الاباحات الخاصة ووجود القيود العامة . وبعدها يكون العقد الشرعي ..ويسمون بالعاقدين ( عاقد ومعقود عليها ) .متى تمت الموافقة على اجراء عقد الزواج . ولكن المتعارف ( عرفا ) أنهما يكونان مخطوبين حتى تكون ليلة الزفاف .. مع أن أحكام الشرع تختلف بين النوعين .. فهناك بعض التقاليد التى تراعى وتتبع في فترة الخطبة - الشرعية - التي تكون قبل اجراء عقد الزواج , وهناك بعض الالتزامات التى تراعى وتتبع في فترة الخطبة - العرفية - التي تكون بعد اجراء عقد الزواج ... ثم تكون ليلة الزفاف - العرس والدخول - متى تمت الموافقة على الزواج بشكل نهائي ..
    فماذا يريد اتماكا اكثر من هذه الفرص للتعارف وفهم كل واحد من الخطيبين لبعضهما البعض واكتشاف أخلاقه وطباعه بطرق وحدود مشروعة يقبلها الشرع والعرف والعقل السليم المعافى !! وماذا يريد ان يترك من امور يتحدثان عنها بعد الزواج !!؟
    للحق وجه واحد
    ومذهبنا صواب لا يحتمل الخطأ ومذهب مخالفنا خطأ لا يحتمل الصواب
    "بَلْ نَقْذِفُ بِالْحَقِّ عَلَى الْبَاطِلِ فَيَدْمَغُهُ فَإِذَا هُوَ زَاهِقٌ وَلَكُمُ الْوَيْلُ مِمَّا تَصِفُونَ"

  8. #23

    افتراضي

    شكر الله لكم على ردودكم و جزاكم الله خيرا على ما أفدتموني به.



    اللهم أرزقني زوجة تحبها أنت و رسولك
    اللهم أجعلها ممن يعينني على دنياي و ديني و عاقبة أمري
    اللهم أجعلها عونا لي على أن أبر بوالديا
    اللهم حلالك الطيب اللهم حلالك الطيب اللهم حلالك الطيب

  9. #24
    تاريخ التسجيل
    Dec 2004
    الدولة
    egypt
    المشاركات
    2,146
    المذهب أو العقيدة
    مسلم

    افتراضي

    فلا جدال ولا خوض فيه .. انتهى
    طبعا شىء متوقع :
    مذهبنا صواب لا يحتمل الخطأ ومذهب مخالفنا خطأ لا يحتمل الصواب
    يعنى لاحوار ولانقاش والنتيجة هى المقدمة رضيت ام لا !!!.

    تقبل خالص العزاء ..
    مع التحية للجميع ..
    التعديل الأخير تم 08-21-2007 الساعة 12:06 PM

  10. #25
    تاريخ التسجيل
    Sep 2004
    الدولة
    مصر
    المشاركات
    1,888
    المذهب أو العقيدة
    مسلم

    افتراضي

    طبعا علمت ان كلامى سيكون غير مقبول لاختلاف الثقافات ولكن اطرح وجهة نظرى فقط لتبادل الافكار
    الحبيب اتماكا انت قديم فى المنتدى جدا ولا توجد حاجة لتذكيرك بان اولويتنا للنظر فى الامور تكون من خلال شرعنا الحنيف ولا شىء غير هذا...... الاخوة جميعهم يتكلمون معك من منظور اسلامى ومدى موافقة ما ذهبت اليه مع الشرع .....

