متى يجوز للخاطب أن يرى شعر خطيبته ؟

ههههههههههه
ماتهدي شوية يا عم آتماكا يا أخي أنت أخ عزيز مش مصدق و لا إيه ؟!!
كلامك ساخر مع الأخوة ، أنت ناسي إنك في حوار !!
بداية كلامك صحيح بالنسبة للآية و أنا أعلم ذلك قبل أن أستشهد بها ( بس انت واعي و مصحصح )
لكنني حين وضعتها كان في بالي العلاقة الوطيدة بين الحال و المآل
تسمح لي أن ألقبك بصديقي ؟
سأفترض موافقتك حتى تخبرني
أجبني يا صديقي الحبيب :
عندما يصادق رجلا إمرأءة ماذا نفعل ب
- الأمر بعدم الإختلاط
- الامر بعدم الخلوة دون محرم
- الأمر بعدم الإخضاع بالقول و من صوره إطالة الحديث و ليس فقط ترقيقه كما يتبادر للذهن
- ليس صحيحا إفتراض مآل حسن دائما لعلاقة حالها - إفتراضيا - حسنة ( فالشيطان ثالثهما و شاهدهما و المرأة شهوة الرجل السوي ) فهل تضمن لي العلاقة !!! لا تحدثني عن نفسك و ثقتك بها . كلمني عن عوام الناس
أغبيائهم قبل الأذكياء الخ
- التصادم المجتمعي و هو مهم و غالبا المرأة هي الخاسرة
يكفي هذا و هو بعض محاذير من كل و إلا فالموضوع طال أوي يا جماعة
تحياتي يا بطل
أخي إذا تعبت فإختر منا واحدا تحاوره
ـــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملحوظة :
1 - شفاك الله و عافاك فقد ذكرت ملازمتك للفراش
2 - يا عم ناصر يا عم ناصر الراجل عيــــــــــــــــــــــان

شفاك الله و عافاك أخي الحبيب ، و جعل ما يصيبك من نصب و وصب في ميزان حسناتك .

أرجو من الإخوة تخفيف حدة الحوار و ترك التنابز ، و صلى الله على من كان بالمؤمنين رؤوفًا رحيمًا ، هذه كلمتي و لكم قبولها أو عدمه .

أخي الحبيب أتماكا :

تقول ( اولا استغرب من حضرتك الاسترسال فى طرح ادلة النظر الى المخطوبة وكان النظر الى المخطوبة شىء يجب طرح ادلة عليه !!؟ يعنى هذا امر غريب .)

أخي الحبيب ، من قال إني وضعت الأدلة للدلالة على أن النظر للمخطوبة يجوز و كان يكفيني الإجماع !!
أنا وضعتها أيها الفاضل للتالي : تحديد القدر الذي تجوز رؤيته و الذي اختلف فيه العلماء - تكوين فكرة عن مقدمات الزواج في الإسلام - وضع أدلة الضوابط المذكورة بعدها - و لم أضعها للسبب الذي ذكرته ، و قد عرفت السبب فليبطل العجب .

و قولك وفقني الله و إياك ( اما بالنسبة لقولى العقول متفاوتة اقصد به ان الام قد لاتعجبها الفتاة - وانت تعلم حال النساء مع بعضهن !! - فتعود لك لتخبرك باسوا الصفات وتكرهك فيها . هذا من ناحية .. من ناحية اخرى قد تخبرك باشياء خاطئة عن الفتاة ( طبعا من الصعب التأكد إلا من ناحية الرجل الذى سيرتبط ) كل هذه امور موجودة وقد تحدث . )

أخي الحبيب ، هذه المسألة - إرسال الأم مثلًا - تستطيع تجاهلها تمامًا لأن إرسال الأم يكون من أجل الحكم على شكلها ، أليس كذلك ؟

فلماذا ترسلها و قد أذن لك الشرع في الرؤية ؟

و على كل حال فمسألة طغيان غيرة الأم ممن ستكون زوجة الابن - و هو شعور مفهوم - يمكن تفاديه بإرسال غير الأم أو إرسال الأم و غيرها ، كما أنك تستطيع استشفاف تلك الغيرة من الكلام لكنه يحتاج لقليل من قوة الملاحظة ، و فوق ذلك فهذا لا داعي له في شرعنا .

تقول أخي ( الفتاة ستتصنع العفة بالطريقة التقليدية للزواج والتى يتبناها الاخوة وهذا ما اتحدث عنه . فانت ستذهب لتخطب الفتاة الفلانية ثم يقدر الله ان تحدث الخطوبة فشىء طبيعى ان البنت ستتصنع الاخلاق والعفة وكل شىء جميل فى فترة الخطوبة حتى تحصل على مرادها وهو الزواج . طبعا هذا سيحدث اذا خطب المرء بالطريقة التقليدية .)

