البللورة التى أضاءت
02-21-2013, 05:49 PM
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
مش هعرف اتكلم بالغة العربية الفصحى قوى .. اعذرونى .. أو خلونى اتكلم على راحتى
ليه قلت وهم ... عشان اكتشفت فجاة بعد 30 سنه انى كنت عايشة فى وهم ... بدا ازاى الوهم دا يااااه من زمان قوى نرجع كدا لابتدائى
مش فاكرة كتير قوى عن الطفولة .. غير زعيق ابويا وضربته المتكرر المستمر بسبب وبدون سبب ... مش عارفه كان مجنون والا كان ايه بالظبط حقيقي مش عارفه ... بس كنت بحبه وبكره فى نفس الوقت ازاى محدش يسالنى عشان انا نفسي مش عارفه .. كنت عارفه انه مش ظهرى .. عمرى ماحست انى زاى كل الاطفال ااقدر اعمل الغلطة واجرى استخبى فى حضن امى او ابويا .. ااه بالمنسبة حد هيسالنى ويوقلى اشمعن هامك مش فاكرة وانتى صغيرة .. برضو مش عارفه هى تقريبا طول الوقت كانت فى المطبخ ولو خرجت تخرج عشان برضو تزعق او تضربنا على اى شئ تافه .. ومكنش فى حل ولانهاية للمشاكل بينها وبين ابويا .. كل يوم افضل اسال نفسى نفس السؤال هو رنبا دا مش هيخلصنا بقي ... ديما امى كانت تقولى كلمه عجيبة عرفت ردها بس لما كبرت .. ان انا ديما ابويا وامى مش عاجبنى ودى حقيقه بس مكنتش اعرف ساعتها هما ليه مش عاجبنى .. يمكن عشان كتر الحساب بسبب او دون سبب ... الحرمان من حاجات كتير قوى .. زاى ان اخرج مع عائلتى طول عمرى بخرج مع اهل امى لوحدى من غير امى ولا اخواتى .. افضل اشحت العطف من كل واحد فى العيلة وطبعا احساس بشع محدش يتخيلة ... كنت ديما بدور على حد ااقدر اتكلم معه واشاركة همومى فى طفولتى بس ديما كل الابوب كانت مغلقه .. لحد ماجيه يوم وكان فى عامل فى بيت جدتى بيبنى دور وكنا بنلعب انا وقريبى وفجاة كلهم اختفوا وفضلت انا لوحدى ... ولاقيت الراجل دا بينده لى فاكرة المنظر كويس قوى كانه لسه حاصل حالا .. تعالى عايزك خدى وزاى اى طفلة مكنتش اعرف هو عايزنى ليه .. رحت واغتصبنى ... مفهمتش هو بيعمل ايه بس عقلى الصغير ادرك انه بيعمل شئ بشع ولازم مقولش لحد عليه واخبيه .. محدش من كبار العيلة لاحظ ارتباكى او خوفى من الراجل دا .. وكتمت اللى حصل لى جويا .. ودى كانت اول مرة يتم اغتصابى فيها كطفلة .. عمرها لم يتجاوز 9 اعوام .
