رحلة طويلة من الشك الى الايمان

استيقظ واتماسك محاولا المشي الى الباب
لا استطيع ان اطلب وانا في سن الخامسة والعشرين ان يساعدني احد على المشي
المهم اتوضا واصلي بصعوبة شديدة داعيا الله ان لا تكون هناك مشكلة عسيرة
اهلي ينظرون لي باستغراب مشوب بالاستخفاف اداري المظروف منهم وادعي انه لاحد المرضى اللذين اعالجهم
اركب التاكسي واتسلق السلالم الى العيادة وكلي الم
اوووف اخيرا دخلت الى الطبيب اللذي نظر لي بازدراء
امسك بالاشعة ونظر لها بهدوء
نظر لي بعدها بشفقة غريبة احسست ان هناك خطر
سالني
هل ابويك من الاقارب
قلت له لا
هل ابوك حي
قلت نعم
هل هو مريض
قلت لا ليس مريضا
قال اممم عندك مرض نادر وهو التهاب بالمخ
قلت هل له علاج؟
قال نعم ولكنه تجريبي ومكلف وليس من اختصاصي لان العلاج ليس جراحيا انه دوائي ويجب ان احوللك لاحد الاطباء
قلت له ساذهب له الان
كتب لي تحويلا واصر على اعادة تمن الكشف لي
ذهبت الى الطبيب الاخر
راى الاشعة وطلب مني الوقوف كنت غير قادر على تحقيق الاتزان
قال لي منذ متى وانت تفحص
قلت شهرين
فوجئت بنظرة جنونية في عينه وهو يقول تلعب عند اطباء اخرين منذ شهرين وحالتك تتدهور وتترك الطبيب الاساسي اللذي سيعالجك
قلت له
اسف لم اكن اعلم انك المختص
قال لي
خليهم ينفعوك بقى انت ضيعت وقتك
اخذت انهار وقلت له
ارجوك اتوسل اليك سامحني انا لم اكن اعلم شيئا لم اكن اعرف ان الشفاء عند سيادتك ساعدني عالجني
قال لي حسنا حسنا
ساعالجك
ما مهنتك قلت
طبيب
قال جيد
في اي قطاع قلت وزارة الصحة
قال الصحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قلت له ما المشكلة قال لا تغطي هيئتك مصاريف العلاج
قلت له مستغربا اي مصاريف؟
قال الانترفيرون
قلت وهل عندي فيروس
قال حانقا
لا لا يوجد لديك فيرس ان ما لديك مرض مناعي ويتم علاجه بالانترفيرون وهو باهظ التكاليف ولن تستطيع دفعها
قلت مستغربا ما معنى باهظ التكاليف وكيف لا استطيع دفعها
اي علاج سادفع قيمته
قال
العلاج تكلفته حوالي سبعة الاف جنيه شهريا وهو مدى الحياة ونسبة نجاحه عشرون بالمئة
احسست انني اكاد ان يغمى علي من الصدمة
قال عموما هناك بديل ارخص وهو الكورتيزون وهو محدود التاثير ولكن ساعطيه لك ولكن ينبغي ان تقوم بعمل صورة دم كاملة وتحضرها لي قبل ان اعطيه لك
قلت له حاضر