أخي الفاضل .. من يتصنع يتصنع حتى يصل إلى هدف :

* ففي الخطبة : هذا قد يوجد من بعض النساء ، و ذكرت لك أنه يمكن كشفه بالحوارات و الأسئلة التي تجعلها في موقع رد الفعل ، مثلًا يا أخي :

هناك من ينتظر من مخطوبته الفعل و بالتالي تستطيع التمثيل و التصنع كما تشاء ، و يفغر هو فاه إعجابًا !!
لكن ما أقصده هو أن تحصرها في موقع رد الفعل ، و المحن تكشف معادن الناس .
فالتصنع هذا يسهل كشفه و لكنه يحتاج لبعض الذكاء ، كما أنه سيسهل كشفه أكثر من خلال الاستشارة ، و يتلاشى تمامًا بصدق الالتجاء إلى الله فتقبل الاستخارة .

* و في العمل : ستتصنع غير المتزوجة لأنها تريد زوجًا من العمل ، أو تريد أن تكون سمعتها طيبة عندما يتم السؤال عنها ، هذا إن لم تكن صالحة ، أما إن كانت صالحة فلا فرق بين الخطبة و الصداقة في التعرف عليها .

قلتُ ( نظام الصداقة الغربي الذي ينتهي بالزواج لا يحل هذه المشكلة لأن الفتاة ببساطة ستتصنع العفة حتى يحدث الزواج و لا فرق !! )

فعلقتَ بقولك ( لا طبعا يختلف الوضع هنا فالفتاة لاتتصنع العفة مع زميل او صديق او شخص غريب عنها لانها قد لاتنوى الارتباط به )

* كيف يا أخي لن تتصنع العفة مع الزميل و الصديق و الشخص الغريب ؟! هل ستصير كلأ مباحًا أمامهم لأنها لا تنوي الارتباط بهم ؟ و لو كان :

* فهذا مما يؤيد النظام الإسلامي لأنك ستتعرف خلقها من خلال الاستشارة لزملائها في العمل و من خلال التنقيب وراءها قبل التقدم للخطبة و هذا كله مشروع و ميسر بالشرع ،و لكنه - أي التصنع - سيكون لأنها :

* تريد زوجًا من العمل ، أو تريد أن تكون سمعتها طيبة عندما يتم السؤال عنها ، هذا إن لم تكن صالحة ، أما إن كانت صالحة فلا فرق بين الخطبة و الصداقة في التعرف عليها .

أما تتمة إجابتك بقولك :

( وحتى اذا تصنعت اهتماماً بالشخص (لنفرض انها تحب شخصا مثلا وتتصنع لكى يهتم بها ويتزوجها ) فستتصنع لفترة لن تدوم وسيظهر عليها بعد ذلك وهذا الفرق الكبير بين الناحيتين .فالاولى تتصنع لتحصل على مرادها وحتى ان استمرت الخطبة لسنين فالفتاة تريد ان تتزوج وخلاص!! (كحلم اى فتاة ) اما فى الصداقة فمن الصعب التصنع لان العلاقة تكون بعيدة عن الزواج . ففى العمل مثلاً يظهر التزامها - لبسها - كلامها - اخلاقها - انفاعلاتها - كل شىء يظهر مع المعاشرة . اظن الفرق واضح .)

اعذرني و لكن ما الفرق ؟!

- الأولى تتصنع أمام خطيبها حتى تحصل على الزواج ، و الثانية تتصنع أمام زميلها لأسباب أخرى .
- الأولى قد تنكشف في فترة الخطوبة بالاستشارة و الحوارات ، و الثانية قد تنكشف في فترة العمل .
- أما المراهنة على طول فترة العمل فهي مراهنة غير رابحة لأن الالتزام و اللبس و الأخلاق و الكلام و التفاعل كلها أمور محسوبة و نمطية و نادرًا ما تحدث المفاجآت من الرجال فضلًا عن حدوثها من النساء .

أخي هناك نساء يظن بهن الجميع الفضيلة و وراء الأكمة ما وراءها .
و هناك رجال يظن بهن الجميع الفضل و سرائرهم سيئة .

هذه أمور معروفة أيها الفاضل ، فالاعتماد على كثرة المعاشرة من خلال العمل أمر لا ينضبط ، يا أخي ألا تدري بانحراف بعض النساء و أبوها و أمها لا يعرفون عنها شيئًا ؟!! بل أليست الخيانات الزوجية تحدث بدون علم الزوج ؟! فأي مراهنة تلك على طول المعاشرة ؟!

أخي مادمت تقول إنك ليست لك تجارب سابقة ، فكيف تجزم أن من تظن نفسك تعرف عنهن كل شيء أنهن لا يتصنعن ؟!!

