الزوج الظالم....

اختي الكريمة بصفتي رجلا اقول لك لماذا وبكل بساطة
المشكل هو ازمة تربية فمعظم الرجال لا ياخذون بعين الاعتبار لما يتوجب عليهم فعله بعد الزواج وان الزواج هو تحمل للمسؤولية قبل كل شيء
فنحن في مجتماعاتنا العربية نزوج بناتنا للذي يملك شقة وعمل جيد لاغير واغلب هؤلاء الرجال ولكي اكون صريحا معك يعيش كالملك قبل زواجه فالمال موجود و اصدقاء السوء موجودون الخ
بعد الزواج يجد المسكين نفسه امام التزامات لا يستطيع اكمالها على احسن وجه، فيبعد نفسه قدر الامكان عن امور البيت والتربية و حتى اذا طلبت منه زوجته شيئا يجيبها بانه هو الذي ياتي بلقمة الخبز ومشغول و ان ليس لديه الوقت لفعل اي شيء
هذا ينطبق على تلك السيدة المسكيبة
والحقيقة ان مشاكل الزواج من الصعب حلها فهي تدخل في مجال الابتلاء فحتى سيدنا لوط و سيدنا نوح ابتليا بزوجتين طالحتين مع انهما خير الناس
وكذلك المؤمنات في ايام النبي ابتلين بازواج مشركين مع انهن اطهر النساء
هذه هي سنة الله فنحن مهما دققنا في الاختيار لا نعلم كيف يكون ازواجنا في المستقبل وكما يقول المصريون الزواج قسمة و نصيب
ولكي ارجع الى صلب الموضوع هذه نقطة مهمة جدا اريد ان انبه عليها النساء وهي الاسراع في الانجاب لا ادري لما الاستعجال، هل لحفظ الزوج او لاشياء اخرى !!
فمثلا في حال هذه الزوجة لو انها و زوجها اتفقا مثلا في اول الامر الا ينجبا حتى يتاتكدا انهما خلقا لبعضهما لما وقعت هذه المشكلة اذ انها لو صبرت قليلا سيتضح لها انه رجل طالح فتطلقه وتتزوج غيره
لا اعلم ان كنت تتفقين معي لكني كرجل على ابواب الزواج لن انجب الا من المراة التي اكون متأكدا اني سأمضي معها بقية حياتي
والسلام على من اتبع الهدى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,
أرجو من الأخت أمة الله أن لا تترد في نشر إستشارتها على موقع " الألوكة " ففيه نخبة متخصصة من أهل الإختصاص , وأرجو أيضًا أن تبحثي هناك في قسم الإستشارات , واللهِ إنَّ مشاكل الناس لواحدة , ولا توجد بمى تسمَّى " حالات خاصة " فكم من موقفٍ نقرأهُ بقلمِ امرءٍ آخر ونخالُ من التشابه أننا نقرأُ ما كتَبَتْهُ يمينُنا !!

قبل أن اكمل ما رأي العقلاء في حال هذه الزوجة المسكينة ؟

بالتأكيد حالهُا لا تسِرُّ أحدًا ونحسُبها بصبرها واحتسابها بإذنِ اللهِ من الصابرين وهم فئة من المسلمين لهم مزايا عظيمة من اللهِ سُبحانه كمعيِّتِه جلَّ في علاه والأجرِ الذي بغيرِ حساب .. بِغَيْرِ حساب , والحمدُ للهِ الذي رزقها بالعمل لتنتفع به وأطفالها , فإن الحال سيكون أردى وأهوَلَ وأصْعَب لو أنَّها كانت عاطلة .. فالحمدُ للهِ يُقدِّرُ اللهُ ويَلْطُف , الحمدُ لله .