انتهى الكورس الاول من الكورتيزون وقد كان كورسا مريرا وغاية في الصعوبة حيث انني كنت اخذ الحقنة لمدة ثلاث ساعات بالتنقيط في الوريد المهم
كنت اراقب نفسي يوميا وادعو الله بالتحسن
الاعراض كما هي اتصلت بالطبيب اللذي طلب مني الحضور لعيادته
ذهبت مرة اخرى وانا مركب جهاز بالوريد ووجهي منتفخ فكتب لي على اقراص من الدواء معها العديد من طاردات السوائل لانه يبدو ان الكورتيزون ادى لاحتباس السوائل في جسمي
اخبرته ان الاعراض كما هي ولكنه قال ستتحسن عدت من عنده الى المنزل
ودخلت غرفتي واغلقت خلفي الباب
وانهمرت الدموع من عيناي واخذت ابكي
اتذكر ان امتحان الماجستير باق عليه شهران وانا دخلت دوامة كبيرة
اتذكر ما قراته عن المرض واقول ان غاية املي هي ان اظل استطيع المشي وانني يجب ان انسى اي شيء اخر
التليفون يرن
صديقي الصيدلي يخبرني انه قرا عن المرض وانه يشعر بالاسف الشديد من اجلي
لممت كبرياءي وقلت له لا يهم انا لا يهمني شيء
قال ان هناك شخصا كان ياتي الى الصيدلية على كرسي متحرك وهو شاب في الثلاثينات وهو يعتقد انه مصاب بنفس المرض
قلت له انه ابتلاء قال انه اسوا من اي مرض اخر فقد قرا عنه على الانترنت ووجده غاية في السوء وانه اسوا من الايدز والسرطان اونه يؤدي الى الانتحار استفزني كلامه رغم ما بي من ضعف وقلت له الله اعلم بمن سوف يلقى حتفه اولا
دعا لي بالشفاء وطلب مني ان يكون الى جانبي قلت في نفسي بالفعل انت ستقضي عليا بغباءك قبل ان يتمكن المرض مني

فكرت في كوني منتدبا اي غير ثابت في وظيفتي وهو ما كان يجعلني عرضة للعودة الى مكان بعيد في حال اخذي اجازة لمدة تزيد عن شهرين وايضا المكان الجديد كان يحتاج الى عمل مستمر حتى يتم تجديد ندبي او تثبيتي والا ستتم اعادتي الى نفس المكان اللذي يبعد 1000 كم عن سكني وهو ما لم اكن اطيقه وكنت ساستقيل من العمل لو حدث ذلك
كنت ادعو الله ان يخفف من مرضي بان اموت وارتاح وكنت في قمة الضعف
اتذكر الان حديثا للنبي ص
انما الصبر عند الصدمة الاولى
فعلا الانسان المؤمن هو من لا تلعب به الاحداث بهذه الطريقة وتجعله يطلب الموت منذ البداية كنت متسرعا في رد فعلي بشكل اهوج ولكن عذري انني كنت صغيرا والتجربة غريبة

عندما استرجع تلك الفترة الان يزاد يقيني بالله سبحانه وتعالى بانه جعل لكل شيء سببا
ذهبت لحلاقة شعري وذقني بعد تركهما لشهر وانا في المنزل لا انزل الا لصلاة الجمعة وانا اترنح مستعينا باخي
قابلني صديق قديم لي كنت معه في المسجد وكنا ملتزمين سويا ونجلس الساعات الطوال في قراءة القران قبل ان انهي دراستي وينهي هو دراسته وتباعدنا الظروف
استغرب هو لشكلي وسالني
الغريب انني كنت عكس كل الناس ما ان اقابل احدا الا وافتح معه الموضوع واشتكي له واحكي له ولا يفهم هو شيئا البعض يظنني اتجننت والبعض يظنن مسحورا والبعض يقول واحنا مالنا احنا فينا اللي مكفينا
المهم بعدما سالني اجبته كان رده
يووووه انت هتشتغللنا؟ اي تنصب علينا
قلتله والله العظيم انا لا اكذب ممكن تيجي معايا للانترنت ذهبت معه وانا اتمايل وهو مستغرب وكان يظنني شارب حاجة
المهم وصلنا للمقهى وقرا عن المرض
بعدها سالني
وانت ناوي تعمل ايه دلوقتي؟
قلت لا ادري سادعو الله ان ينتهي الموضوع سريعا قد اموت قبل ان يتمكن المرض مني
قال لي للاسف انا لا املك ما اقدمه لك ولكن
انت تعلم انني قاريء جيد في الدين قلت
نعم
قال وتعلم انني باحث فيه اجبت اعلم
قال انا قرات مواضيع كثيرة تشكك في الاسلام
قلت له ماذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قال ايوة انا اقتناعي الان انه تقريبا الموضوع طلع خرف
قلت وانا مستغرب جدا اي موضوع؟
قال الدين وخلافه لا يوجد اله
قلت وانا كللي غضب كيف تقول ذلك الا تخشى ان يسحقك الله سحقا
قال لا لن يسحقني لان لدي اسبابا لعدم الاقتناع ولو كان عادلا لن يسحقني
لم اكن استطيع الرد عليه لانني لم اكن مستعدا للمفاجاة ولكنني قلت في نفسي فترة طيش سيهديه الله بعدها
وترك فيا بذرة شك
سببها انني كنت اظن انه انسان مثقف جدا ولن يودي بنفسه المهالك هكذا كانت فكرتي عنه
ارى الان ان هذا التفكير في حد ذاته كان قمة في السطحية حيث انني كنت ساذجا جدا وانخدع بالمظاهر وعجولا لا ادرس الامور بتمعن


