رحلة طويلة من الشك الى الايمان

الخوة الاعزاء جزاكم الله خيرا
الاخ ريوزكي
جزاكم الله خيرا وما اكتبه هنا ليس احد احتمالات حضرتك تحديدا فلا تسبق الاحداث اخي
قد يكون الموضوع اخذ مسارا شخصيا حينما اتحدث فيه عن معاناتي ولكني والله اللذي اؤمن به على ما اقول شهيد قصدي ان اطرح زاوية تفكير ليست جديدة ولكن اسلوب عرضها قد يفيد
اريد ان اعرض كيف يغير الاسلام نارنا جنة ومعاناتنا متعة اريد ان اقول كيف يتقرب العبد من الله شبرا فيتقرب منه ذراعا وكيف يتقرب منه ذراعا فيتقرب الله منه باعا
اريد ان اوضح كيف يهدينا الله وكيف يكون ارحم بنا من انفسنا اريد ان اعرض من خلال تجربتي كيف رايت ان كله بامره
اريد ان اعرض كيف توسوس لنا الشياطين كيف يتلاعبون بافكار الشباب كيف يدمروننا في اعز ما نملك ديننا
اصبر اخي ان الله مع الصابرين
وانا ارجو من الادارة عدم نقل الموضوع من المذاهب الفكرية ولو تم نقله فلن اعترض ولن اتوقف ولكن ارى والله اعلم ان هذا القسم انسب كوني اتعرض الى محطات فكرية في قصتي والله ولي التوفيق

رد ممتاز !

لا أريد إفساد القصة لكن هناك في الحياة الاحتمالات الآتية
- مؤمن ، يشك في رحلة مرضه ويتعذب وحين يتوب في لحظات يائسة يشفى ويتعافى ويزداد إيمانه
ـ مؤمن ، يشك أثناء مرضه ويكفر ، وحين يتوب في آخر أيامه يموت
ـ مؤمن ـ يظل على إيمانه مع المرض ويشفى ـ وآخر يموت
الحادثة 1 نعلق : نعمة الله على عباده فاعتبروا يا اولي الابصار وادعوني استجب لكم
الحادثة 2 نعلق : نعمة الله أن كتب له حسن الخاتمة ، فاللهم لا تحرمنها
الحادثة 3 نعلق : رزقه الله صبر أيوب والله يجزي الصابرين
الحادثة 4 نعلق : صبر لكن نسأل الله أن يجازيه في الآخرة خير الجزاء ويعوضه عن حياته
...
كل احتمال له فائدة وعبرة وكل الاحتمالات موجودة
وكل الرحلات لها تعاليقها ،
أنا أحب اللغة الشعرية ، لكن هذا الموضوع سيكون أحسن في قسم آخر فلا علاقة له بالمذاهب الفكرية واللغة العلمية
كان الله في عون القاص

الله يشفيك ويثبث على الدين

تسجيل متابعة
انا اتابع قصتك المؤثرة
ارجو ان تكون الآن بصحة جيدة
واذا ما زلت مريضا فارجو لك الشفاء العاجل