وبماذا تنصحونها؟

- { وَقَالَ الَّذِينَ أُوتُوا الْعِلْمَ وَيْلَكُمْ ثَوَابُ اللَّهِ خَيْرٌ لِمَنْ آمَنَ وَعَمِلَ صَالِحًا وَلَا يُلَقَّاهَا إِلَّا الصَّابِرُونَ } , فإنَّ السَخَطَ ما ينفعُ مسلمٌ ولا كافر , وأجرُ الصابرين عظيم .
- أنا أقدِّر حالتها النفسيَّة , ولذلك أوصيها بأنْ تصبر ولا تصب جام غضبها على أطفالها , بل تدعوا لهم بالهداية والصلاح وأن يعوضها الله فيهم خيرًا , بصبرها وحرصها على تربيتهم تربية نفسية وفكرية وسلوكية و " عقدية " وإسلامية سليمة , هيَ كمن يجري تجارةً بإذن الله صالحة لن تبور { إِنَّا لَا نُضِيعُ أَجْرَ مَنْ أَحْسَنَ عَمَلًا } .
- الدعاء الدُعاء , فإنَّهُ لا يرد القضاء إلاَّ الدعاء { أَمَّنْ يُجِيبُ الْمُضْطَرَّ إِذَا دَعَاهُ وَيَكْشِفُ السُّوءَ } , وكذلك عليْها بكثرة الإستغفار { فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا , يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا , وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا } , وأيضًا سمعتُ مقطع على اليوتيوب للشيخ المغامسي يقول فيه أنَّ سورة يس تقضي الحوائج هذه عرفت بالتجربة * .
- وجود الرجل ضروري في حياة " ولده " , الحياة المعاصرة صعبة , ولا يقدر على تسونامي إنحراف الشباب إلاَّ حزمُ الآباء ( الرجال عمومًا والأقربون أولى بتربيةِ قريبهم ) وصلابتهم وجلادتهم في التعامل مع المواقف , فلا تجعل أبناءها يكرهون والدهم فهم يعونَ هذا ولا حاجة لمزيد من الحقد , لا تعلم متى تحتاجُه أو يحتاجُهُ الأولاد , أو إن كان سيهديهِ الله فتجده يأخذ بيدِ ابنِه ويمسحُ على رأسِ ابنته , إلاَّ إن كان وجوده معهم أكثر ضررًا من نفعه , فساعتها القرار بيدها { فَإِمْسَاكٌ بِمَعْرُوفٍ أَوْ تَسْرِيحٌ بِإِحْسَانٍ } , وعليها أن تحسم الأمر بعقلٍ لا بعاطفة ويُخاف من خبثِ الرجال في مسألة " الوصاية على الفتاة " خصوصًا , يفعلها البعض بدافع الإنتقام لا بدافع الحق والمسؤولية وهذا رجلٌ من ظاهر حديثكم عديم المسؤولية , وأنا أخشى على ابنتها في وضع أبيها الحالي , فلا تستعجل أثابها الله وسخَّر لها زوجها , ولا تستمع لكلامِ الناس وإن ألحُّوا عليْها أو لمَّحوا , فلن ينفعوها إن انقلبت نفسها حسرات على أفلاذِ أكبادها .

وما هو السبب من وجهة نظركم لتصرف الرجال مع نسائهن بهذه الطريقة ، ولماذا يتحولون بعد الزواج؟

لا أعرف!


نسأل الله أن يرفع عنها البلاء والشقاء , وأن يعطيها الصحة والعافية ويبلغها في أبنائها حتَّى تكادُ تظنُّ أنَّ ماءً باردًا زُلالاً جعلَ يُصبُّ على قلبها صبًّا .. اللهُمَّ آمين .

---------------------

*

هل سألوا أهل الزوجة عن الزوج جيدًا قبل الزواج وعلموا عن تمام دينه وخلقه ؟؟

الحياة الزوجية هي شركة أساسها الاحتراهم والتفاهم والإتفاق وبعض مشاكل العائلية مصدرها المرأة وفي أحيان أخرى يكون الخلل من الزوج نفسه.

إلا أني انصحها بحسم هذا الأمر من أجل ابناءهما على الأقل بأن تجلس مع زوجها في جلسة وديّة يتناقشون سويًا في شؤون حياتهم ،فالكلمة الطيبة حل سحري للعديد من المشكلات والخلافات.