أنا عمر ماحد قالى صلى ولا عرفنى اصلى ازاى ولا حتى اتوضئ ازاى ... عمرى فى حياتى ماشفت ابويا بيصلى ولا بيصوم .. ولا بيبطل كدب ... وكنت اتعاقب على كدبى .. احسبها بعقلى الصغير ازاى انت تقولى متكدبيش وانت بتكدب ... ولما اتجرات وسالت السؤال دا .. اترد عليا الصراحة .. بس بقلم على وشى ..انا كبير .. هو الغلط والصح بقي فيه كبير وصغير ... امى ديما تقولى متعمليش دا واعملى .. طب ايه الهدف؟؟ ايه الحكمة ؟؟
الردا السريع ..طول عمرنا اهالينا كانو بيقولو لنا الكلمه منقاشهمش فيها .. وننفذ على طول .. طب انا مالى انا عايزة افهم .. مفيش فهم هو كدا
وظلت الدائرة تضيق عليا من كل الاتجاهات عمر ماكان عندى صديقة مقربه .. ولا اصحاب اساسا .. ديما كانو بيبعدو عنى ... ودا بدا يحول سلوكى لشكل عدوانى اكتر واكتر .. وبرضو عمر ماحد انتبه للمشاكل النفسية اللى بمر بيها ولا حتى انا بفكر اروح لربنا .. اصل هروح ااقول له ايه .. غير لى احوالى .. ماهو مبيعملش حاجه وسايبنى .. يبقي هو خلقنا ومشى .. بس راح فين معرفش؟
داخلت اعدادى واتعرفت على ولد اكبر منى بكيتر قوى الحقيقه مش فاكرة قد ايه ... وللمرة التانيه تم استدراجى .. واعتصابى وعمرى لم يتعد 12 عام وبرضو مقدرتش اروح اعترف لحد .. اعترف لمين ومعندييش حد فاضى يسمعنى اصلا .. كله مشغول ولو حاولت اتكلم .. بيزعقوا لى اصرخ .. ابكى .. دون صوت
انت فين يالله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مفيش اجابه
اصلة خلق الكون ومشى .. نفس الرد والاجابه
فضلت سنين طويلة احلم حلم واحد بيتكرر بنفس المنظر ومعرفتش هدفة ايه .. مجموعه من القساوسة على صفين وعايزين يجوزونى مسيحي .. ازاى انا مسلمه .. يطلع لى قسيس يقول انا هحميكي ويبدا الصراع بكل الاشكال عليا .. ااقوم مفذوعه اسال عن تفسير الحلم دا .. ملاقيش اجابه عذبنى من الشيطان اى شيطان اللى اعذبن منه هو فى شيطان اصلا .. مش مشى مع ربنا ؟؟
داخلت الثانوى .. واتعرفت على شاب اتعلقت بيه قوى .. حسيت انه قادر يسمعنى .. بس الحقيقه ان كان بيسمع اللى هو عايز يسمعه وبس .. حالتنا المادية اتغيرت كتير وبقيت احسن .. بقيت اسافر شرم والغردقة لوحدى .. مفيش رقابه فلوس كتير .. .. ونفس المشكلة قائمة مفيش اصحاب مفيش اهل .. لوحدى تماما ... حتى مفيش الله.. دعيت كيتر انه يدلنى على الطريق .. بس مكنش فى اجابه .. سكوووت
استدرجنى الشاب .. زاى ماقيل لى .. كان صياد شاطر .. وشاطر قوى .. اخدت وقتى معه ورمانى .. منا مبقاش ليا لازمة وهسبب له مشاكل هو فى غنى عنها .. بس هو كان بجح بالدرجة اللى تسمح له بانه يلبسنى تهم .. كتمت اللى جرى لى فى قلبي وبعدت ومطالبتوش باى شئ .. كل اللى قدرت اعمله ااقول حسبى الله ونعم الوكيل .. بس على غير يقين .. لان كل اللى بيحصل فى حياتى بالجئ فيه لله .. وهو مش موجود
سالته انت فين ؟؟ سايبنى ليه ؟؟ دلنى على الطريق ؟؟ عرفنى اعمل ايه ؟؟؟ طب انا عايزة حد اتكلم معه حد يقدر يفهمنى ...حد يرد عليا
برضو القي سكوووت