    طبعا مسالة ارسال الوالدة لترى العروس او الاخت او قريبة لتعاين وتفحص هو امر مضحك بالنسبة لى
    يا اخى لا يوجد ما يضحك فى الموضوع وقولك هذا يجرح شعور اخوانك لان منهم من يفعل ما تضحك عليه فانتبه الى كلامك بارك الله فيك ..... ثم ان الامر معمول به منذ زمن طويل واهلى وربما اهلك واهل كثير من البشر ساروا بهذه الطريقة ونسب نجاح هذه الزيجات كانت كبيرة فلا يحق اعتبار الامر مضحك لمجرد ان حضرتك رايت هذا بل العكس هو الصحيح ينبغى اخذ طريقة الزواج بجديه بسبب نتائجها واعتبارها طريقة معتبرة لبناء اسرة سليمة ...... وما سمعنا السخرية من هذه الطريقة فى الزواج الا من دعاة الفتنة فى الافلام والمسلسلات والمتاثرين بدعوات الغرب من اول فترة الستينات وما تلاها وما خرجت بهم اذهانهم المريضة من افكار بوجوب الحب قبل الزواج ومعرفة كل شخص للاخر والاستنكار الشديد للفتيات بان يتزوجن بهذه الطريقة التقليدية وهذه كلها اطلاقات يطلقها القوم لتنفير المرء منها ... وهذه الدعوات هى نفسها التى تطورت فى زمننا الحالى الى دعوات للزنا صراحة بدعوى الحب .... والموقف الصحيح تجاه هذا الموقف بل واى موقف هو النظر للطريقة وعواقبها بشكل صحيح ثم الخروج بالراى المناسب لا لمجرد ان بعض اشخاص وصموا الزواج باوصاف منفرة ان ننفر بالفعل منها بدون ان نحكم عقلنا ..... هذا الكلام بالنسبة للتحكيم فى طريقة بشر فكيف لو كان موافق لشرع الله ..... اكيد سنعرف ان الامر ولا شك دعوة رخيصة من دعاة رذيلة لنشرها بين البشر

    وامامه عقبات كثيرة فمثلاً قد تخبر الام بذوقها الشخصى وطبعا العقول متفاوتة .. ثم تستجد فى الامور امور ! وانا لايمكننى الاعتماد على شخص اخر فى هذا الموضوع ومايدرينى بالرأى الصائب السليم الذى يوافق هواى وذوقى فى الاختيار وطبعا الاختلاف وارد فى هذا الموضوع
    يا اخى بارك الله فى عمرك كلامك غريب بشدة حتى ليهيا لى انك تريد العروس عارية لتتاكد من المواصفات المناسبة لك ؟!!!!
    اخى اتماكا سير معى حتى النهاية بارك الله فى عمرك .... هل تريد الزواج من ذات الدين ام غيرها ؟؟ ان قلت تريد الزواج من ذات الدين فسيكون المفترض بذات الدين التزامها بالزى الشرعى ...كيف بالله عليك تريد رؤية تفاصيلها وانت لازلت غريب عنها حتى لو كانت نيتك الزواج ..... ثم لو فرضنا موافقتها على كلامك (وكلامك يحتاج الى تحديد منك لمقصودك لكى لا تذهب الظنون بى بعيدا) ماذا لو لم يحدث نصيب بينكما وذهب كل فرد لحاله..... هل تريد من اى امراة كشف نفسها لكل من يطلب زواجها ؟ طيب عادة يتقدم للمراة فى حياتها عشرات الخطاب فهل تريدها كشف نفسها لكل واحد منهم ...... وماذا لو تقدم لها شخص لا خلق له ولا دين اليس بامكانه التشهير بها والتحدث عنها بما يسوؤها فى كل مكان ؟ الا يمكن لو اصبحت تلك الطريقة عادة معمول بها سببا يستغله مرضى النفوس للاطلاع على نساء المسلمين بحجة الزواج وما اكثرهم فى زمننا الحالى .....

    اما مسالة الذهاب والرؤية الشرعية لرؤية وجه وكفى العروس فهو ايضا امر غريب!! وطبيعى اننى شاهدت وجه وكفى العروس فى مكان العمل مثلا او حتى فى الشارع او فى اى مكان فمافائدة الرؤية الشرعية اساساً ؟؟ ومن الطبيعى ايضا اننى اعرف جيدا طول العروس وحجمها ووزنها . يعنى خيارات محدودة جدا لاتنفعنى ولاتفيدنى فى اختيار شريكة الحياة .
    ليس بالضرورة ان يكون كل متقدم راى المتقدم لها فربما تتقدم الى اخت صديق او زميل فى العمل تعرفه وتثق فى دينه واخلاقه واهله ولم ترى اخته من قبل ..... وهنا يكون فائدة الرؤية الشرعية لترى العروس وتتحدث معها وتعرف شخصيتها وتتعرف باهلها ايضا وترى مستواهم الاجتماعى ان كان مقارب لك ..... ولو ان الفتاة التى تتقدم لها معك فى العمل يفترض بها الا تحدثك الا فى نطاق العمل مما يجعل معرفتك الكاملة بشخصيتها محدود ونفس الشىء ينطبق على من جارتك او من رايتها فى الشارع ..... وانا فى كلامى هذا كله اتحدث عن ذات الدين وليس عن من وضعت قطعة ايشارب على راسها ثم ارتدت الضيق والقصير واطلقت على نفسها محجبة ومتدينة ثم ذهبت لتتحدث مع طوب الارض فى العمل بدعوى الزمالة البريئة وتراها تضحك مع هذا وتتمايل مع ذاك