الحق أن هذه الأفكار تستحق التعليق أكثر من الموضوع للأسف !!!
فالزواج في ديننا ينبني على إختيار صاحب الدين و صاحبة الدين فمتى بني الإختيار على هذا الأساس فيصبح كلامك أخي الكريم من الشك القاتل و التربص بالشريك !!!
و إنجاب الأطفال لا علاقة له بإستمرار الزواج من عدمه !!! فهذه الأفكار لم تكن عند المسلمين الأوائل و السلف الصالح من أمتنا لكننا في عصر أصبح الزواج فيه مشكلة و الطلاق مشكلتان بينما في الشرع الزواج و الطلاق أمر عادي ليس فيه نهاية الكون كما نتصور فالنبي صلى الله عليه وسلم و كثيرون جدا من الصحابة و الصحابيات تزوجوا و طلقوا دون مشاكل و دون صخب بل كانت المطلقة من النساء يتهافت عليها الرجال و يتمنعن و يشترطن قبل القبول !!!
أما لب المشكلة في عصرنا هذا فهي تخلي الأهل عن إبنتهم المطلقة بحيث تقع المطلقة في شرك التشرد دون أن يبكي عليها أحد لا والد ولا والدة ولا إخوة و لا أعمام ولا أخوال و هذا لم يكن موجودا في القديم فالمرأة و لو طلقت بعد أربعين سنة زواج فلها بيت و لها أهل يحمونها و يتكفلون بها بينما في عصرنا بمجرد أن تتزوج الفتاة حتى يتم شطبها من الدفتر العائلي بل أن الكثيرين لا يحسبونها في الميراث ؟؟؟
و المرأة التي خرجت للعمل لها نصيب كبير في فرض هذا الواقع الجديد فعندما خرجت نزع كل واحد مسؤوليته عنها و تركوها لوحدها بدعوى أنها قادرة على التكفل بنفسها !!!!
و حالة هذه المرأة لا تستدعي كبير تفكير لو كان للعقل مكانا في التحليل فالمرأة لا تستفيد من زوجها هذا شيئا لا مال ولا حنان ولا حسن خلق فعلى ما تبكي عليه و تنتظره و فوق ذلك هو فاسق و فاجر فمثل هذا يضرب بالنعال ولا يبكى عليه و لو أنها تطلقت لإرتاحت منه بل لربما راجع نفسه ..

اوافق متروي الرأي...

وازيدك الطلاق مع الاولاد عشر مشاكل
زيد بن حارثه كان خير الناس زينب بنت جحش كانت خير النساء طلاقهما كان لسبب بسيط هو عدم تفاهمهما يعني اذا اخذنا رجلا مثل زيد و امراة مثل ام المؤمنين زينب و اسقطناهما على مجتمع كالذي نعيشه و انجبا اولادا واتضح من بعد ذلك انهما ليسا لبعضهما
ستقول لي ليطلقا بعضهما ما الحرج في ذلك
بالنسبة للرجل لاحرج في ذلك
اما للمراة فاين ستجد رجالا مثل رسول الله والصحابة الكرام يقبلون بالتزوج بالارامل والمطلقات خصوصا اللاتي معهن اولاد
مجتمعاتنا تفرض علينا التريث في الانجاب لان الزوجات والاطفال للاسف يكونون هم ضحية الطلاق
لذلك يا سيدي العزيز سنتين بدون اولاد لا حرج فيها وليست دليلا على عدم الثقة بل هو لمصلحة الطرفين
سنتان ستكون للتعارف اكثر والوقوف عند شخصية الطرف الاخر وتاسيس قواعد لبيت الزوجية و تهييئ الظروف اللازمة لتربية الاولاد
هذا ما لدي وهذا ما سافعله ان شاء الله
دمتم برعاية الله

أخي الكريم تأجيل الإنجاب لسنتين أو ثلاثة لم يقل به أحد من أهل العلم ولم يرد لا في كتاب ولا في سنة ولا في عمل أحد من الصححابة أو التابعين أو من جاؤوا بعدهم لأن هذا التأجيل في حد ذاته هو إسفين في بيت الزوجة فكلا الطرفين يتربصان ببعضهما ..
و الأمر الأخر هو كون الأطفال أهم أسباب المودة و أهم أسباب الصلاح و الإستقامة فالرجل عندما يصبح أبا و المرأة عندما تصبح أما تتغير نظرتهما و يشعرا بمسؤولية ثقيلة تحتم عليهما التضحية و الإيثار..
بينما تأجيل الإنجاب يفتح أبواب الشيطان عليهما معا و يسهل عليهما ما كان يحرصان على تجنبه بدعوى الحرية ..
فالذي أريد قوله أن بناء الأسرة الإسلامية لا يأتي من تقليد الغرب في كل شيء و لا من الأخذ بالتقاليد بل يأتي من التمسك بالكتاب و السنة
و أن تلتزم الأسرة أخلاقيا و إسلاميا كما كانت قديما فلا يترك الأخ أخته و لا العم بنات أخيه ولا الخال بنات أخته فهذه من الأرحام التي حرم الله تضييعها..
و مثالك عن زيد بن حارثة بعيد جدا يا أخي فالعرب لم يكونوا يتصورون أبدا أن الأطفال يعيقون زواج أمهم فرسول الله تزوج بخديجة و لها أولاد كبار منهم هند بن ابي هالة الصحابي و تزوج أم سلمة و لها عدد كبير من الأولاد و كان العرب و من بعدهم المسلمون يحرسون على خلق المرأة و أصلها وقيمتها في نفسها ولا يلتفتون لهذه الأمور لهذا نرى مثلا إمرأة مثل عاتكة بنت زيد تزوجت عبد الله بن ابي بكر و من بعده عمر بن الخطاب و من بعده الزبير بن العوام و من بعده محمد بن ابي بكر و من بعده خطبها علي بن ابي طالب فقالت أخاف أن تقتل فقد قتل كل أزواجها السابقين .