مرت سنين وايام واتعرفت على اكتر من شاب .. ومكنتش بشوف ان فى مشكلة ان يحصل علاقه .. ماهو كدا كدا مفيش عقاب .. ورهبت الخوف من الله .. ماتت.. ماحنا قلنا ان ربنا خلق الكون وسابنا ومشى ؟؟؟
كل دا وانا بحاول البس الحجاب .. واطيلى واعمل الفروض اللى عليا .. بس كنت بحسها تقيله خنيقه .. مش طايقه اعملها .. مش شايفه لها هدف ولا هتغير شئ ... سنين وايام وكل احلامى بتروح عمرى ما.. اتمنيت شئ وعرفت اخده او اوصله .. وبكرت جويا فكرت الانتقام .. من كل شئ ومن نفسي .. ومن الله .. " استغفر الله العظيم طبعا" بس عارفين فجاة لما تحس ان كل دا ولا حاجه وان فى حاجه مش مفهومه ... انا مش بكتب الموضوع دا عشان حد يصقف لى ويقولى برافو عليكي .. ولا حرام اللى انتى عملتيه دا ولاحلال .. انا تعبت من كتر ماهو مكتوم جويا .. وحاسه انه لازم يخرج
فى الجامعه عمرى ماشفت حد من اصحابى بيصلى ولا بيصوم .. خرجت ورحت وجيت عملت كل اللى نفسي فيه .. منا عملت بالمبدا اللى اتعلمه عيشنى النهاردا وبكرة وبعده .. وكان مفيش موت
حياتى كل عام بحال .. وكل عام تزيد الكاّبة .. والظلمه والوحده .. بقي فى اصحاب فى الجامعه بس كلهم اصحااب مزيفين .. محدش فيهم بيقدم نصيحة صح .. بعد الجامعه وحده تاني من غير اصحاب .. كنت زاى المجنونه بدور على صحبة فى كل اتجاة وكل مكان .. بفشل على طول .. وبغرق اكتر فى بحر الخطيئة .. الصراخ جويا يزيد .. هو مفيش حل مفيش مخرج .. تعبت بقي كدا كتير .. يمكن منتعرفتش على ملحدين فى حياتى .. بس فكرة الالحاد جويا .. يمكن عمرى ماتناقشت فيها مع .. اناعرفت معنى الالحدا دا من قريب قوى
ببعد كل يوم بيعدى عن ربنا .. اكتر واكتر .. ماهو مش بيساعدنى ... لحد ماجيت فى يوم وحصل لى مرض فى عينى عمل لى عمى .. اتعصبت وثورت ازاى اعيش من غير ماشوف .. موقف ابويا كان انه مش بيشوفنى اصلا .. ولا حتى اهتم انه يدور على دكتور لعينى .. او كان بيمثل دا معرفش .. بس كنت كرهته قوى فى الوقت دا .. حتى عمره ماقالى قولى يارب .. لوحدى قلت يارب .. ولوحدى رجعت اشوف .. قعدت فترة حاسه انى قريبه لربنا .. بس برضو فى حاجه غلط .. مش عارفه كئيبة مش لاقيه نفسي . .حاسه ان انا مش انا
ورجعت تانى ابعد تانى واروح لطريق الشيطان من تانى .. منكش عندى حاجه اخاف منها او ارجع لها .. لاب هيحاسب ولا ام هتهم .. ولا رب يورينى طريقى .. بس الحقيقه ان بعد سنين اكتشفت انى غلط ربنا كان بيساعدنى وبيلطف بيا كيتر قوى وانا مكنتش اعرف دا
سنين وسنين وانا بيزيد الهم والوهم جويا .. واكمل طريقى لوحدى ادور فى كل مكان على يوم فرح بجد .. لحد ماوصلت انى مبقتش احس بطعم اى حاجه .. لاحزن ولافرح .. كله زاى بعضه .. بدا يطلع عليا فى العيلة لقب الجاحده والمنطوية .. والمغرورة وكل الالقاب الشنيعة .. واكتر حد طلع عليا الكلام دا هى امى .. اخواتى مكانهم برضو مش موجود لان اختى الكبيرة من صغرى جدا وهى بتكرهنى .. لانى مش امروة بالشكل اللى هى بتحبه .. وكانت بتحب بنت خالتى اكتر عشان شعرها اصفر وبيضه .. وانا شعرى اسود وقمحية .. وبرضو كبر كرهى معيا ليها ولامى وابويا .