    اما مسالة الحياة الجنسية فلااريد الخوض اكثر من هذا فى الموضوع خصوصا اننا فى منتدى عربى اسلامى وطبعا انا لم اقصد التشكيك فى عفة الفتاة كما تقول الاخت قرآن الفجر وانما قصدت ما يعجب ومالايعجب واعتقد ان كلامى واضح .. اعتقد انه يجب تحديد اشياء معينة قبل الزواج حتى لايحدث طلاق مستقبلا او ضيق نفسى من احدى الطرفين وطبعا هناك اشياء لايسمح بها الشرع فى التحدث فى هذه الامور.
    يصعب على الكلام عن هذه النقطة لان كلامك غير محدد وقد يدفعنا الى التفكير فى شىء وانت مقصدك شىء اخر .... فياليتك تفصل معنى كلامك حتى ياتيك الجواب مناسبا وبعيدا عن التكهنات .....ولا يوجد حرج ما لم يكن هناك خروج عن الادب

    وان "مارى منيب" ليست شاذة لتتكلم فى مسائل مثل هذه يا اخ حازم ولعلك فهمت مقصدى . وطبعا يجب تحدث الطرفين وانا لم اقتصر الامر على الرجل فقط بل من حق الفتاة معرفة اشياء عن الرجل كما يحدث فى المجتمعات الاوروبية
    وازن كلامك يا اخى واعقله قبل ان تقوله ..... كلامك معناه اتهام عدد كبير جدا من البشر بالشذوذ رجالا كانوا ام نسائا وعلى مدار التاريخ ... ستقول لى كيف هذا ؟ اقول لك لان الاب فى كثير من الحالات قبل دخلة ابنه يحدثه عما ينبغى عليه فعله فى هذا اليوم او الاخ مع اخوه والام مع ابنتها والاخت مع اختها فهل يصح وصم كل هؤلاء بالشذوذ ؟
    ثم ان كان من العيب عندك حديث الام او الاخت مع العروس مع كونهن جميعا نساء حول هذه الامور فكيف يصح الامر مع الرجل الغريب ؟!!!

    انت بتتكلم عن هذا الموضوع من منطلق الثقافة الشرقية اللى هو غطى يابت نفسك واوعى الراجل يشوف حاجة منك الا بعد الزواج واجدنى متلعثما فى الرد على نقاطك هذه لان الجميع هنا بالطبع اخذ ردك وكانه مسلمة ويجب على الطرف الاخر ان يقول لك "لاطبعا ازاى امال فين الشرف والاخلاق والعفة" .
    قلت لك من قبل ان حديثى منطلقه دينى الاسلام ولا مقام لعادات ولا تقاليد ولا ثقافات اذا خالفت الشرع ..... اذا كان عندك من الشرع ما يؤيد كلامك او كان عندك ما يخالف كلامى اذكره لاناقشك فيه..... وانا فى كل اعتراضاتى لم الزمك بادلة شرعية بعد فكيف لو عرضنا فكرتك على الشرع

    هذه الامور متفاوتة يا استاذ حازم فى المجتمعات . فى امريكا مثلا هناك صداقات والصداقات تؤدى الى الزواج وطبعا من خلال الصداقة يعرف عن البنت كل شىء ويتزوجها على هذا الاساس .
    لن اتحدث عن امريكا ولا اوربا لانى لست بينهم ولا بين يدى احصائيات كما ان الاستاذ احمد المنصور ذكر ما يغنينى بحكم كونه بينهم ....

    فى مصر مثلا 90% من الرجال تحدث لهم صدمات نفسية ليلة الزفاف فما يرونه لم يكن فى الحسبان وهذا عن مشاهدات لاصدقاء مصريين
    90% من المصريين !!!!! هذه نسبة كبيرة جدا يا اخى ومبالغة الى ابعد حد من انباك بها رعاك الله ؟!!! ان قلت بناء على مشاهداتى لمن اعرفهم قلت لك اذن قل 90% من معارفى وليس 90% من المصريين والفارق كبير .... والا اصبح معنى كلامك معرفتك لكل المصريين ليس هذا فقط بل عرفت ان منهم 90% اصيبوا بصدمة فى ليلة الزفاف وهذا يعنى تصريحهم لك بما حدث لك و10% اخبروك بمرور الليلة على خير !!! هل هذا كلام يعقل يا اخى بارك الله فيك ....