كنت في تلك الفترة لا اذهب للعمل واعتقد انني ساضر باي مريض يجلس تحت يدي لانني قد ترتجف يداي ويسقط منها الادوات وقد ادوخ واسقط
كما اخبرني الطبيب بان العمل فيه خطورة عليا وعلى المرضى
فوجدت نفسي في فراغ رهيب وحياة مختلفة وذهبت مع صديقي الى مقهى الانترنت حيث انني لا املك نتا بالمنزل لاتصفح واعرف طرق العلاج الجديدة واعراض المرض التي كنت احس بها واحسست ان الكورتيزون يحسنني ولكن تعود الحالة بعد ايقافه ولكن لا بديل
كنت في قمة الاحباط
انتقلت الى جهاز صديقي وهالني ما رايت منتدى للكفار
وعرب؟
سالته ما هذا قال لي ارجو ان لا تنفعل وتقرا بهدوء
كان اول موضوع اقراه يتحدث عن التشابه بين العهد القديم والقران ولا اذكره ولا اذكر اسمه ولكنني قلت لصديقي حسنا ساقرا اكثر وارد على اصحاب هذا الكلام
ولكنه قال لي ارجو ان لا تتعب نفسك فقد حاولت قبلك ولكن حججهم قوية ولا استطيع الرد عليها
اخذت اقرا الكلام وتدريجيا اميل اليهم نظرا لفهمي الخاطيء اصلا للدين وطبيعة الابتلاء وتعودي على ان الطاعة يجب ان يرادفها مكافاة دنيوية وان الدعاء يجب ان يستجاب فورا
الاحداثيات كانت امامي كالتالي
انا مريض علاجي غال جدا كان من الممكن ان اخذه مجانا وتركت الفرصة لله ولكن لم اخذ شيئا بعدها
ما هذا فعلا قد يكون الدين وهما ما هذا انهم يقولون كلاما جديدا ينادون بحرية الفكر وحرية الانسان شعارات براقة
يتحدثون عن الجنة انها فعلا مملة كيف اكل واشرب واناكح فقط
كيف اتعذب كل هذا العذاب في هذا المرض المزمن ثم ادخل الجنة لو صبرت
بينما يدخلها غيري لانه مات صغيرا ولم يتم ابتلاؤه
تساؤلات وتساؤلات
وتدريجيا انزلقت ولكن الدافع في البداية كان احساسا بالظلم
طبعا انا اذكر ما مررت به وقتها وطريقتي في التفكير واحمد الله انه اعطاني الفرصة في الحياة واعيد حساباتي لارى الدين اروع واروع واتعلم المعية وووووووووو

تسجيل متابعة


بارك الله فيك وجزاك الله خير

وموضوعك إن شاء الله سيكون موعظة وذكرى للآخرين

فقد جمعت فيها بين واقعية القصة وجمالية السرد

فَاقْصُصِ الْقَصَصَ لَعَلَّهُمْ يَتَفَكَّرُونَ

لقد قرأت قصتك منذ زمن في مدونتك ،، إنها مؤثرة جدا ،، ثبتك الله عزيزي .