سالت كتير عن الدين . .وكنت عايزة اتكلم مع حد يفهمنى من غير مايزعق لى .. ولا نه يقيم عليا الحد .. ومااكثر هؤلاء الممثلين الدعاة باسم الله .. اى الله هذا ؟؟
سمعت زمان ان ربنا بيغفر طب ليه انتوا بتعملوا فيا كدا .. او انا المفروض افضل مذنب طول العمر ؟؟ طب هو امتى ربنا هيتوب عليا بقي ؟؟؟ طب هو ربنا موجود ؟؟ طب خلقنا ليه ؟؟ طب انا هموت امتى انا زهقت؟؟؟
دا كان شك الصراع القائم جوايا..
كل حاجه بفشل فيها وبتبعدنى عن طريق الله اكتر واكتر وعملت معاصى تانى ... ماهو مفيش حل .. لازم اهرب .. بس ارفت .. تعبت من النجاسة .. بقيت بارف اشوف وشى فى المرايا .. واشوف الناس اللى ارعفهم
ياااااااااااااارب بقي هو مفيش حل .. لو انت مش موجود ومش عايز تساعدنى طب انا جيت ليه .. اتخلقت ليه اصلا ... جويا شكوك فى وجودك .. جويا فراغ فظيع .. جويا خوف من بكرة ..
جويا وووهم كبير
عدت سنين ... لحد ما ربنا ارد انى اارعف واتعلم .. وارجع .. واتوب .. وبطل اعصى .. واحلل الغلط .. وابطل تبرير الحرام .
قابلت الشخص اللى يمكن مشوفتوش لحد النهاردا والله اعلم هقابلة امتى ... وممكن اموت من غير ماشوفه ولااعرفه ... عرفته عن طريق شخص .. كنت برتكب معه الغلط وسبحان الله الشخص اللى كنت بعصى معه .. يوكن هو السبب انى اروح للشخص اللى يعلمنى ويفهمنى ويصحح لى عيوبى .. عرفت ان الله حق .. وعرفت ان لطف ربنا بيا كان موجود معيا من وانا طفلة لحد الحظة دى .. وانه سترنى ومفضحنيش ودا اكبر لطف منه عليا .. حببنى فى قربى من الله .. بمكن انا مش ماشية 100فى 100 صح ... بس على الاقل عرفت الصح من الغلط .. لاقيت حد يدلنى من غير مايعنفنى .. ولا يدعى الدين ويوقلى قال الله وقال الرسول وهو صالا مش فاهم حاجه .. لطف ربنا عليا ان اليوم اللى اخدت قرار اروح فيه الكنيسه واتكلم مع قسيس احسن لى من شيخ .. اتكلم مع الشخص دا .. انا قعدت سنين اتشد للمسيحة وانا مكنتش اعرف ليه .. وكل اصحابي المسيحين كانو بيزينوا لى الدينبتاعهم .. بس ديما كان جويا يقين انه معلى غلط .. وان ربنا احسن واعدل من كدا بكيتر .. عرفت بجد ان لطف ربنا بيا كبيررررررررررر قوى
اتعلمت اللى مكنش ممكن اتخيل انى اتعلمه .. وكتبت اللى كان لايمكن ااقدر اكتبه ولا ااقوله لحد .. بس كان لازم اتحرر من القيود اللى جويا .. كان لازم اتحرر من العبودية .. للماضى .. كان لازم ارمى الزبالة اللى جويا فى الزبالة
ورميتها كلها امبارح .. والنهاردا .. حاسه لاول مرة انى بنى ادم مختلف .. ندمت على كل السنين اللى راحت زعلانه من نفسي قوى .. بس زاى ماعلمنى استاذى .. ان ممكن يكون الذنب طريق يرشد بيه صاحبه .. للمغفرة والطريق السليم .. وان ربنا لما بيحب انسان بيقربه ليه .. وانا شايفه ان كان لازم اتعلم الادب فى تعاملى مع الله .