نصيحتي هي أن نسمع الطرفين ، فكلام الزوجة عن زوجها غير منطقي .. هو يعمل في مدينة أخرى ، وهي ترفض حتى أن تنقل عملها لمكان عمله ، هذا غريب حقًا !! المفروض أن الأولوية - عند الأم - هي لجمع شمل الأسرة ، وليس لتفريقها ، خاصة إن كان هذا متاحًا وممكنًا .. والأولى أن تغير الزوجة مكان عملها لمكان عمل زوجها ، وليس العكس ، وليس بأن تتمسك الزوجة بمكان عملها البعيد عن مكان عمل زوجها مضحيةً في ذلك بجمع شملها مع زوجها .. أما تبريرها لذلك بأنها لا تضمنه وأنه يخونها .. إلخ .. فكلام لا ينبغي للحصيف أن يصدقه لأول وهلة ، بل يسعى لمعرفة حقيقة الأمر إن كان ناصحًا حقًا ، خصوصًا أن المرأة قد تتهم زوجها بأي تهمة إن كانت معه على خصومة أو شجار .. والله أعلم .

بإختصار شديد جدا ومن تحليل الموقف
هذا الزوج مدلل لم يعرف معنى المسؤلية وزوجته أعانته على المضى فى التجرد من مسؤلياته
بتمسكها بعمل بعيد عنه وأيضا بعدها هى نفسها عن زوجها
تترك له الساحة ليتعرض للفتن
أحيانا كثيرة بل فى أغلب البيوت إن لم يكن كلها تكون الزوجة هى التى تدير البيت
ونحن متفقين على أن القوامة للرجل
لكن الرجل مهما كبر فهو طفل كبير وأنا صغيرة كنت أحسب أن الزوج هو الذى يحتوى وهو الذى والذى
لكن ظهر لى أن الزوجة يمكنها أن تربى زوجها وعندنا مثل بالمصرى بيقول (زوجك على ما تعوديه )
فمهما كان الزوج مهمل او يعيش مراهقة متأخرة فهى بذكاء الأنثى تحتوى زوجها
وأن تضعه أمام الأمر الواقع وتترك عملها ليتحمل هو الأعباء المادية كلها
ومع مرور الأيام ينصلح الحال وليس شرطا أن يكون الزوج مثالى مائة بالمائة
وهذا ما تعلمته من جلوسى مع أكثر من متقدم للزواج فهذا أجد فيها صفة لا أجدها فى غيره
فلم أقابل فى مرة رجل تجتمع فيه كل الصفات التى رسمتها فى مخيلتى
الشاهد هنا أختاه أن ننزل أرض الواقع ونتعامل بحيادية والقدرة على تخطى الأزمات فليست الحياة تصفو دائما
أعانها الله على تقويم زوجها
هذا رأيى

أختي الكريمة أمة الله ..
في مثل هذي المسائل والقضايا يجب سماع الطرفين ... حتى تكون هناك مشورة سليمة ..وحكم سديد
فلقد نقلتِ لنا كلام الزوجة وعنوان الموضوع "الزوج الظالم " من دون أن نسمع أي كلمة ولا حرف واحد من الزوج ....
كُنت سابقًا أقع في مثل هذا التفاعل مع طرف واحد من دون سماع الطرف الآخر وهذا خطأ ..
ولقد تحاورت مع أبو حب الله في مثل هذي القضايا .. وكانت الخلاصة .. التي ذكرها لي مشكورا وأقتنعت بها لكونها منطقية التالي

وتقريبا للمفهوم ذكر المهندس ابو حب الله قصة المرأة والملوخية
والآن اختي أمة الله أتمنى أن تكوني اقتنعتِ بأن تسردي لنا أقوال الزوج ورأيه ...
يأتي أحدهم للقاضي فقعت عينه يشتكي لربما كان خصمه قد فقعت عيناه