    وطبعا هذا يؤدى الى ان المجتمع مكبوت وان زوجة الرجل المصرى لاتكفيه جنسيا لذلك يلجا الى حلول اخرى لااجد داعى لذكرها طبعا الا من رحم ربى من الاسر المحافظة او الرجال الذين يرضون بنصيبهم ويقولون فى انفسهم ( يعنى انا كنت لاقى اهى احسن من غيرها).
    اساس حجتك مبنى على مقدمتك بان 90% من المصريين اصيبوا بالصدمة فى ليلة الزواج وقد بينت خطا هذه المقدمة والتى بالضرورة تنقض هذه النتيجة .... مع عدم انكارى لوجود حالات كبت ولكن اسبابها كثيرة جدا لا يمكن حصرها او لا ضرورة لنقاشها هنا ....وقد تشتمل اسباب الكبت هذه على ما ذكرت ولكن ليس بالصورة التى وضعتها .
    التعديل الأخير تم 08-21-2007 الساعة 02:15 PM

  11. #26
    تاريخ التسجيل
    Dec 2004
    الدولة
    egypt
    المشاركات
    2,146
    المذهب أو العقيدة
    مسلم

    افتراضي

    الاستاذ حازم كيف حالك ؟!!.
    انت تنظر للامر من الناحية الشرعية ..جميل . انا اتحدث معك من الناحية المنطقية .. الناحية المعيشية .. الناحية العقلية .. .. فهل ياترى مسموح!! طبعاً ستقول لى كيف تقول هذا الكلام وهل الشرع مخالف للمنطق والعقل ؟اقول لك اصبر فانا لم اعنى ماذهبت اليه بل اعنى اننى ارى انه من الناحية المنطقية (من زاويتى) ان يعرف الرجل كل شىء عن المراة التى سيتزوج منها وطبعا انا اسف اننى لم اتكلم بوضوح اكثر .. وذلك لعلمى جيدا انى فى منتدى عربى اسلامى واذا تحدثت بوضوح اكثر قد تكون النظرة لى ليست جيدة!! لذلك اتحدث بالاشارة ولكن من الواضح انكم لم تفهمون الاشارة فدعنى اتحدث معك بوضوح اكثر ..
    بداية لعلك فهمت مقصدى انى اتحدث من الناحية المنطقية واقول كيف اتزوج امراة لااعرف عنها شىء غير اخلاقها (الظاهرة) وطبعا الاخلاق تكون متصنعة فى فترة الخطوبة وهذا ما اتحدث عنه ان رفض (الصداقات) سيؤدى الى التصنع والكذب والنفاق فى فترة الخطوبة (القصيرة) والتى لاتسمح بالمعرفة الكافية . طبعا بالاضافة الى وجهها وكفيها والذين اراهم اساسا فى الحياة العادية. يعنى باختصار لاتعرف عنها - بهذه الطريقة - شىء بالمرة .
    يا اخى لا يوجد ما يضحك فى الموضوع وقولك هذا يجرح شعور اخوانك لان منهم من يفعل ما تضحك عليه فانتبه الى كلامك بارك الله فيك.
    يعنى يا اخى اذا ضحكت على شىء اراه مضحكا يكون جرح لشعور الغير؟!!.
    والله ليس ذنبى اسلوب تفكير الغير وعموما العقول متفاوتة ومااراه مضحك قد تراه انت عين العقل !.
    يا اخى بارك الله فى عمرك كلامك غريب بشدة حتى ليهيا لى انك تريد العروس عارية
    لتتاكد من المواصفات المناسبة لك ؟!!!!
    ياسلام!!.
    يااستاذ حازم لااريدها عارية ولكن اريد تفتح اكثر فى العلاقات بين الرجل والمراة والحقيقة لقد عايشت موضوع الصداقات فى تركيا اثناء فترة عمل قصيرة .. واكتشفت انه ليس فيه شىء بالمرة بل النظرة الشرقية للامور هى التى تقلبه راسا على عقب ولو استمر الحوار بهذا الشكل فلن نصل الى شىء .
    اخى اتماكا سير معى حتى النهاية بارك الله فى عمرك .... هل تريد الزواج من ذات الدين ام غيرها ؟؟ ان قلت تريد الزواج من ذات الدين فسيكون المفترض بذات الدين التزامها بالزى الشرعى ...كيف بالله عليك تريد رؤية تفاصيلها وانت لازلت غريب عنها حتى لو كانت نيتك الزواج .....