وان الى بقيقول يارب باخلاص .. بيكون فيه الخلاص
مش هعرف اتكلم بالغة العربية الفصحى قوى .. اعذرونى .. أو خلونى اتكلم على راحتى
ليه قلت وهم ... عشان اكتشفت فجاة بعد 30 سنه انى كنت عايشة فى وهم ... بدا ازاى الوهم دا يااااه من زمان قوى نرجع كدا لابتدائى
مش فاكرة كتير قوى عن الطفولة .. غير زعيق ابويا وضربته المتكرر المستمر بسبب وبدون سبب ... مش عارفه كان مجنون والا كان ايه بالظبط حقيقي مش عارفه ... بس كنت بحبه وبكره فى نفس الوقت ازاى محدش يسالنى عشان انا نفسي مش عارفه .. كنت عارفه انه مش ظهرى .. عمرى ماحست انى زاى كل الاطفال ااقدر اعمل الغلطة واجرى استخبى فى حضن امى او ابويا .. ااه بالمنسبة حد هيسالنى ويوقلى اشمعن هامك مش فاكرة وانتى صغيرة .. برضو مش عارفه هى تقريبا طول الوقت كانت فى المطبخ ولو خرجت تخرج عشان برضو تزعق او تضربنا على اى شئ تافه .. ومكنش فى حل ولانهاية للمشاكل بينها وبين ابويا .. كل يوم افضل اسال نفسى نفس السؤال هو رنبا دا مش هيخلصنا بقي ... ديما امى كانت تقولى كلمه عجيبة عرفت ردها بس لما كبرت .. ان انا ديما ابويا وامى مش عاجبنى ودى حقيقه بس مكنتش اعرف ساعتها هما ليه مش عاجبنى .. يمكن عشان كتر الحساب بسبب او دون سبب ... الحرمان من حاجات كتير قوى .. زاى ان اخرج مع عائلتى طول عمرى بخرج مع اهل امى لوحدى من غير امى ولا اخواتى .. افضل اشحت العطف من كل واحد فى العيلة وطبعا احساس بشع محدش يتخيلة ... كنت ديما بدور على حد ااقدر اتكلم معه واشاركة همومى فى طفولتى بس ديما كل الابوب كانت مغلقه .. لحد ماجيه يوم وكان فى عامل فى بيت جدتى بيبنى دور وكنا بنلعب انا وقريبى وفجاة كلهم اختفوا وفضلت انا لوحدى ... ولاقيت الراجل دا بينده لى فاكرة المنظر كويس قوى كانه لسه حاصل حالا .. تعالى عايزك خدى وزاى اى طفلة مكنتش اعرف هو عايزنى ليه .. رحت واغتصبنى ... مفهمتش هو بيعمل ايه بس عقلى الصغير ادرك انه بيعمل شئ بشع ولازم مقولش لحد عليه واخبيه .. محدش من كبار العيلة لاحظ ارتباكى او خوفى من الراجل دا .. وكتمت اللى حصل لى جويا .. ودى كانت اول مرة يتم اغتصابى فيها كطفلة .. عمرها لم يتجاوز 9 اعوام .