و تقول ( والفتاة تتصنع لمعرفتها انها ان راها (العريس) باحسن صورة واحسن اخلاق سيتزوجها لذلك لابد من التصنع حتى من الناحية النفسية يعنى غصب عنها قد تتصنع لارضاء نفسها انها فتاة مرغوب فيها وستتزوج .)

نعم و هذا ما قاله الغربيون في زواج بعد الصداقة و عندي إحصائيات في ذلك لكني لا أذكر أين هي فلم أشأ ذكرها مع عدم قدرة على التوثيق !لكن على كل حال ، الفتاة - غير الصالحة - ستتصنع يا أخي .

هذه مسالة نفسية ، لماذا ؟

لانها ترمي إلى هدف .
ففي الخطبة ترمي إلى الزواج .
و في العمل ترمي إلى كسب الاحترام و دوامه و السمعة الطيبة حتى يتيسر زواجها إن لم تكن متزوجة و زواج ابنتها إن كانت متزوجة و غير ذلك من الأسباب .

و أنا لم أقل إنها لن تتصنع ! لكني قلت إن تصنعها هذا يوجد ما يكشفه في الإسلام من : استشارة و استخارة و حوارات.

أما تلك - غير الصالحة - التي لن تتصنع فتلك مجاهرة بالفسق أو بالفحش أو بالخطأ ، و هي مكشوفة في النظام الإسلامي و غيره !

تقول ( اما انا فاجد استحالة فى كلامك فلو تعرفت على شخص وقابلته كل يوم - على سبيل المثال لمدة شهر فستعرف على الاقل نوع شخصيته . وليس من المعقول انه كل يوم يلقاك بوجه ابى بكر رضى الله عنه وقلب ابو لهب لعنه الله .)

بل أيها الفاضل مادامت العلاقة لا يكتنفها الحب في الله فقط فستجده في الرخاء صديقًا وفيا و العبرة بالشدائد ، و رحم الله من قال : جزى الله الشدائد كل خير *** عرفت بها عدوي من صديقي .

معرفة نوع الشخصية هذه يا أخي بعض الناس - و منهم من أعرفه - يصل إليها بمجرد النظر بفضل الله و نادرًا ما يكون مخطئًا ، لكن نوع الشخصية شيء يا أخي ، و استجابتها للعناصر المختلفة و الظروف المستجدة شيء آخر .

تقول ( كما وضحت ان العلاقة فى البداية ستكون علاقة صداقة لايرغب فيها الشاب او الفتاة للتصنع لانه ليس هناك نية للزواج ، ولكن اذا حدثت نية الزواج سيكون الطرفين علما كل شىء عن بعضهما البعض من جهة الشخصية (لامجال للتصنع هنا))

يا أخي هي لن تتصنع للزواج ، و لكن ستتصنع لأسباب أخرى .

أيها الفاضل : لو أن الأمر كما يقول لكانت كل من يقال عنها " أخلاقها طيبة " كذلك و عندها نكتفي بالاستشارة و انتهى الأمر !!

أيها الفاضل إن الرجال يتصنعون أمام بعضهم و النساء أمام بعضهن و الرجال للنساء و النساء للرجال ، فحصر التصنع بنية الزواج أمر يخالف الواقع و ضرورة الحس !

تقول ( لن اقول ان هذه نظرة سيئة ولكن ساقول انك تنظر للموضوع من الناحية "الاحتياطية" خائفا على الفتاة من هذه الامور ، طبعا اخى الفاضل هذا يعود الى طبيعة الشخصيات نفسها هذا اولاً . ثانيا من اين جئت حضرتك باللقاءات والمواعيد والغراميات كما فهمته من كلامك ؟ هذا لم اقوله اطلاقا لذلك لن اعقب عليه .)

أما عن أولًا : فالشخصيات تختلف و التشريع يأتي للعموم لا لأفراد ، و يأتي لحماية الصالح من الطالح لا العكس ، و تشريع الإسلام لا يفوته ميزة مما يحققه غيره و لا يوجد فيه عيب مما يعيب غيره .

و أما عن ثانيا : أخي : أليست المسالة تبدأ صداقة ثم تبدأ العلاقة بالخطبة مثلًا ، و بالتالي تسير المسألة في ظلال العواطف و التصنع ، فهي منذ البداية تصنع في تصنع و لا مجال للعقل فيها كما هي الحال في الإسلام .

و ثالثًا : الخوف على الفتى و الفتاة أمر لا يعيب ، و الاحتياط لا يكره مادام لم يمنع مطلوبًا ، و لستُ أراه حتى الآن منع مطلوبًا أو استجلب إثمًا .