جزا الله الاخوة المتابعين خيرا اود كتابة قصتي هنا لانني بدات في الزلل هنا واسال الله ان يغفر لي

تساؤلات كثيرة دارت في ذهني وقتها
الله هل كنت ساعرفه لو لم اولد مسلما
ما ذنب هؤلاء اللذين لم يعرفو الاسلام وسيدخلون النار
الفرق الاسلامية كيف تنجو منها فرقة واحدة
من خلق الله؟
ماذا يريد الله منا ولماذا يجربنا ان نصلي له ونعبده اليس هو الكامل اللذي لا ينقصه شيء
المرض لماذا نمرض امراضا لا علاج لها ونظل نتعذب ونتعذب الم يكن الله قادرا على شفائنا لماذا يتركنا نتعذب
وصلت بناء على هذه الاسئلة والعديد من القرات التشككيية الى الشك الشديد
سالت نفسي لماذا اعيش اليست النهاية هي الموت لكل المخلوقات الحية
لماذا اظل اتعذب واتعذب وغيري يتنعم دونما مشاكل ونموت
اذا لا يوجد سوى حل واحد
الانتحار
هل ساستطيع الاقدام على هذه الخطوة
انا كنت اعيش في خدعة يجب ان اكشفها للناس جميعا وانتحر بعدها لن ادعهم مخدوعين
اذا كان الامر كذلك وهؤلاء الناس يحتملون الامراض والاسقام والاوجاع املا في الجنة فسوف لا يجدوا شيئا وسيعيشون مخدوعين حتى الموت
اخذت بعدها انظر الى الناس نظرة اشفاق تحولت بمرور الوقت الى سخرية داخلية مريرة ممن حولي
طبعا لست كتوما وبدات في اخراج بعض افكاري لمن حولي اللذين ظنوني مجنونا
ولكن والدي قال لي اعبد الشجر او الحجر اولا تؤمن انت الخسران وستعلم عذاب جهنم
قلت في عناد لا يهمني
ابكاه ذلك كثيرا واحزنه جدا
ابنه الشاب الطبيب يتحول الى مريض وملحد
لم يحزنه مرضي بقدر ما احزنه ما اقول ولكنه كان مقتنعا انني اكذب على نفسي وان ما اقوله رد فعل لصدمة المرض
واخذت اعيش في المستشفيات كلما تعبت اذهب لاخذ الكورتيزون ظاننا انه الحل السحري
اما العلاج الاخر باهظ التمن فقد اخذته فترة ولم استطع الاستمرار عليه لغلو ثمنه
امتلا وجهي بالحبوب من الكورتيزون واصبح من يراني لا يعرفني من شدة الاختلاف في شكل وجهي ومن يعرفني يسلم علي واهو متخوف ان اعديه رغم كون هؤلاء اطباء
ادى ذلك لكرهي الشديد وحقدي على من حولي وكرهي للدين وظني انه السبب في ما اصابني
وادى ذلك الى انطوائي الشديد وابتعادي عن العمل
انا في الدنيا معذب ولا توجد اخرة
حتى امتصصت الصدمتان تدريجيا وبدات اتعامل مع الدنيا في حدود المعطيات التي امامي وكنت واثقا وقتها منها الى درجة كبيرة
اوقعتني في العديد من الاخطاء وقول ملا يرضي الله ولكنها والعجيب في الامر لم تخرجني عن حدود الاخلاق الاخرى حيث كنت رغم كل ما بي من اضرار اعتبر انني يجب ان اظل كبيرا ولا ن تصدر مني تجاوزات الاخرين او ربما لانني نفسيا لم اكن انظر اليها او لم استطع الوصول لها المهم انني كنت لا اخالف الاخلاق الاسلامية ولكنني لا اؤمن بالاسلام
اللهم انك عفو تحب العفو فاعف عنا