أنا عمر ماحد قالى صلى ولا عرفنى اصلى ازاى ولا حتى اتوضئ ازاى ... عمرى فى حياتى ماشفت ابويا بيصلى ولا بيصوم .. ولا بيبطل كدب ... وكنت اتعاقب على كدبى .. احسبها بعقلى الصغير ازاى انت تقولى متكدبيش وانت بتكدب ... ولما اتجرات وسالت السؤال دا .. اترد عليا الصراحة .. بس بقلم على وشى ..انا كبير .. هو الغلط والصح بقي فيه كبير وصغير ... امى ديما تقولى متعمليش دا واعملى .. طب ايه الهدف؟؟ ايه الحكمة ؟؟
الردا السريع ..طول عمرنا اهالينا كانو بيقولو لنا الكلمه منقاشهمش فيها .. وننفذ على طول .. طب انا مالى انا عايزة افهم .. مفيش فهم هو كدا
وظلت الدائرة تضيق عليا من كل الاتجاهات عمر ماكان عندى صديقة مقربه .. ولا اصحاب اساسا .. ديما كانو بيبعدو عنى ... ودا بدا يحول سلوكى لشكل عدوانى اكتر واكتر .. وبرضو عمر ماحد انتبه للمشاكل النفسية اللى بمر بيها ولا حتى انا بفكر اروح لربنا .. اصل هروح ااقول له ايه .. غير لى احوالى .. ماهو مبيعملش حاجه وسايبنى .. يبقي هو خلقنا ومشى .. بس راح فين معرفش؟
داخلت اعدادى واتعرفت على ولد اكبر منى بكيتر قوى الحقيقه مش فاكرة قد ايه ... وللمرة التانيه تم استدراجى .. واعتصابى وعمرى لم يتعد 12 عام وبرضو مقدرتش اروح اعترف لحد .. اعترف لمين ومعندييش حد فاضى يسمعنى اصلا .. كله مشغول ولو حاولت اتكلم .. بيزعقوا لى اصرخ .. ابكى .. دون صوت
انت فين يالله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مفيش اجابه
اصلة خلق الكون ومشى .. نفس الرد والاجابه
فضلت سنين طويلة احلم حلم واحد بيتكرر بنفس المنظر ومعرفتش هدفة ايه .. مجموعه من القساوسة على صفين وعايزين يجوزونى مسيحي .. ازاى انا مسلمه .. يطلع لى قسيس يقول انا هحميكي ويبدا الصراع بكل الاشكال عليا .. ااقوم مفذوعه اسال عن تفسير الحلم دا .. ملاقيش اجابه عذبنى من الشيطان اى شيطان اللى اعذبن منه هو فى شيطان اصلا .. مش مشى مع ربنا ؟؟
داخلت الثانوى .. واتعرفت على شاب اتعلقت بيه قوى .. حسيت انه قادر يسمعنى .. بس الحقيقه ان كان بيسمع اللى هو عايز يسمعه وبس .. حالتنا المادية اتغيرت كتير وبقيت احسن .. بقيت اسافر شرم والغردقة لوحدى .. مفيش رقابه فلوس كتير .. .. ونفس المشكلة قائمة مفيش اصحاب مفيش اهل .. لوحدى تماما ... حتى مفيش الله.. دعيت كيتر انه يدلنى على الطريق .. بس مكنش فى اجابه .. سكوووت
استدرجنى الشاب .. زاى ماقيل لى .. كان صياد شاطر .. وشاطر قوى .. اخدت وقتى معه ورمانى .. منا مبقاش ليا لازمة وهسبب له مشاكل هو فى غنى عنها .. بس هو كان بجح بالدرجة اللى تسمح له بانه يلبسنى تهم .. كتمت اللى جرى لى فى قلبي وبعدت ومطالبتوش باى شئ .. كل اللى قدرت اعمله ااقول حسبى الله ونعم الوكيل .. بس على غير يقين .. لان كل اللى بيحصل فى حياتى بالجئ فيه لله .. وهو مش موجود
سالته انت فين ؟؟ سايبنى ليه ؟؟ دلنى على الطريق ؟؟ عرفنى اعمل ايه ؟؟؟ طب انا عايزة حد اتكلم معه حد يقدر يفهمنى ...حد يرد عليا
برضو القي سكوووت