    لم اقل اريد رؤية تفاصيلها اخى الفاضل بل قلت انه من المفروض ان تكون الخيارات اوسع من الوجه والكفين والخطوبة .. افهمت ؟طيب يا اخ حازم دعنى اتحدث معك بصراحة .. الايحدث ان الفتاة تحتاج شاب بمواصفات معينة جسمانية كانت او جنسية؟ وقد تحصل على زوج لايرضى رغباتها؟فكيف تتحدث فى هذه الامور وهى غير مسموح لها بالتحدث فى هكذا امور ؟ الن يؤدى ذلك الى اكتئاب وقمع وامراض نفسية ؟؟ وكذلك الرجل . اعتقد ان كلامى واضح وليس هناك مجال لظنونك. وانا لااريد ان ادخل فى تفاصيل ومصطلحات جنسية حتى لاتكون نظرة الاعضاء لى مختلفة !!!. اذا اردت الحوار على الماسينجر او الخاص فاهلا وسهلا.
    فربما تتقدم الى اخت صديق او زميل فى العمل تعرفه وتثق فى دينه واخلاقه واهله ولم ترى اخته من قبل.
    طيب دقيقة :
    ماتتحدث عنه هنا اليس من العادات الشرقية ام من الثقافة الاسلامية؟ اعتقد انها عادات
    شرقية لااكثر فكما ترى الخلط (حتى منك) بين الثقافتين .
    زواج الفتاة استنادا الى اخلاق اخوها شىء ارفضه انا اصلا.
    وازن كلامك يا اخى واعقله قبل ان تقوله ..... كلامك معناه اتهام عدد كبير جدا
    من البشر بالشذوذ رجالا كانوا ام نسائا وعلى مدار التاريخ ... ستقول لى كيف هذا
    ؟
    يا اخى الفاضل الام (الوالدة) لاتعرف احتياجات ابنها الجنسية وكذلك الاخت ولاتعرف الاحتياجات الا اذا كانت شاذة . اظن ان كلامى واضح ولم اعنى ماذهبت اليه ولااعرف كيف حولت الموضوع بهذه الطريقة .!
    ثم ان كان من العيب عندك حديث الام او الاخت مع العروس مع كونهن جميعا نساء حول هذه الامور فكيف يصح الامر مع الرجل الغريب ؟!!!
    ليس من العيب بل قلت انها لاتعرف اساسا الاحتياجات حتى تتحدث فى امور مثل هذه.
    لن اتحدث عن امريكا ولا اوربا لانى لست بينهم ولا بين يدى احصائيات كما ان الاستاذ احمد المنصور ذكر ما يغنينى بحكم كونه بينهم ....
    وانا عايشتهم وكلام الاستاذ احمد لم يدعمه بادلة بل قال من وجهة نظره الشخصية ونظرته الشرقية للامور (ارجو ان لاتنزعج من تكرار كلمة النظرة الشرقية).
    هذه نسبة كبيرة جدا يا اخى ومبالغة الى ابعد حد من انباك بها رعاك الله ؟!!! ان قلت بناء على مشاهداتى لمن اعرفهم قلت لك اذن قل 90%من معارفى وليس 90% من المصريين والفارق كبير .... والا اصبح معنى كلامك معرفتك لكل المصريين ليس هذا فقط بل عرفت ان منهم 90% اصيبوا بصدمة فى ليلة الزفاف وهذا يعنى تصريحهم لك بما حدث لك و10% اخبروك بمرور الليلة على خير !!! هل هذا كلام يعقل يا اخى بارك الله فيك ....
    لم اقصد النسبة بالضبط قصدت ان هناك نسبة كبيرة من المصريين والعرب خصوصا.
    اساس حجتك مبنى على مقدمتك بان 90% من المصريين اصيبوا بالصدمة فى ليلة الزواج
    وقد بينت خطا هذه المقدمة والتى بالضرورة تنقض هذه النتيجة .... مع عدم انكارى
    لوجود حالات كبت ولكن اسبابها كثيرة جدا لا يمكن حصرها او لا ضرورة لنقاشها هنا
    ....وقد تشتمل اسباب الكبت هذه على ما ذكرت ولكن ليس بالصورة التى وضعتها .
    طيب بلاش 90 % نقول نسبة كبيرة .. حلو كده .
    واسباب الكبت هى ما ذهبت انا اليه بالتجارب ومعرفة حالات اصدقاء مروا بهذه التجارب ..
    تقبل التحية .