تقول ( يعنى اتعرف على شخصيتها بعد العقد والتكاليف والارهاق والتسهيل والاقناع ثم بعد كل ذلك قد لاتعجبنى شخصيتها . ( ليه يا اخى هو الواحد لاقى نفسه ) . )

و هذه محتملة في كل الأحوال يا أخي ، فالذي لا يتعرف على الفتاة من خلال مواصفات وضعها و أهداف حددها و استشارة و استخارة و رؤية شرعية و خطبة و حوارات ، الذي ينخدع بشخصيتها فلا عجب أن ينخدع بها و إن صادقها سنين ، فعاد الأمر متساويًا ، و عندما يحصل الانفصال سيكون كل شيء في النور و لا مجال لاختلاف الشخصيات ليلعب دوره في العبث بالأخلاق ، أما في غير الإسلام فالأمر نسبي من شخصية إلى شخصية .

تقول ( واساسا من منا ليس له زميلات او زملاء وعلى اتصال دائم بهم وتعرف عنهم كل شىء .)

على اتصال دائم بهن و نعرف عنهن كل شيء !!
ما أعرفه أن هذه الأمور ليست شرطًا في الزمالة ، و لكنها "أوبشن" يستخدمه البعض بحسب اختلاف الشخصيات !

هل ترضى أن تخطب فتاة يعرف عنها غيرها كل شيء دون أن تكون معذورة في ذلك ؟! و إن رضيت أنت فهل يعني ذلك أن نعممه ليصير قانونًا ؟ الأمر كما قال الأخ أحمد المنصور متعدد الجوانب .

تقول ( لماذا دائما نعتبر ان كلمة "الصداقة" بين الرجل والمرأة كلمة بذئية لايجب استخدامها فى مجتمعاتنا العربية مع اننا نستخدمها اصلا سواء رضينا ام لا فى العمل او فى الشارع او فى البيع والشراء او او او .)

أولًا : فرق بين علاقة العمل و البيع و الشراء و بين الصداقة ، و هذا الفرق واضح - طبعًا لا تعليق على مسألة علاقة الشارع هذه : ) .

ثانيًا : نحن لسنا ضد كلمات بعينها و لكن ضد تصرفات إثمها أكبر من نفعها .

الخلاصة أخي :

أنا عرضت لك الخطوات المطروحة لما قبل الزواج .
و ما فهمته منك أنك تريد أن يسبق هذه الخطوات الصداقة .

فإن كان كذلك فقولك : ( اما بالنسبة للتعرف على الشخصية كاملة والتى تجد - اخى الفاضل - استحالة حدوثها - فاقول على الاقل اعرف مايلزم للارتباط قبل الشروع فى خطوبة ومعرفة اهل وكل هذه الامور المزعجة !!.)

فما هذا الذي يلزمك و لا تستطيع معرفته إلا بالصداقة قبل الزواج ؟

اذكر مثالًا واحدًا أخي و نتناقش فيه فيتضح الأمر .

يعني مثلًا : الشكل - الخلق - الهندام ......... و هكذا .

فالسؤال كما هو أخي و لكني سأغيره قليلًا بعد أن فهمت وجهة نظرك :

هل يوجد شيء نحتاج معرفته عمن ستكون شريكة الحياة أو شريك الحياة و لا ترى الشرع الإسلامي يهيء أسباب هذه المعرفة بينما غيره كجعل صداقة قبل الخطبة تهيء أسباب معرفته ؟

( مع العلم أن هذا الذي تريد معرفته تكون معرفته مما يحتاج إليه فعلًا ، و كذلك تكون معرفته ممكنة دون إخلال بالأخلاق العامة و قواعد الأنساب )

هل يوجد مثل هذا الشيء أخي ؟ و أرجو الإجابة بصراحة لنتناقش في الأمر .

اى منطق واى عقل اتماكا صور لك ان الحديث فى الامور الجنسية والخاصة قبل الزواج يمكن ان يضيف الى معلوماتك ما يفيدك ايجابيا ويطمئنك فى مرحلة ما بعد الزواج لضمان نجاح الزيجة
ان حوارك وجدالك هذا هو حوار طفل ( براءة الاطفال فى عينيه ) ولا يمكن ان يكون صادر عن رجل واعى يعلم تماما ابعاد العلاقة بين الرجل والمرأة وتطوراتها .. وان الاحاديث فى تلك المسائل بين الخطيبين لا يمكن ابدا ان تؤخذ بمحمل الوعود والعهود ولا تتعدى كونها احاديث (كلام وبس ) للتسلية والاثارة المحرمة والتى لا يمكن الحكم على مصداقيتها دون ممارسة فعلية لها .. فهل انت تدعو الى ممارسة الزنا والفحش قبل الزواج للحكم على مصداقية الحديث فى تلك الامور .. ام ان دعوتك تقتصر على الكلام فقط مع خطيبتك والذى ليس منه اى جدوى او افادة حقيقية تخص مستقبلك بعد الزواج