عدت الى المنزل وبدات في اخذ الدواء اللذي كتبه الطبيب وبعد ايام بسيطة عاد التعب
قلت كورتيزون لن اسمع كلامه انا قرات عن المرض ولا يوجد علاجات معتمدة الا الكورتيزون وقت التعب والعلاجات الغالية كي تمنع تكرار الانتكاسات وانا لا استطيع اخذ العلاج الباهظ فاخذت في اخذ الكورتيزون
وتركت قلمي يتخبط في التخريف بل واردت ان اقابل اشخاصا من هذا النوع من التفكير وكنت اعتبرهم ارقى الناس اللذين منعني الحظ من معرفتهم مبكرا وضيعت وقتي السابق في التكليفات والطاعات هذا ما كنت اظنه وقتها
وظللت على هذه الحالة ومرت بي احداث واحداث الى ان جاء الموعد التالي للمتابعة مع الطبيب د فاروق قورة ولم يدخلني مبكرا كالعادة بل تركني انتظر فترة طويلة جعلتني اقرر عدم العودة له ثانية
ودخلت وكشف علي وقال نفس الكلام ولكنني كذبت عليه ولم اقل له انني اوقفت الكورتيزون
وقال ابي له انه يقول ان هناك علاج باهظ الثمن انت لم تكتبه
قال الرجل اللذي كله صدق ونزاهة واخلاق الطبيب
يا بني لو انني اعلم ان هذا العلاج يشفيك فساكتبه لك حتى لو بيعتك هدومك وكل ما تملك ولكن هذا العلاج تجريبي انا اقول لك لو استطعت ان تاخذه على حساب الدولة خذه لو عن طريق تبرعات خذه اما على حسابك فلا والف لا
شركات الادوية جاءت وكلمتني وقالت هو يحدث تحسن في 20 بالمئة من الحالات ونحن لا نعرف هل التحسن بسبب الدواء ام بسبب ان مسار المرض هكذا لان هناك حالات اخرى اخذته ولم تستفد منه
وقال عد لي بعد ثمانية شهور مرضك مزمن ومحتاج بعض الارادة لتتعامل معه حاول ان تكون قويا كي لا يهزمك
عدت وانا اقول اللعنة ما هذا اللذي لم يكن في الحسبان ولم اقتنع واستمررت على الكورتيزون وكان حب الشباب الناتج عنه ملحوظا في وجهي بل للدقة كان من يراني يحتاج للتركيز الشديد كي يتاكد انني انا
وتوجهاتي الفكرية ازدادت صلابة وبدات انظر فيمن حولي من الناس لماذا هذا غني لماذا هذا فقير لماذا هذا سليم لماذا هذا مريض ولا اصلي البتة
وحزن والدي جدا لهذه التغيرات الغريبة وكانت بعدها الكارثة الثانية
وحزن والدي جدا لهذه التغيرات الغريبة وكانت بعدها الكارثة الثانية
وجدت والدي يمشي متخبطا في المنزل واخي يقول ابي لا يرى
وسالته هل انت فعلا لا ترى قال لي لا تقلق
ابعدني اخي تماما عن هذا الموضوع وقام بعمل سلسلة طويلة من الفحوص والتحاليل حتى وصل الى انه عنده نوع نادر من سرطانات الدم ولم يخبروني بذلك
الا انه اخذ يصلي وانا حانق عليه ويدعو وانا مشفق عليه وعلى نفسي فقد اصبح هو لا يرى واصيب بجلطات في عينيه انا لم افهم وقتها بل كنت انانيا لا افكر الا في نفسي بل واعتبر ابي السبب في معاناتي لانه انجبني ووصلت بي تلك الافكار الى الانانية الشديدة وكره الحياة واللا مبالاة العنيفة ولا احد يهمني وطز فيهم جميعا سننتهي تماما في يوم من الايام
وكان لي صديق يكتب في مثل توجهاتي ويعرفنا فكان يسالني عن ابي وكنت اقول له لا اعرف ما عنده ولكنه يدعو ويصلي سيندم على تضييع وقته
وظل كذلك لشهور ثم تحسنت عيناه بعد علاجات كثيرة
ونسيت انا الموضوع ولم اكن اعرف التشخيص وكنت اقول اذا كنت انا مريضا فما الداعي للاهتمام به
ومرت سنتان على هذه الحالة اتت فيها اوقات كثيرة ومحاولات للانتحار كنت افشل فيها
وكتبت على منتديات للمرض وتعرفت على عدة شخصيات من خلالها عندها نفس المرض والالم والتعب وكانوا يصبرون ممنين انفسهم بالجنة وانا اتظاهر بالتفاعل معهم وانني مثلهم واحس في داخلي باشفاق كبير عليهم لانني اعتقد انهم موهومون
ولم اكن استطيع مجاراتهم باستمرار وكنت اصمت حيث انني لم اكن احب التمثيل لانني قد انفعل واصرخ واقول انتم موهومون مخدوعون


اللهم انك عفو تحب العفو فاعف عنا

يا سسسسسسسسسسسسسسسسلام ياله من معرف هذا الذي لك يا أخي المطمئن بالله لقد مست في هاتين الكلمتين شيء داخلي

أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يجعلنا من أهل الطمأنينة

استاجرنا سيارة وجاء الموعد
ذهبت الى الطبيب واملي ان يكتب لي شهادة معتمدة بالانترفيرون
عيادة قديمة ما اثار استغرابي وجود كاميرات تصور المرضى ووجدت العديد من المرضى اطفال صغار واناس طاعنون في السن وانا الشاب الوحيد
سالت ابي متى ياتي دوري قال الطبيب لم يحدد لك دورا هو يقول الموعد من الثانية ظهرا الى العاشرة مساءا وممكن ان ياتي دورك في اي وقت حسب ما يحدد الطبيب
قلت يعني على مزاجه
الغريب في الامر انه ادخلني اول واحد وطلبني تحديدا ودخلت فوجدته مستغربا استغرابا شديدا وقال غريبة انت مازلت صغيرا ما اتى بك
اخبرته بالتشخيص ام اس
راى الاشعات ثم طلب مني النوم على سرير الفحص واخذ يطلب مني القبض على اصابعه ويحاول سحبها ثم ان ارفع قدمي لاعلى ثم لاسفل
ثم اقف واغمض عيني ولم يطلب مني المشي
المهم قال منذ متى تم تشخيصك قلت له 7 شهور
قال وماذا اخذت من ادوية فذكرتها له
فوجئت به يقول
وكيف تعيش الان
قال ابي انه محبط ولم يخرج من المنزل ونائم باستمرار
قال لي ولم كل هذا ؟
ذكرت له اسماء الاطباء فقال انهم جهلة يتعاملون مع الطب ككتب الطبيخ
نعم عندك ام اس ولكن
هذا المرض لم ياتك من سنة انه في جسمك من سنين ربما من وانت في سن 3 سنوات
ولكن لم يعرف سببه
انا ارى انك الان لم تتضرر كثيرا 90 بالمئة من مخك سليم
وانا ساوقف لك كل العلاجات الكيميائية والكورتيزون بالتدريج وساكتب لك ادوية مقوية
وارجو ان تمارس حياتك طبيعيا تماما قلت له لا استطيع المشي نظر في عيناي بثقة غريبة وقال انت قادر على المشي امشي امشي كثيرا لن يحدث لك شيء وعد للعمل ولكن لا ترهق نفسك
قلت والجراحة والحوادث
قال
لا يكلف الله نفسا الا وسعها
ما تستطيع عمله افعله وما لا تستطيع اتركه
قلت والانترفيرون بيتا العلاج الباهظ الثمن
قال لن نلجا له الان
فرح ابي واصر على صرف الروشتة من تحت الطبيبوقال هذا علاجك وهذا الطبيب يفهم
رجعت وكللي شك في رايه اللذي اثبتت الايام صدقه ونزاهته
وللاسف لم اصدقه انا بل عاد بي عقلي الى حادثة سابقة وقتها
قبل تخرجي لاحظت ضعفا في نظري جعلني اذهب الى طبيب وقام بعمل نظارة لي ثم لبستها ولكنها لم تفعل شيئا فعدت اليه حانقا وقلت
لم تقس النظر لي جيدا قال
النظارة سليمة فقلت لا
قال اجلس لاسوي لك كشف عيون تام وفحصني ثم قال
ضعف النظر ليس من عينك
قلت له طبعا من النظارة لانها ليست سليمة قال انا لا امزح انت مصاب التهاب في العصب البصري سببه مرض مناعي نادر ولن تصلحه النظارة قلت له ماذا يعني هذا؟
قال لديك ثلاث سنوات حاول ان تستمتع بهم قدر الامكان وان تفعل ما بدا لك اجري وراء البنات واشرب وافعل ما بدا لك
قلت له انت غريب حتى لو انني ساموت بعد 3 سنوات فمن المفروض ان اذهب الى المسجد واغتنم حسن الخاتمة
قال
انت لن تموت ممكن تنعمي او تنشل
كل هذه خرافات لو تريد العيش فيها انت حر لا يوجد حياة اخرى ولكن يوجد حياة الان حاول الاستمتاع بها
قلت والرسول والصحابة
قال كذابون
قلت انت مجنون لا يمكن ان اصدقك واصدق غباءك
قال عموما يبدو انك تريد تسبيب المشاكل لي انا كنت امزح معك لن يحدث شيء ممكن اكون مخطيء بلانا مخطيء
نزلت من عنده ونظرا لضيق الاحوال المادية وقتها لم اعر كلامه بالا ورميت بالنظارة وتحسن نظري بعدها
عندما استرجع عقلي هذا الكلام وصل الى نقطتين
الاولى كنت مريضا منذ زمن
الثانية الرجل كان ملحدا واصاب في النقطتين خرافات وانا سامرض
تبين لي خرفه وبعده عن التفكير المنطقي بعدها بكثير

الاخ ابو مريم جزاكم الله خيرا
اعتذر للاخوة عن الاسهاب والبطء في الكتابة لاني اود اخراج الموضوع وايصال الفكرة في صورة متكاملة