    شكرا

  12. افتراضي

    الأخ العزيز آتماكا،،

    لو كان للموضوع جانب واحد وواحد فقط، لكان الأمر سهل. إختزالك للموضوع في جانب واحد هو سبب الإشكال.

    دعني أفرض أن كلامك صح 100% (هيا يا عم عايز أيه أكثر) وأنك تعرفت على "الإحتياجات الجنسية لزوجة المستقبل" طبعا يجب أن تتأكد من أنها لا تخدعك وإلا 90% - على رأيك - حتصاب بصدمة (لا قدر الله).

    والآن (مع الإعتذار الشديد، والتأكيد أن غرضي ليس الإحراج):
    السؤال الأول - ماذا عن الــ 20 شخص الذين تقدموا قبلك للخطبة (والعدد ربما يكون أكثر بكثيررررررررر لوجود العرض المفتوح والمجاني)؟

    السؤال الثاني: ماذا عن من يتقدم لخطبة أختك أو إبنتك؟ أقصد الــ 20- شخص ...

    السؤال الأول والثاني يوضحان أنه لا يمكن أن تختبر وتطلب العفة إما هذا أو ذاك (وهذا ما يسمى بالشروط المتضاربة)


    السؤال الثالث: ماذا لو حدث - بعد عدة سنينن - بعض التغييرات في الإحتياجات الجنسية والرتابة (وهذا وارد جدا)، هل سترميها وتختبر غيرها أم ستسمح لها بأن تخونك عن طيب خاطر أم ستضع إعلان كما في بعض الصحف الأروروبية: زوج وزوجة متحرران يبحثان عن شركاء جنسيين (وهناك ما هو أفضع)؟


    السؤال الرابع:
    ما هي الإحتياجات (والغير شاذة) التي تستطيع أن تلبيها لك إمرأة ولا تستطيع أن تلبيها لك أخرى؟
    (على الهامش المشكلة الحقيقية قد تكون مشكلة ثقافة زوجية وليس "تأمين" المقاسات والإحتياجات)



    بالنسبة لقولي السابق حول نسبة الطلاق والعزوف عن الجواز فهذه عن تجربة شخصية، وكذلك ظاهرة نقص عدد المواليد أصبح الهاجس الكبير في أروربا. وأكيد لو بحث ستجد إحصائيات حول الموضوع بدون مشقة فا الأمر لم يعد سرا (أنا هنا لا أكتب موضوعا حتى أوثق) بل هناك مشاكل لم تكن لتخطر لي على بال لولا أنني عشت بين هؤلاء الناس لسنوات طويلة وعرفت أشياء يندى لها الجبين؛ من قتل للأطفال ورميهم في الزبالة [لدرجة أن إحدى الكنائس طلبت منهم تسليمهم للكنيسة (وتم عمل مكان يمكن وضع الطفل فيه بشكل يؤمن سرية الأم مع وعدهم التام بذلك)] وأغتصاب الأطفال من أولياء أمورهم.

    سأقول لك شيئا لم ألاحظه إلا لأنني عشت معظم عمري بعيدا عن "الشرق" وما كان سببا في أنني عرفت النعمة التي عندنا - إن التعري الذي يمارسونه هو أكبر نقمة حتى على الحياة الجنسية نفسها! كيف؟

    الإجابة بسيطة جدا .. الذي يُغري في الحقيقة هو الجزء الغير مكشوف (الجزء المكشوف بعد فترة يفقد فاعليته) ولهذا (ويكفيك أن تقارن بين طريقة اللبس للأروربيات في الستينات و2007) فإن الإعتماد على إغراء النزع سيصل إلى طريق مسدود (وهو نزع كل شيء) بينما إغراء المستور يستمر دائما.

    هذه المشكلة - في تقديري - هي المسؤولة عن المشاكل الأخرى من برود جنسي والبحث عن جنس الأطفال والحيوانات والمحرم والشاذ إلخ .. فعندما أحلوا لنفسهم كل شىء ووصلوا إلى الطريق المسدود أصبحوا يبحثون عن شيء أخر "مستور" لم يتم "إكتشافه" بعد - لكي ينتهكوه.