كانت تلك الفترة من احلك فترات حياتي صدمتان كبيرتان تواجهني
الاولى المستقبل الباهر اللذي ينتظرني
والثانية هي انني كنت اعيش واعمل واحرم نفسي من الشهوات في سبيل وهم هذا ما كنت مقتنعا به وقتها
وهو ما كان يمثل لي مشكلة كبيرة
لم اكن افهم الامور بتعقل او دراسة وفي نفس الوقت اعتقد انني افهم كل شيء وانه لا يوجد احد في مثل فهمي وهذه الجملة تحتاج وضع الاف الخطوط تحتها
وطبعا لا يقول احد انه اكثر الناس فهما الا عندما يكون اغبى الناس
انا اذكر الاندفاع الغريب اللذي كنت فيه واللذي لم يترتب عليه شيء الا الحزن الشديد من جراء النتائج التي وصلت لها واعتبرتها حقائق
لم اكن حتى مقبلا على الحياة او التمتع باي شيء كنت اعتقد ان كل شيء انتهى من الناحية الاخروية الايمانية وايضا من الناحية الصحيةوادى ذلك الى الاكتئاب الحاد والعزلة بل والبكاء
واحباط كل من حولي واخذ الادوية بسفاهة غريبة مما غير كما اسلفت سابقا معالم وجهي وكدت ان يحدث لي والعياذ بالله فشل كلوي نظرا لاحتباس السوائل في جسدي
جاء رمضان وذهبت لاحد الاطباء الكبار في بلدة اكبر من التي اقطن فيها
وقام بالكشف علي وقال انت الان مهدد بشلل كامل مؤقت او مستمر مدى الحياة في اي عضو من اعضائك او اعضائك كلها
وهو ما يجب ان نحاول منعه
قلت له كيف
قال هناك علاج وهو باهظ الثمن وانا اعلم انك لن تستطيع اخذه على نفقتك امامك طريقانالاول
الواسطة والمعارف كي تحصل على قرار بالعلاج
الثاني
هو الطريق القضائيه عن طريق ان اقوم باعطاءك شهادة طبية معتمدة وموثقة
قلت طبعا اريد الشهادة
قال حسننا ستاتي الى المركز الخاص بي لاخذ كورس كورتيزون
قلت له ولكنني انتهيت توا من احد الكورسات وجسدي متورم ولم استفد شيئا الاعراض كما هي
قال يجب ان تاتي لاخذ الكورس وتحضر النقود المطلوبة وفوجئت بمبلغ كبير وقال عمي حسنا سوف نتصرف ونحضر المبلغ وساله عمي هل يصوم
وكانت الاجابة الغريبة والمفجعة
صوم ايه؟
لا يوجد عندنا وقت لهذه الالعاب الصبيانية
طبعا ترجم مخي هذا الكلام الى ان ما اظنه شيء حقيقي ان الناس العلماء وذوي الحكمة يعتبرون الصوم والدين امور تافهة وصبيانية فعلا لقد كنت مخدوعا هاهو الطبيب يضع امامي حلولا اصعب من بعضها ويؤكد لي اننني يجب ان اعتمد على نفسي
وعندما واجهت عمي باللذي اظنه انبني وقال لا تجعل الخيال يسرح بك هو يعني انك من الممكن تفطر لانك مريض
طبعا انا كنت لا اصوم بالفعل
ولكن لم اكن اتوقع ان تكون لدى الطبيب افكار تؤكد ان الدين وهم وهو ما اخافني اكثر
رجعت وكللي هم وغم ابكي وحدي والعن الايام التي ظللت فيها مخدوعا واتندم عليها واقول هذه هي اخر المطاف بعدكل تديني وعملي واجتهادي امرض بهذا المرض اللعين واكتشف انه لا دين وان العديد يعرفون هذا
يجب ان اجعل معي اي شيء يساعدني على انهاء حياتي سريعا اذا تعقدت الظروف اكثر من ذلك واصبحت مشلولا شللا رباعيا او عجزت عجزا كاملا كما قراتت عن هذا المرض اللعين