اذا كنت ترى ان الحديث عن المسائل الجنسية فى مرحلة الخطوبة من الاهمية التى يترتب عليها مستقبل الحياه الزوجية فأنت مخطأ تماما .. ليس هناك ادنى علاقة بين ما تريد ان تسمعه من خطيبتك وماتقوله انت عن نفسك فى تلك الامور حتى لو تحرى كل منكما الصدق

اذا كنت ترى ان الحديث عن تلك الامور قبل الزواج هو ضمانا وحماية لك من مفاجآت تتوقعها فى مخيلتك بعد الزواج فليس هناك ضمانا حقيقيا على صحة القول غير الفعل بأى بلد او ثقافة .. غربية كانت او شرقية .. فالكلام يحكمه تصورات واوهام كل من الطرفين من اهواء وامنيات واحلام .. اما الفعل بعد الزواج محكوم بشروط وظروف واحوال وأجواء

وعذرية الفتاه ليست فقط جسدية ولكن للمشاعر ايضا عذرية لابد من احترامها وعدم اقحامها فى الحديث عن امور لم تعايشها الفتاه وليس لها بها معرفة .. ليس من الدين فقط ولكن ايضا ليس من الحكمة ولا العدل ولا العقل ولا المنطق الذى تتحدث به ان يخدش حياءها ويدفع بها للحديث فى ابعاد العلاقة الزوجية مع كل من يتقدم لخطبتها .. لو فتحنا المجال لمثل تلك الاحاديث لتحولت الفتاه الى صورة مشوهة جريئة قبيحة فى مضمونها فاقدة للحياء الذى هو عماد دينها .. والتعدى على الحياء وقتله هو التعدى على الدين ومحاربته
أما المرأة التى سبق لها الزواج فهى ايضا فى غنى عن تلك الاحاديث مع خطيبها لانها على يقين ان الاحاديث فى المسائل الجنسية ليس اكثر من احاديث لهو ومفسدة لا ينتظر منها ادنى فائدة او صلة بما بعد الزواج .. كلمات فتن ودعوة لعلاقة محرمة لا تعبر عن اى واقع بعد الزواج

والخلاصة ان الكلام فى تلك الامور قبل الزواج لا يمكن ان يوصف باى اهمية او دواعى حقيقية للخوض فيه ولا يعدو عن كونه للتسلية والاثارة ودعوة مستترة لممارسة الفحش والتمهيد لممارسة الزنا فى ديار الاسلام وافتتان شباب امة محمد فى دينهم

ويبقى الجانب الايجابى فى موضوعك من رؤيتى كأمرأة والذى أثمر عن نتيجة غابت عنا عقودا وأهملناها فى ظل اجواء العلمانية والديمقراطية الفاجرة .. ألا وهى ضرورة التحرى عن دين وخلق الخطيب قبل السماح له بالجلوس مع اخواتنا وفتياتنا .. ولابد من التأكد من سلامة إسلامه واتباعه للكتاب والسنة وألا يكون فكره وعقله مشوه ومشوش بافكار غربية فاسدة فاحشة قبيحة يفسد بها عقول فتياتنا بمناهج باطلة بعيدة كل البعد عن منهج الله .. ما انزل الله بها من سلطان
واستخلص من حواراتك وجدالك وموضوعك هذا ضرورة حتمية لاحياء سنة الرسول المصطفى صلى الله عليه وسلم .. والعمل على الاخذ بالمقاييس الشرعية فى اختيار الزوج الصالح حتى لا نفسد بأيدينا خلق ونفوس وعقول فتياتنا ونسائنا وحتى نغلق ابواب الفتن ونضيع الفرص على دعاة ومروجى الافكار والمناهج الغربية الفاسدة .. وأن نعطى الاولويات فى الخطبة لاصحاب الدين والخلق ونقدمهم على اصحاب المال والوسامة والنفوذ والنسب والمراكز الاجتماعية ممن اشركوا فى عقولهم حب العلمانية والديمقراطية والمناهج المنحرفة عن الاسلام مهما بلغت درجات المغريات حماية وصيانة لأسر المسلمين ( وَلاَ تَنكِحُواْ الْمُشْرِكَاتِ حَتَّى يُؤْمِنَّ وَلأَمَةٌ مُّؤْمِنَةٌ خَيْرٌ مِّن مُّشْرِكَةٍ وَلَوْ أَعْجَبَتْكُمْ وَلاَ تُنكِحُواْ الْمُشِرِكِينَ حَتَّى يُؤْمِنُواْ وَلَعَبْدٌ مُّؤْمِنٌ خَيْرٌ مِّن مُّشْرِكٍ وَلَوْ أَعْجَبَكُمْ أُوْلَئِكَ يَدْعُونَ إِلَى النَّارِ وَاللّهُ يَدْعُوَ إِلَى الْجَنَّةِ وَالْمَغْفِرَةِ بِإِذْنِهِ وَيُبَيِّنُ آيَاتِهِ لِلنَّاسِ لَعَلَّهُمْ يَتَذَكَّرُونَ ) .. وحفاظا على فتيات ونساء الامة وخطوة نحو بناء أسر سليمة تعطى القوامة فيها لمن له دين وخلق كخطوة جادة لاستعادة سيادة الاسلام على اراضيه