وعندي ملاحظة هو قول الزوجة انها لا تريد الحاق بزوجها لأنها لا تضمنه !
هل هو مثلا مضيع لصلوات أو لا يصلي أو هناك سوء خلق لا تأمن نفسها ولا أطفالها معه
او هو مدمن مخدرات أو شارب خمور .. أو سيء الخلق من خلال عشرتها معه وفي مواقف يفترض أن يكون عنده مرؤة فلم تجد ذلك منه.
هذا رأي والله اعلم

شكر الله للجميع ردودهم الكريمة وإفاداتهم الطيبة ، وبارك فيهم وفي مرورهم الطيب
وأستسمحهم عذرا أن يمهلوني إلى الغد إن يسر رب العالمين للرد ولإكمال الجزء الباقي من قصة هاته المرأة
والله يبارك فيهم ويجزيهم عنا خيرا.

أكرمكم الله وشكر لكم مروركم الكريم
بصراحة لا اوافقك الرأي اخي ، ورأيي من رأي الأستاذ متروي بارك الله فيه
وهو واضح بمافيه الكفاية ولست بحاجة إلى إعادة كلامه بارك الله فيك
فأرجو من حضرتك أن تفكر فيه مرة ثانية ، والله يجزيك خيرا.

تتمة القصة...

الزميلة : وكيف تتزوجين مثل هذا الرجل ؟ ألم تعرفي شيئا عن خبثه؟ الم تسألي عنه؟
ألم يسأل اهلك عنه؟
المراة : كنت اعرف بعض اخطائه وقد غضضت النظر عنها وقلت ربما بعد الزواج يتحمل المسؤولية ويتركها
كما انني كنت معه (أي صديقة له ، صاحبته) طيلة ست سنوات فظننت انني اعرفه جيدا ولم اتخيل انه سيتغير بهذا الشكل...
.
.
.
.
أيها الأفاضل هل تغيرت آراؤكم بعد إكمالي لبقية القصة؟

تعمدت أن أرويها بهذا الشكل لتعيشوا معي نفس الشعور الذي عشته قبل ان اعرف أن هذه المراة عاصية،
وأن ما تعيشه هو من صنع يديها
وان ما يحصل لها مع أبنائها إنما هو نتيجة للجرم الذي ارتكبته مع من هو صار زوجها

وهل يسعد من يعصي الله؟!
وهل تسعد من تتخذ اخدان؟!

لا والله لن يسعد عاص لله عز وجل لن يسعد أبدا

هذا ردا على كل من يقول بأن الصحوبية امر عادي أن المراة إن لم تصاحب لن تتزوج ابدا
وعلى كل الزيف والكذب الذي يروجونه ويفتنون به المؤمنين والمؤمنين
وأعرف حالات كثيرة انطبقت عليهم الإحصائيات التي قال عنها الأستاذ عمرو خالد حيث قال:
أنهم اجروا احصائيات حول هؤلاء الأصحاب والمتخذين اخدان وعن استمرارية علاقتهم وهل تنتهي بالزواج ام لا ؟
فكانت النتائج كما يلي :
1- نسبة( 1) بالمائة فقط من يتزوجون اثر هذه العلاقات
2- نسبة 5 بالمائة من تستمر علاقة الزواج بينهم والباقي كلهم يحدث بينهم طلاق
3- هذه النسبة (5) بالمائة انما تستمر علاقة الزواج بينهم إما بسبب خوف من الفضيحة او بسبب وجود ابناءهم وتكون حياتهم مليئة بالمشاكل والمشاجرات
والإتهامات المتبادلة بارتكاب الخيانة
ومثل هذه المراة كثير كثير ولو أردنا سردها فإن حياتنا ستنقضي قبل إكمالها
وهذه القصة ردا ايضا على من يتهمون الله جل شأنه بأنه ظالم ، ويلحدون الحادا نفسيا بدعوى أن الله ظلمهم وتركهم يعيشون مآسي وعذاب ، فيحين انها صنائع اياديهم
فياليت قومي يعلمون.

أشكر جميع من ساهم بمشاركته وافادنا بآرائه فوالله قد استفدت منها كثيرا
بارك الله فيكم وفي علمكم ونفع بكم
لي عودة لمناقشة الردود لأن فيها بعض المعاني والأفكار أود مناقشتها
والله يرعاكم.