عدت من عند الطبيب وقد اكتشفت انه يريد نقودا مقابل الشهادة الموثقة ويخترع طريقة لاخذ النقود والاضرار بي عندما قرر لي كورسا جديدا من الكورتيزون
المهم انني لم استطع العودة له وذهبت الى التامين الصحي لمحاولة صرف العلاج اكتشفت انني لم اقم بعمل بطاقة اخذت في اجراءاتها حتى عملتها وذهبت الى الهيئة
قال المدير لو له حق في العلاج سنعطيه له مهما تكلف
بعد الكشفعلي قرر طبيب المخ والاعصاب العلاج وذهبنا انا وابي لصرفه
فوجئت برئيسة الصيدلة وهي تنفعل في وجهنا وتقول
يابني كان في واحد زميلك هنا بنفس حالتك لكنه دلوقتي مشلول ومبيتحركش تماما مرضك ملهش علاج اتمالك نفسي وازدرد لعابي بصعوبة انا اعرفا عن المرض ومتوقع اعراضه يقول لي رئيس التامين مرضك ليس له علاج وامثالك من الحالات لا تسبب لنا الا وجع الدماغ تقول لماذا اعطيتموه قرارا كهذا سيذهب ويحضر لنا وساطات احنا مش ناقصينه
نظرت الى ابي اللذي قال لها لا يجب ان تعطيه املا هل انتي متاكدة انكي طبيبة
لم استطع النطق من هول الصدمة ولم اتوقع هذه المعاملة التي كلها قسوة
وعدت الى المنزل ولاحظت ان ابي يكاد ينفطر قلبه حزنا وقال منهم لله ربنا هيعاقبهم
وانفعلت انا في وجهه بشدة وقلت ما تنتظره وهم وهم وهم انهم اذلونا ولن نستطيع شيئا حيالهم الا ماتقول وهو لا يغني شيئا
رايت الدموع تترقرق من عين ابي وقال ربنا يشفيك ويهديك
ظن انني جننت ولم يجد كلاما يواسيني به ولكن هذه القسوة فجرت في داخلي شعورا بالغضب العارم ورغبة في تحقيق اي انتقام من هؤلاء الناس اللذين اذلوني وكنت لا انتظر اخرة فولد هذا قهرا شديدا في داخلي
لا استطيع كتابة اكثر من هذا اليوم



اللهم انك عفو تحب العفو فاعف عنا

اللذي
في توقيعك أخي الكريم والتصحيح الذي لام مشددة وليست لامين

جزاكم الله خيرا اخي الكريم

أكمل بارك الله فيك

اتابعك اخي الطبيب المطمئن
واسال الله لك الشفاء والعافية والمغفرة لذنوبك جميعها
واساله ان يرزقك اليقين التام والطمأنينة والرضا بقضائه
وقدره وانه خير على كل الأحوال اعانك الله وعائلتك
وجعل ايامكم هذه سببا في نيل الفردوس الأعلى من الجنان

طبعا ظللت ايام وليالي ابكي حالي واتندم على الايام التي كنت فيها بكامل صحتي واضعتها من يديا

واخترع شماعات اعلق عليها المي واهدي اليها ندمي الى ان وصلت بيا الحالة الى انني بدات الوم من حولي في داخلي على انهم كانوا اغبياء وعلقوني بوهم الاديان واخذت اقرا في منتدى المتحذلقين وانا مقتنع انهم اهل الحكمة اللذين علموا مالم يعلمه احد

في ذلك الوقت كان هناك طبيب كبير ومشهور وكنت اعمل عنده مهتم بي وكان ملتحيا ومصرا على مساعدتي وانا وقتها فقدت الثقة في التدين ولكن انا كنت اجزم بان هذا الشخص رجل طيب ورغم ذكائه وبراعته الا انني كنت انا في داخلي اظنه موهوما ومخدوعا بالدين ولكن كنت احب مجالسته فقد كان مقتنعا تماما ان ما عندي مرض له اسباب معظمها متعلق بالتلوث الغذائي وما الى ذلك وانا كنت قرات عن ذلك على النت فتحمست لما قال واخذت احاول معه الوصول الى نظام غذائي علاجي