وفى الحديث الشريف ( - إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه ، فزوجوه . إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض )
الراوي: أبو هريرة

) - إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه ، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد . قالوا : يا رسول الله ! وإن كان فيه ؟ قال : إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه . ثلاث مرات )
الراوي: أبو حاتم المزني

ارجو من الاخوة والزملاء عدم استعمال الفاظ لاتليق واذا كان تفكيرى تفكير اطفال فماذا تقول عن وجهات النظر التى تطرح فى الموضوع و الـ options التى لاتليق حتى بعقول الملاحدة ؟!

وقلت قبل ذلك بدلا من تضخيم الافواه من قبل الاخ "لاصق الاحاديث" والاخ "ناصر نفسه" - والتى اجدها اصبحت سمة فى المنتدى - وتصغير العقول , الافضل طرح البديل المنطقى الذى يرضى العقول السليمة .

الحقيقة ان المنتدى كان افضل قبل عام من الان . وان الملاحدة كانوا يجدون المنتدى مكان جيد لتبادل وجهات النظر ولاعادة النظر فى امورهم وافكارهم وكنا نجد مشاركات للملحدين اما الان فالملحد وغيره لايفضل الدخول الى المنتدى لان من منا يفضل ان يدخل مكان ليهين نفسه وكرامته بدون ظابط او رابط للمسألة .

الاخ شريف شكرا , وجزاك الله خيرا , وانت اخ عزيز ايضا . وكلامى لم اقصد به السخرية وهو فعلا قد يكون ساخرا بعض الشىء ولكن لم اخرج عن حدود الادب والتى لايلتزم بعض الاخوة هنا بالحد الادنى منها , فتجد الشخصنة وعدم الاحترام وكله باسم الدفاع - الخاطىء - عن الدين .. وكل واحد ورزقه!! .. وربنا يشفى .

اخى حسام الدين حامد ..

اولا شكرا لك وجزاك الله خيرا وادام الله عافيتك ..

الحقيقة لم اكن اريد الرد على الموضوع لانه اصبح ملىء بالروائح الكريهة , واذا اقتصر الحوار بيننا او بين الاخوة المحترمين فساتواصل فيه - ان شاء الله - اما اذا زاد عدد البراغيث فساضطر للمغادرة ولك كل الود والتقدير على تواصلك .

اخى الفاضل ..
انت تنظر للموضوع من زوايا عدة , وكل له اراءه واتجاهاته , فمثلا انت تحاول تجميل خيار الخطوبة وتعتبره افضل من الصداقة التى قبل الخطوبة , وانا ارى العكس فارى ان الصداقة ثم الخطوبة ثم الزواج افضل الطرق المجربة والتى تؤدى الى حسن الاختيار وبالتالى الى زواج شبه كامل .
انت تطرح اشكالات الصداقة .
وانا اطرح اشكالات الخطوبة .
فتقول انت مثلاً :

"و في العمل : ستتصنع غير المتزوجة لأنها تريد زوجًا من العمل ، أو تريد أن تكون سمعتها طيبة عندما يتم السؤال عنها ، هذا إن لم تكن صالحة ، أما إن كانت صالحة فلا فرق بين الخطبة و الصداقة في التعرف عليها "

هذا اراه انا غير صحيح , فانا احكى لك تجارب وليس اهواء .
فى العمل لايتصنع احد ( وحتى اذا تصنعت ) ستستطيع كشف تصنعها اثناء الكلام او كما تقول حضرتك :

"فالتصنع هذا يسهل كشفه و لكنه يحتاج لبعض الذكاء ، كما أنه سيسهل كشفه أكثر من خلال الاستشارة ، و يتلاشى تمامًا بصدق الالتجاء إلى الله فتقبل الاستخارة "

فكما ترى ان الخطبة لاتفرق عن الصداقة .. الفارق الوحيد هو قلة التصنع لعدم وجود نية مسبقة للزواج كما قلت سابقا وايضا بعيدا عن الارتباط والمشاكل . فانت اذا اكتشفت تصنعها اثناء الصداقة فلن يكون هناك:
(1) فسخ خطوبة .
(2)مشاكل من ناحيتك (ضيق نفسى)
(3)مشاكل للبنت(خوفها من فسخ خطوبات اخرى) ويمكن اضافة (2) ايضا .
(4 خسارة اشياء قد تصل الى خسارة شخصيتك نفسها (عقدة) الخ .