    وكما قلت لك المسألة لها جوانب عديدة .. وأدعو الله أن يمنحك الزوجة الصالحة ويجعلك لها زوجا صالحا ويرزقكما بالذرية الصالحة.


    والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

  13. #28
    تاريخ التسجيل
    Dec 2004
    الدولة
    egypt
    المشاركات
    2,146
    المذهب أو العقيدة
    مسلم

    افتراضي

    الاستاذ الفاضل احمد المنصور ..
    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
    اولا يجب التأكيد على ان اخوك لايطرح فكرة البغاء او الزنا بديلا للزواج .. انما ارى ان الطريقة التى يتحدث عنها الاخوة او بمعنى اصح "خطوات الزواج" هذه لاتنفعنى فى اختيار شريكة الحياة فهى خطوات محدودة ..

    ما اريد توضيحه ايضا ان هذه الخطوات مخالفة للعقل والمنطق ناهيك عن امور مضحكة اخرى مثل ان العريس لو شاهد شعر العروس بغير قصد فلا اثم عليه .!

    قلت فى البداية ان الصداقات افضل من الخطبة فخلال الصداقة اوعند الصداقة تعرف شخصية البنت .. طباعها .. ماتحب .. وماتكره.. وعلى هذا الاساس تحسن الاختيار وهذا مايحدث فى المجتمعات الاوروبية التى تعيش انت فيها وقلت ايضا ان ناخذ هذه الحسنة(من وجهة نظرى) من المجتمعات الاوروبية ( وقد فهم الاخوة اننى اريد تطبيق الاسلوب الاوربى باكمله فى المجتمعات الشرقية ) وانا من هذا براء !!.

    نعود للصداقة ..
    استحالة ان تجد انسانة اخرى بعد الزواج فانت تعلم عنها كل شىء قبل ان تطلب الارتباط بها . مثل صديقك الرجل تماما فانت تعلم عنه كل شىء .. طبعا هذه الفكرة تخالف الافكار الشرقية ومن هنا نشا الخلاف فى الموضوع ..
    اما الخطبة (الشرقية) فهى اهانة للعقول (مع احترامى لجميع من خطب!!) اذ كيف اتزوج انسانة لااعرف عنها غير ما شاهدته فى فترة الخطوبة والذى قد يكون تمثيل وتصنع .

    بالنسبة لتغير الاحتياجات الجنسية فهذا امر غير وارد اخى الفاضل لانك اخترت احتياجاتك منذ البداية ( انا اتحدث عن مواصفات جسمانية معينة استحالة ان تتغير!!) ولعلك تقصد شىء اخر .!اما عن الاحتياجات التى تلبيها امراة غير الاخرى فنعم قد تلبى امراة احتياجات غير امراة اخرى من وجهة نظرى .اما كلام حضرتك عن الغرب "المتشرد" فاقول لك ببساطة انك تعرف هذا الكم الهائل من التشرد وتصادمات الحياة الزوجية ليس بسبب الصداقات او العلاقات ولكن بسبب الشخصيات نفسها ..

    والشذوذ مثلا والميول الجنسى للحيواناتzoophilism وزنا المحارم incest موجودة كل هذه الامور فى الدول العربية مثله فى الدول الاجنبية ولكن الفرق ان الغرب صريح مع نفسه ويكتب احصائيات مضبوطة لايضحك على نفسه .. اما فى الدول العربية فجبناء لايكتبون إلا ما يوافق هواهم ويبعد عنهم الفضيحة ويقوى معنويات الشعب !!.

    يعنى فى مصر استحالة ان يطرحوا للشباب احصائيات عن زنا المحارم اوالميول الجنسى للحيوانات لشباب مثلهم فى نفس الدولة .. طبعا الافضل ان يطرحوا اشياء لتقوية المعنويات مثل ( قوم يامصرى مصر دايما بتناديلك )!!.

    اخى الفاضل ..
    انت استاذ جامعى ورجل متفتح وتعيش فى دولة غربية والحمد لله انك موجود فى حوار مثل هذا لتصحيح ما يلزم .. ولكن ولم اكن اتصور ان اسمع منك ادانة الغرب بهذه الامور الموجودة فى كل مكان .. بل اعتقدت انك الوحيد الذى ستقر بالحقائق لانك انسان موضوعى وواضح وصريح كما عهدتك .وشكرا على تمنيك الخير لى .وجزاك الله خيرا
    التعديل الأخير تم 08-21-2007 الساعة 07:32 PM

  14. افتراضي

    الأخ الحبيب أتماكا :

    بداية كيف حالك ؟

    أخي الفاضل عندما تقول ( فانت تعلم عنها كل شىء قبل ان تطلب الارتباط بها . مثل صديقك الرجل تماما فانت تعلم عنه كل شىء .. طبعا هذه الفكرة تخالف الافكار الشرقية ومن هنا نشا الخلاف فى الموضوع ..)