اما هو فقد كنت ارى داخله ارادة كبيرة وتفاؤلا عظيما تجاه مرضي ولم اجد منه اي مطالبة لي بالتدين اكثر وما الى ذلك رغم انه فعلا قمة التدين مما جعلني اشك ان هذا الشخص يعرف شيئا عني جله يتجنب الخوض معي في اي احاديث فكرية ولكن لم استطع الجزم بذلك وبغض النظر كان له دور كبير معي

اخذ يحاول اقناعي بالعودة الى العمل معه وان ما عندي اوهام ولكن انا رفضت واصررت انني مريض وهذا الامر بالذات يجب اعتباره مسلمة ويجب على من يناقشني ان يتجنب محاولة الضحك عليا وتطميني كنت اعتبر من يقول ذلك مثل منكري مذابح الهولكوست في اوروبا يجب قطع علاقتي به فورا

الحياة بدون الاسلام الم كبير وتخبط ولا منهج فما بالكم بالحياة دون اسلام مع مرض ومعاناة
حينما كنت احتار سابقا في امر ما كنت اصلي استخارة الان لا اقتنع بهذا الهراء عندما كان يضيع مني فرصة اصبر واقول الله سيعوضني الان لا يوجد من يعوضني لو كان موجودا لاستجاب لدعائي ولم يجعلني امرض واتعب
عموما لا داعي للندب يجب ان اعتمد على نفسي فقط واتعامل مع المعطيات التي امامي والشجاعة افضل من العيش في الوهم والاحلام الكاذبة
لست ادري ما افعل ولكن الحسبة بسيطة الان
لا يوجد اخرة يوجد فقط دنيا ساستمتع بها قدر استطاعتي ولكن ماذا لو لم استطع هذا لمرضي ووصلت لمرحلة عجز شديد
حسنا الحل سهل جدا
الانتحار وساموت مثل غيري وكانني مت في حادث او ايا كان
ولكن اهلي؟ ماذا سيفعلون من بعدي كيف اكون سببا في حزنهم والمهم
الدموع فقدت معناها هل هذا ما كان يخبئه لي القدر
عموما لو ظللت ابكي او انتحرت لا فارق النهاية واحدة هي الفناء ولن يكون بعده افضلية لاحد على الاخر
وكانت المحاولة الاولى بعد هذا التفكير

شهور طويلة من الالم والحقن والاعراض الجانبية والترجيع
فقدان الاحساس الاجهاد من اقل مجهود الترنح عند المشي والاثار الجانبية للكورتيزون
اعين فيها الشفقة واعين تخاف مني ان احسدهم على صحتهم واعين فيها الشماتة واعين تنتظر كوارث اكبر تقع بي
احد اصدقائي السابقين منذ الطفولة
طبيب جراحة مخ واعصاب تحول كصاحبي الاول اللذي ادخلني عالم النت وجلس معي وقال لي لا حل الا الانتحار فلا داعي لاتعاب نفسك ولكن انتظر من الممكن ان تجد دواء وتستمتع بحياتك
قلت له لا ارجو فقط ان تدلني على طريقة مضمونة لا شك فيها بحيث لو لم استطع الصمود الجا اليها
بعد ممانعة منه اخبرني بالعقار المضمون
واستطعت الحصول عليه
كنت في داخلي اريد ان تبدو الوفاة طبيعية كي لا تتاثر اسرتي اجتماعيا لست ادري ما الفارق بالنسبة لي رغم انني وقتها ساكون مت وانتهيت
اخذت اقرا اكثر واكثر في الافكار الالحادية واقتنعت اكثر واكثر وتعبت بعدها اكثر واكثر صحيا وذهنيا
ابتلعت الاقراص ليلا وانا اقول في نفسي وداعا
احساس رهيب ان اجد روحي تنسحب مني وانا انتظر خوف رهيب من القادم ربما اندم ندما شديدا
وربما لا شيء لست ادري لمن الجا ولا من انادي ياليتني لم افعلها لا لن اضعف لا لا شيء يخيفني
تخيلات لشريط حياتي وتخيلات لابي وامي واخوتي اريد ان ارجع اليكم لا يهمني ان ظللت حتى مشلولا على كرسي متحرك ولكنني ساعيش اريد ان اعود
يا رب ارحمني لا اعرف وقتها كيف نطقت بهذه الكلمة يعود عقلي ويقول لي انه وهم
هل سانتهي فعلا لا انه شيء صعب للغاية
اتنفس بصعوبة بالغة وضغطي انخفض جدا امي اسمعها تناديني هل انت بخير
انا لا استطيع التنفس انا انا اناوكل شيء اصبح مظلما

تسجيل متابعة
أكمل بارك الله فيك .