وطبعا سيحدث كل هذا اذا كنت اكتشفت تصنعها اثناء الخطوبة .
اذا قولك :

" و في العمل : ستتصنع غير المتزوجة لأنها تريد زوجًا من العمل ، أو تريد أن تكون سمعتها طيبة عندما يتم السؤال عنها ، هذا إن لم تكن صالحة ، أما إن كانت صالحة فلا فرق بين الخطبة و الصداقة في التعرف عليها "

اظن الفرق واضح ويمكننى ان اضع لك الف مشكلة بالنسبة للخطوبة .

بالاضافة الى ان فى العمل (كما ارى وكما اشاهد كل يوم) لايوجد تصنع سواء من الرجال او الفتيات . والافضل ان تقول حضرتك انها (قد) تريد او اظنها تريد ان تكون سمعتها الخ الخ .. اما فى العادى فالتصنع غير موجود .

تقول :
"الأولى تتصنع أمام خطيبها حتى تحصل على الزواج ، و الثانية تتصنع أمام زميلها لأسباب أخرى "

اخى الحبيب ..

اولا التصنع قد يحدث وقد لايحدث انا لا اقر به على المطلق .. حتى لاتفهمنى خطأ .

ثانيا الاولى تتصنع لانها تبحث عن هدف سهل المنال فرجل قادم لخطبتها وراغب فيها ونسبة نجاح الزيجة تتخطى ال 60 % لانه هناك كلام ,طبيعى انها ستتصنع والى ابعد الحدود ليتزوجها . اما الثانية فالتصنع قد يحدث اذا كان هناك اعجاب من الفتاة للشاب , فى هذه الحالة فقط كحال المخطوبة ( هناك فرق طفيف من هذه الناحية) ولكن الاضمن للشاب ان يختار الصديقة لان التصنع بعيد .

انت اخى الحبيب وضعت قاعدة فى البداية فقلت :

إقتباس :
"من يتصنع يتصنع حتى يصل إلى هدف "

وهذا صحيح ولكن هدف المخطوبة واضح .. اما هدف الصديقة فغير واضح فقد لاتنوى (مايدريك ) ؟

بالاضافة الى ان الزميلة اذا اكتشفت تصنعها فلن اخسر شىء .

تقول حضرتك :

"ففي الخطبة ترمي إلى الزواج "

هذا صحيح اما :

"و في العمل ترمي إلى كسب الاحترام و دوامه و السمعة الطيبة حتى يتيسر زواجها إن لم تكن متزوجة و زواج ابنتها إن كانت متزوجة و غير ذلك من الأسباب "

كسب الاحترام ودوامه والسمعة الطيبة وكل هذه الامور يتصنعها كل البشر .. اليس كذلك ؟ وهذه الامور ليست تصنع كما تفضلت بقدر ما هى شىء اساسى فى شخصية الانسان حتى ان الام تعمل على اكتساب احترام ابنها وهكذا . طبعا ان كانت هذه الامور فى الشخصية اصلا فلايتصنعها احد اما ان كانت غير موجودة فى الشخصية فيتصنعها الانسان لضمان استمرار الاصدقاء والاحبة .
فلا مجال للاحتجاج بها من قبل حضرتك اخى لانها شىء طبيعى .

اما التصنع الحقيقى فيمكن ان اقول لك انه فى مثلا الاهتمامات - الاخلاص - الود - الطيبة - جمال الشخصية الخ من امور تكشفها الصداقة .

بالنسبة لسؤالك :
"هل ترضى أن تخطب فتاة يعرف عنها غيرها كل شيء دون أن تكون معذورة في ذلك ؟!"

اولا انا لااحب هذه الاسئلة .. فالحوار يجب ان يكون 1+1=2 او كيف ترى ضرر الصداقة .

اما مسالة هل "ترضى" مش عارف ايه .. فهى اسئلة عاطفية لا احبها .

عموماً الموضوع ليس كما تطرح فى سؤالك فعلاقة الصداقة او "الزمالة" - حتى لا يتضايق الاخوة - , تكون فى حدود المعرفة . فمثلاً رجل يعمل فى القطاع الفلانى وزميلته تعمل فى نفس المكان وصار لهم سنوات يعملون سويا .. فاكيد انه سيعرف حال هذه الزميلة من كل الجوانب .. شخصيتها - نفسيتها - اخلاقها - بل قد يعاشرها لفترة ويقول لك : احذر من الزميلة الفلانية فانها كذا وكذا . الا يحدث كل ذلك.
فهذا ما اقصده بمعرفة كل شىء بدلا من الخطوبة وانا لااعرف عنها اى شىء بالاضافة الى مشاكل التصنع التى تحدثنا عنها . وانا لا اتحدث عن صداقة بمعنى شامل كما يحدث فى انجلترا مثلا او امريكا .
تقول :
"فما هذا الذي يلزمك و لا تستطيع معرفته إلا بالصداقة قبل الزواج ؟
اذكر مثالًا واحدًا أخي و نتناقش فيه فيتضح الأمر "