مرت سنين وايام واتعرفت على اكتر من شاب .. ومكنتش بشوف ان فى مشكلة ان يحصل علاقه .. ماهو كدا كدا مفيش عقاب .. ورهبت الخوف من الله .. ماتت.. ماحنا قلنا ان ربنا خلق الكون وسابنا ومشى ؟؟؟
كل دا وانا بحاول البس الحجاب .. واطيلى واعمل الفروض اللى عليا .. بس كنت بحسها تقيله خنيقه .. مش طايقه اعملها .. مش شايفه لها هدف ولا هتغير شئ ... سنين وايام وكل احلامى بتروح عمرى ما.. اتمنيت شئ وعرفت اخده او اوصله .. وبكرت جويا فكرت الانتقام .. من كل شئ ومن نفسي .. ومن الله .. " استغفر الله العظيم طبعا" بس عارفين فجاة لما تحس ان كل دا ولا حاجه وان فى حاجه مش مفهومه ... انا مش بكتب الموضوع دا عشان حد يصقف لى ويقولى برافو عليكي .. ولا حرام اللى انتى عملتيه دا ولاحلال .. انا تعبت من كتر ماهو مكتوم جويا .. وحاسه انه لازم يخرج
فى الجامعه عمرى ماشفت حد من اصحابى بيصلى ولا بيصوم .. خرجت ورحت وجيت عملت كل اللى نفسي فيه .. منا عملت بالمبدا اللى اتعلمه عيشنى النهاردا وبكرة وبعده .. وكان مفيش موت
حياتى كل عام بحال .. وكل عام تزيد الكاّبة .. والظلمه والوحده .. بقي فى اصحاب فى الجامعه بس كلهم اصحااب مزيفين .. محدش فيهم بيقدم نصيحة صح .. بعد الجامعه وحده تاني من غير اصحاب .. كنت زاى المجنونه بدور على صحبة فى كل اتجاة وكل مكان .. بفشل على طول .. وبغرق اكتر فى بحر الخطيئة .. الصراخ جويا يزيد .. هو مفيش حل مفيش مخرج .. تعبت بقي كدا كتير .. يمكن منتعرفتش على ملحدين فى حياتى .. بس فكرة الالحاد جويا .. يمكن عمرى ماتناقشت فيها مع .. اناعرفت معنى الالحدا دا من قريب قوى
ببعد كل يوم بيعدى عن ربنا .. اكتر واكتر .. ماهو مش بيساعدنى ... لحد ماجيت فى يوم وحصل لى مرض فى عينى عمل لى عمى .. اتعصبت وثورت ازاى اعيش من غير ماشوف .. موقف ابويا كان انه مش بيشوفنى اصلا .. ولا حتى اهتم انه يدور على دكتور لعينى .. او كان بيمثل دا معرفش .. بس كنت كرهته قوى فى الوقت دا .. حتى عمره ماقالى قولى يارب .. لوحدى قلت يارب .. ولوحدى رجعت اشوف .. قعدت فترة حاسه انى قريبه لربنا .. بس برضو فى حاجه غلط .. مش عارفه كئيبة مش لاقيه نفسي . .حاسه ان انا مش انا
ورجعت تانى ابعد تانى واروح لطريق الشيطان من تانى .. منكش عندى حاجه اخاف منها او ارجع لها .. لاب هيحاسب ولا ام هتهم .. ولا رب يورينى طريقى .. بس الحقيقه ان بعد سنين اكتشفت انى غلط ربنا كان بيساعدنى وبيلطف بيا كيتر قوى وانا مكنتش اعرف دا
سنين وسنين وانا بيزيد الهم والوهم جويا .. واكمل طريقى لوحدى ادور فى كل مكان على يوم فرح بجد .. لحد ماوصلت انى مبقتش احس بطعم اى حاجه .. لاحزن ولافرح .. كله زاى بعضه .. بدا يطلع عليا فى العيلة لقب الجاحده والمنطوية .. والمغرورة وكل الالقاب الشنيعة .. واكتر حد طلع عليا الكلام دا هى امى .. اخواتى مكانهم برضو مش موجود لان اختى الكبيرة من صغرى جدا وهى بتكرهنى .. لانى مش امروة بالشكل اللى هى بتحبه .. وكانت بتحب بنت خالتى اكتر عشان شعرها اصفر وبيضه .. وانا شعرى اسود وقمحية .. وبرضو كبر كرهى معيا ليها ولامى وابويا .