لم يفهم احد حقيقة ما حدث الكل كان يظنني كنت متعبا وفسر الطبيب انخفاض الضغط الشديد على انه ناتج عن دواء طارد للسوائل كنت اخذه مع الكورتيزون كان يتكلم بمنتهى الثقة وانا نائم على السرير وتم تعليق المحاليل لي وتركيب شيء مؤلم عرفت بعد ذلك انه قسطرة
البعض يشكك في التشخيص بناء على ما حدث لي ويفترضون انني مصاب بالضغط وانا لم اجرؤ على الكلام وعلى مناقشتهم ولكن كنت خائفا من يترتب على ذلك اعطائي دواءا خاطئا يضرني اكثر
المهم
مرت بسلام وما اذكره من تلك الفترة هلع شديد من من حولي
بعض المعارف علمو بالامر وبالذات الطبيب الطيب اللذي كان مصرا على مساعدتي وحضر الي وترك عيادته المزدحمة
قال الف سلامة قلت الحمد لله
وجدته يجري اتصالات تليفونية ويبتسم في وجهي ويقول
د فاروق قورة
ان شاء الله يطلع كل ما عندك حله سهل خالص بس احنا نريد التاكد من التشخيص عن طريق هذا الطبيب ولكن حجزه قد يستمر شهور وانا كلمت ناس تعرفه وسيختصرو لك المسافة ونذهب له بعد شهر
ابي فرح جدا بالفكرة وانا اضطررت للتظاهر بالفرح رغم عدم حماسي للفكرة ولكنها ادت الى تاجيل ما كنت ابغي لشهريجب ان اعيش طول عمري الهث وراء دواء تكلفته فوق المستحيل وحتى لو وجدته نسبة نجاحه ثلاثين بالمئة ولن يصلح ما تلف من الاعصاب بل سيقلل من التطور للحالة ولكن النهاية واحدة

رغم ندمي الشديد على المحاولة الاولى الا انني بعد وقت قصير ابتدات التفكير في المحاولة الثانية ولكنني اجلته الى حين زيارة هذا الطبيب
الشهر مضى في بطء شديد وانا على نفس الحال متابعات وقراات على الانترنت عن المرض
وطبعا كنت ادخل في طريقي المنتديات الخاصة بالعقول النيرة اللذين فهموا مالم يفهمه احد
وكانت لي رغبة شديدة في كشف ما كنت اظنه زيفا امام كل البشر قبل ان انتحر فبدات بكتابة موضوع عن الفرصة التي لا تاتي الا مرة واحدة قوبل بكم كبير من التعاطف معه كلمة ما باليد حيلة
وتعرفت خلاله على صديقة تاثرت بيا جدا واصرت على مساعدتي لانها تتعرض لموقف مشابه في مرض امها وانا ادعو الله لها بالهداية
بعد الموضوع بدات في التحدث عن الموت بسخرية وعن انني لا اخشاه ربما لاشجع نفسي على الخطوة التالية وربما لاجد لنفسي من يساندني في ذلك
وتم تغيير دفة عقلي بفعل الشيطان الرجيم وهوى نفسي الى التللذذ بقلب حقيقة الامور وجعلها ممتلئة بالسخرية ووجدت عندي خيالا خصبا وتاثرا كبيرا بعبارات المدح التي توجد في التعليقات
وبدات انظر لمن حولي على انهم مجموعة من المتخلفين واسخر منهم بيني وبين نفسي

تسجيل متابعة
أكمل بارك الله فيك .

طبعا ظللت ايام وليالي ابكي حالي واتندم على الايام التي كنت فيها بكامل صحتي واضعتها من يديا

واخترع شماعات اعلق عليها المي واهدي اليها ندمي الى ان وصلت بيا الحالة الى انني بدات الوم من حولي في داخلي على انهم كانوا اغبياء وعلقوني بوهم الاديان واخذت اقرا في منتدى المتحذلقين وانا مقتنع انهم اهل الحكمة اللذين علموا مالم يعلمه احد

في ذلك الوقت كان هناك طبيب كبير ومشهور وكنت اعمل عنده مهتم بي وكان ملتحيا ومصرا على مساعدتي وانا وقتها فقدت الثقة في التدين ولكن انا كنت اجزم بان هذا الشخص رجل طيب ورغم ذكائه وبراعته الا انني كنت انا في داخلي اظنه موهوما ومخدوعا بالدين ولكن كنت احب مجالسته فقد كان مقتنعا تماما ان ما عندي مرض له اسباب معظمها متعلق بالتلوث الغذائي وما الى ذلك وانا كنت قرات عن ذلك على النت فتحمست لما قال واخذت احاول معه الوصول الى نظام غذائي علاجي

اما هو فقد كنت ارى داخله ارادة كبيرة وتفاؤلا عظيما تجاه مرضي ولم اجد منه اي مطالبة لي بالتدين اكثر وما الى ذلك رغم انه فعلا قمة التدين مما جعلني اشك ان هذا الشخص يعرف شيئا عني جله يتجنب الخوض معي في اي احاديث فكرية ولكن لم استطع الجزم بذلك وبغض النظر كان له دور كبير معي