    ما فهمته أيها الفاضل أن الأمر سيكون هكذا :

    زواج شرقي = صداقة غربي ، و عفوًا فلا أريد وضع التوصيف بالإسلامي لأني لا أريد إحراج أحد بالألفاظ ، كما أني لا أتبني الرأي الذي طرحه كثير من الإخوة من اقتصار الرؤية على الوجه و الكفين هكذا مطلقًا ، أعيد :


    زواج شرقي = صداقة غربي
    طلاق شرقي = انتهاء صداقة غربي .

    فلو طبقنا الصداقة الغربي قبل الزواج الشرقي لصار : الفرق بين ما قبل الزواج و ما بعده هو العقد ، و يصير الفرق بين الخطوبة و الزواج فرقًا لفظيا فقط .

    و بذلك يكون ضاع عنصر الخطوبة و لو كان ضئيل المميزات ، و بقي لنا ما قبل العقد كما بعد العقد ..

    فهل ما فهمته صحيح أيها الحبيب كثير الغياب أتماكا ؟

  15. #30
    تاريخ التسجيل
    Dec 2004
    الدولة
    egypt
    المشاركات
    2,146
    المذهب أو العقيدة
    مسلم

    افتراضي

    الاخ الحبيب حسام الدين حامد ..
    الأخ الحبيب أتماكا :
    بداية كيف حالك ؟
    الحمد لله رب العالمين انا بخير وبصحة جيدة وسعيد لرؤيتك فانت من الاخوة الافاضل هنا الذين يمكن عدهم على اصابع اليد الواحدة والحقيقة لايوجد من يسد خانتهم .يوجد فقط من يخلطون الحابل بالنابل وقد اصبحوا كثر .!!

    اخى الفاضل لعلك اولا توضح موقفك من الموضوع للاستفادة .. فانت تقول :
    كما أني لا أتبني الرأي الذي طرحه كثير من الإخوة من اقتصار الرؤية على الوجه و الكفين هكذا مطلقًا
    فارجو ان تقول رايك بهذا الموضوع ..

    ما اقصده اخى هو مزايا الاختيار ..فالخطوبة ورؤية الوجه والكفين والكلام مع العروس ( لااعرف نوع الكلام ايضا قد يقال لى تكلم معها فى السياسة ) لاتكفى بالنسبة لى . وقد جربت الصداقات لفترة قصيرة اثناء عملى فى مشروع تعليم البايثون فى تركيا وقد وجدته افضل طريقة للزواج والتقدم واختيار الشريكة .
    بالنسبة لقولك :
    زواج شرقي = صداقة غربي
    طلاق شرقي = انتهاء صداقة غربي .
    فلم افهمه جيداً .. وارجو التوضيح فمن الحمق ان ارد على شىء لا افهمه .

    كل الاحترام والتقدير لك اخى الحبيب .

صفحة 2 من 6 الأولىالأولى 1234 ... الأخيرةالأخيرة

معلومات الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

الذين يشاهدون الموضوع الآن: 1 (0 من الأعضاء و 1 زائر)

المواضيع المتشابهه

  1. هل يجوز الحلف بالقرآن ؟ وهل يجوز الحلف بالمصحف ؟
    بواسطة مالك مناع في المنتدى قسم العقيدة والتوحيد
    مشاركات: 17
    آخر مشاركة: 04-10-2012, 01:17 PM
  2. سؤال: هل يجوز ؟
    بواسطة mgood10 في المنتدى قسم السنة وعلومها
    مشاركات: 51
    آخر مشاركة: 05-31-2011, 12:23 AM
  3. مشاركات: 0
    آخر مشاركة: 07-27-2009, 02:12 AM
  4. هل يجوز هذا
    بواسطة kareemm في المنتدى قسم الحوار عن الإسلام
    مشاركات: 12
    آخر مشاركة: 06-02-2008, 08:45 AM
  5. مشاركات: 0
    آخر مشاركة: 03-27-2008, 04:44 AM

Bookmarks

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •  
شبكة اصداء