سالت كتير عن الدين . .وكنت عايزة اتكلم مع حد يفهمنى من غير مايزعق لى .. ولا نه يقيم عليا الحد .. ومااكثر هؤلاء الممثلين الدعاة باسم الله .. اى الله هذا ؟؟
سمعت زمان ان ربنا بيغفر طب ليه انتوا بتعملوا فيا كدا .. او انا المفروض افضل مذنب طول العمر ؟؟ طب هو امتى ربنا هيتوب عليا بقي ؟؟؟ طب هو ربنا موجود ؟؟ طب خلقنا ليه ؟؟ طب انا هموت امتى انا زهقت؟؟؟
دا كان شك الصراع القائم جوايا..
كل حاجه بفشل فيها وبتبعدنى عن طريق الله اكتر واكتر وعملت معاصى تانى ... ماهو مفيش حل .. لازم اهرب .. بس ارفت .. تعبت من النجاسة .. بقيت بارف اشوف وشى فى المرايا .. واشوف الناس اللى ارعفهم
ياااااااااااااارب بقي هو مفيش حل .. لو انت مش موجود ومش عايز تساعدنى طب انا جيت ليه .. اتخلقت ليه اصلا ... جويا شكوك فى وجودك .. جويا فراغ فظيع .. جويا خوف من بكرة ..
جويا وووهم كبير
عدت سنين ... لحد ما ربنا ارد انى اارعف واتعلم .. وارجع .. واتوب .. وبطل اعصى .. واحلل الغلط .. وابطل تبرير الحرام .
قابلت الشخص اللى يمكن مشوفتوش لحد النهاردا والله اعلم هقابلة امتى ... وممكن اموت من غير ماشوفه ولااعرفه ... عرفته عن طريق شخص .. كنت برتكب معه الغلط وسبحان الله الشخص اللى كنت بعصى معه .. يوكن هو السبب انى اروح للشخص اللى يعلمنى ويفهمنى ويصحح لى عيوبى .. عرفت ان الله حق .. وعرفت ان لطف ربنا بيا كان موجود معيا من وانا طفلة لحد الحظة دى .. وانه سترنى ومفضحنيش ودا اكبر لطف منه عليا .. حببنى فى قربى من الله .. بمكن انا مش ماشية 100فى 100 صح ... بس على الاقل عرفت الصح من الغلط .. لاقيت حد يدلنى من غير مايعنفنى .. ولا يدعى الدين ويوقلى قال الله وقال الرسول وهو صالا مش فاهم حاجه .. لطف ربنا عليا ان اليوم اللى اخدت قرار اروح فيه الكنيسه واتكلم مع قسيس احسن لى من شيخ .. اتكلم مع الشخص دا .. انا قعدت سنين اتشد للمسيحة وانا مكنتش اعرف ليه .. وكل اصحابي المسيحين كانو بيزينوا لى الدينبتاعهم .. بس ديما كان جويا يقين انه معلى غلط .. وان ربنا احسن واعدل من كدا بكيتر .. عرفت بجد ان لطف ربنا بيا كبيررررررررررر قوى
اتعلمت اللى مكنش ممكن اتخيل انى اتعلمه .. وكتبت اللى كان لايمكن ااقدر اكتبه ولا ااقوله لحد .. بس كان لازم اتحرر من القيود اللى جويا .. كان لازم اتحرر من العبودية .. للماضى .. كان لازم ارمى الزبالة اللى جويا فى الزبالة
ورميتها كلها امبارح .. والنهاردا .. حاسه لاول مرة انى بنى ادم مختلف .. ندمت على كل السنين اللى راحت زعلانه من نفسي قوى .. بس زاى ماعلمنى استاذى .. ان ممكن يكون الذنب طريق يرشد بيه صاحبه .. للمغفرة والطريق السليم .. وان ربنا لما بيحب انسان بيقربه ليه .. وانا شايفه ان كان لازم اتعلم الادب فى تعاملى مع الله .
وان الى بقيقول يارب باخلاص .. بيكون فيه الخلاص