اخذ يحاول اقناعي بالعودة الى العمل معه وان ما عندي اوهام ولكن انا رفضت واصررت انني مريض وهذا الامر بالذات يجب اعتباره مسلمة ويجب على من يناقشني ان يتجنب محاولة الضحك عليا وتطميني كنت اعتبر من يقول ذلك مثل منكري مذابح الهولكوست في اوروبا يجب قطع علاقتي به فورا

الحياة بدون الاسلام الم كبير وتخبط ولا منهج فما بالكم بالحياة دون اسلام مع مرض ومعاناة
حينما كنت احتار سابقا في امر ما كنت اصلي استخارة الان لا اقتنع بهذا الهراء عندما كان يضيع مني فرصة اصبر واقول الله سيعوضني الان لا يوجد من يعوضني لو كان موجودا لاستجاب لدعائي ولم يجعلني امرض واتعب
عموما لا داعي للندب يجب ان اعتمد على نفسي فقط واتعامل مع المعطيات التي امامي والشجاعة افضل من العيش في الوهم والاحلام الكاذبة
لست ادري ما افعل ولكن الحسبة بسيطة الان
لا يوجد اخرة يوجد فقط دنيا ساستمتع بها قدر استطاعتي ولكن ماذا لو لم استطع هذا لمرضي ووصلت لمرحلة عجز شديد
حسنا الحل سهل جدا
الانتحار وساموت مثل غيري وكانني مت في حادث او ايا كان
ولكن اهلي؟ ماذا سيفعلون من بعدي كيف اكون سببا في حزنهم والمهم
الدموع فقدت معناها هل هذا ما كان يخبئه لي القدر
عموما لو ظللت ابكي او انتحرت لا فارق النهاية واحدة هي الفناء ولن يكون بعده افضلية لاحد على الاخر
وكانت المحاولة الاولى بعد هذا التفكير

شهور طويلة من الالم والحقن والاعراض الجانبية والترجيع
فقدان الاحساس الاجهاد من اقل مجهود الترنح عند المشي والاثار الجانبية للكورتيزون
اعين فيها الشفقة واعين تخاف مني ان احسدهم على صحتهم واعين فيها الشماتة واعين تنتظر كوارث اكبر تقع بي
احد اصدقائي السابقين منذ الطفولة
طبيب جراحة مخ واعصاب تحول كصاحبي الاول اللذي ادخلني عالم النت وجلس معي وقال لي لا حل الا الانتحار فلا داعي لاتعاب نفسك ولكن انتظر من الممكن ان تجد دواء وتستمتع بحياتك
قلت له لا ارجو فقط ان تدلني على طريقة مضمونة لا شك فيها بحيث لو لم استطع الصمود الجا اليها
بعد ممانعة منه اخبرني بالعقار المضمون
واستطعت الحصول عليه
كنت في داخلي اريد ان تبدو الوفاة طبيعية كي لا تتاثر اسرتي اجتماعيا لست ادري ما الفارق بالنسبة لي رغم انني وقتها ساكون مت وانتهيت
اخذت اقرا اكثر واكثر في الافكار الالحادية واقتنعت اكثر واكثر وتعبت بعدها اكثر واكثر صحيا وذهنيا
ابتلعت الاقراص ليلا وانا اقول في نفسي وداعا
احساس رهيب ان اجد روحي تنسحب مني وانا انتظر خوف رهيب من القادم ربما اندم ندما شديدا
وربما لا شيء لست ادري لمن الجا ولا من انادي ياليتني لم افعلها لا لن اضعف لا لا شيء يخيفني
تخيلات لشريط حياتي وتخيلات لابي وامي واخوتي اريد ان ارجع اليكم لا يهمني ان ظللت حتى مشلولا على كرسي متحرك ولكنني ساعيش اريد ان اعود
يا رب ارحمني لا اعرف وقتها كيف نطقت بهذه الكلمة يعود عقلي ويقول لي انه وهم
هل سانتهي فعلا لا انه شيء صعب للغاية
اتنفس بصعوبة بالغة وضغطي انخفض جدا امي اسمعها تناديني هل انت بخير
انا لا استطيع التنفس انا انا اناوكل شيء اصبح مظلما

اتابعك اخي الطبيب المطمئن
واسال الله لك الشفاء والعافية والمغفرة لذنوبك جميعها
واساله ان يرزقك اليقين التام والطمأنينة والرضا بقضائه
وقدره وانه خير على كل الأحوال اعانك الله وعائلتك
وجعل ايامكم هذه سببا في نيل الفردوس الأعلى من الجنان

أكمل بارك الله فيك

جزاكم الله خيرا اخي الكريم