لم يفهم احد حقيقة ما حدث الكل كان يظنني كنت متعبا وفسر الطبيب انخفاض الضغط الشديد على انه ناتج عن دواء طارد للسوائل كنت اخذه مع الكورتيزون كان يتكلم بمنتهى الثقة وانا نائم على السرير وتم تعليق المحاليل لي وتركيب شيء مؤلم عرفت بعد ذلك انه قسطرة
البعض يشكك في التشخيص بناء على ما حدث لي ويفترضون انني مصاب بالضغط وانا لم اجرؤ على الكلام وعلى مناقشتهم ولكن كنت خائفا من يترتب على ذلك اعطائي دواءا خاطئا يضرني اكثر
المهم
مرت بسلام وما اذكره من تلك الفترة هلع شديد من من حولي
بعض المعارف علمو بالامر وبالذات الطبيب الطيب اللذي كان مصرا على مساعدتي وحضر الي وترك عيادته المزدحمة
قال الف سلامة قلت الحمد لله
وجدته يجري اتصالات تليفونية ويبتسم في وجهي ويقول
د فاروق قورة
ان شاء الله يطلع كل ما عندك حله سهل خالص بس احنا نريد التاكد من التشخيص عن طريق هذا الطبيب ولكن حجزه قد يستمر شهور وانا كلمت ناس تعرفه وسيختصرو لك المسافة ونذهب له بعد شهر
ابي فرح جدا بالفكرة وانا اضطررت للتظاهر بالفرح رغم عدم حماسي للفكرة ولكنها ادت الى تاجيل ما كنت ابغي لشهريجب ان اعيش طول عمري الهث وراء دواء تكلفته فوق المستحيل وحتى لو وجدته نسبة نجاحه ثلاثين بالمئة ولن يصلح ما تلف من الاعصاب بل سيقلل من التطور للحالة ولكن النهاية واحدة

رغم ندمي الشديد على المحاولة الاولى الا انني بعد وقت قصير ابتدات التفكير في المحاولة الثانية ولكنني اجلته الى حين زيارة هذا الطبيب
الشهر مضى في بطء شديد وانا على نفس الحال متابعات وقراات على الانترنت عن المرض
وطبعا كنت ادخل في طريقي المنتديات الخاصة بالعقول النيرة اللذين فهموا مالم يفهمه احد
وكانت لي رغبة شديدة في كشف ما كنت اظنه زيفا امام كل البشر قبل ان انتحر فبدات بكتابة موضوع عن الفرصة التي لا تاتي الا مرة واحدة قوبل بكم كبير من التعاطف معه كلمة ما باليد حيلة
وتعرفت خلاله على صديقة تاثرت بيا جدا واصرت على مساعدتي لانها تتعرض لموقف مشابه في مرض امها وانا ادعو الله لها بالهداية
بعد الموضوع بدات في التحدث عن الموت بسخرية وعن انني لا اخشاه ربما لاشجع نفسي على الخطوة التالية وربما لاجد لنفسي من يساندني في ذلك
وتم تغيير دفة عقلي بفعل الشيطان الرجيم وهوى نفسي الى التللذذ بقلب حقيقة الامور وجعلها ممتلئة بالسخرية ووجدت عندي خيالا خصبا وتاثرا كبيرا بعبارات المدح التي توجد في التعليقات
وبدات انظر لمن حولي على انهم مجموعة من المتخلفين واسخر منهم بيني وبين نفسي