طرحت لك بعض الاشكالات . وايضا معرفة مايلزم قصدت بها معرفة طبيعة الفتاة فهى ستكون امامك طوال الوقت لتستطيع التعرف على عيوبها ومميزاتها كصديقة .
يعنى مايلزمنى معرفة الشخصية - نفسيتها - اخلاقها - ما تحب وما تكره - اهتماماتها - ثقافتها - كل شىء . وفى الصداقة كل هذا متوفر لمعرفته , بدون تصنع اما الخطوبة فهى ارتباط ومسئولية وتصنع وكل هذا لا اجد داعى له ..

ويمكننا اختزال الموضوع فى السطور الاخيرة فقد اتضحت المسألة .

تقبل وافر الاحترام والتقدير ..

بارك الله فيك أيها الكريم و نسأله التوفيق و السداد أو المقاربة قدر الإستطاعة و الحقيقة أسلوبك الحواري جيد و أدعوك لمواصلة الحوار مع الأخ حسام
بالتوفيق

أخي الحبيب أتماكا ..

بالفعل السطور الأخيرة تكفي و تلخص الحوار ، و اتضحت المسألة ، و لهذا أردتُ إجابة هذا السؤال .

سأذهب للملخص مباشرة و إن كان في غيره شيء نحتاجه فسأرد عليه و إن كنت تريدني أن أرد عن شيء مما ذكرتَ فأخبرني ، فنحن في حوار أخوي و لسنا في مناظرة حتى أرد على كل كلمة تضعها حتى و إن لم أوافق عليها ما دمت أراها لن تفيدنا كثيرًا و مادمت لم تطالبني بالرد ، و عن قولك إني سألت سؤالًا عاطفيا فليس الأمر كذلك في رأيي لكن هذا لن يفيدنا كثيرًا ، فإنما أنا أخوك فلنهون على أنفسنا ، و كلانا بإذن الله يريد الخير .

أخي الفاضل :

المنهجان المطروحان الآن :

* الخطوبة و ما بعدها .
* الصداقة فالخطوبة فما بعدها .

الإشكالات المتعلقة بالنظام الأول : التصنع و أعباء الخطبة . " هذا ملخص كلامك كما فهمته "

* الإشكال الأول : التصنع : و سأفسره بكلامك :

التصنع الحقيقي :

( اما التصنع الحقيقى فيمكن ان اقول لك انه فى مثلا الاهتمامات - الاخلاص - الود - الطيبة - جمال الشخصية الخ من امور تكشفها الصداقة . )

التصنع في العمل :

( التصنع قد يحدث وقد لايحدث انا لا اقر به على المطلق .. حتى لاتفهمنى خطأ .)
( فى العمل لايتصنع احد ( وحتى اذا تصنعت ) ستستطيع كشف تصنعها اثناء الكلام)
( العمل لايوجد تصنع سواء من الرجال او الفتيات . والافضل ان تقول حضرتك انها (قد) تريد او اظنها تريد ان تكون سمعتها الخ الخ .. اما فى العادى فالتصنع غير موجود .)

مثال لعدم التصنع في العمل :

( فمثلاً رجل يعمل فى القطاع الفلانى وزميلته تعمل فى نفس المكان وصار لهم سنوات يعملون سويا .. فاكيد انه سيعرف حال هذه الزميلة من كل الجوانب .. شخصيتها - نفسيتها - اخلاقها - بل قد يعاشرها لفترة ويقول لك : احذر من الزميلة الفلانية فانها كذا وكذا . الا يحدث كل ذلك.
فهذا ما اقصده بمعرفة كل شىء بدلا من الخطوبة وانا لااعرف عنها اى شىء بالاضافة الى مشاكل التصنع التى تحدثنا عنها . وانا لا اتحدث عن صداقة بمعنى شامل كما يحدث فى انجلترا مثلا او امريكا .)

سبب التصنع : الخطبة و العمل :

( "من يتصنع يتصنع حتى يصل إلى هدف " وهذا صحيح ولكن هدف المخطوبة واضح .. اما هدف الصديقة فغير واضح فقد لاتنوى (مايدريك ) ؟ بالاضافة الى ان الزميلة اذا اكتشفت تصنعها فلن اخسر شىء . )

الفرق بين الخطبة و الصداقة :

( الخطبة لاتفرق عن الصداقة .. الفارق الوحيد هو قلة التصنع لعدم وجود نية مسبقة للزواج كما قلت سابقا )
( الاولى تتصنع لانها تبحث عن هدف سهل المنال فرجل قادم لخطبتها وراغب فيها ونسبة نجاح الزيجة تتخطى ال 60 % لانه هناك كلام ,طبيعى انها ستتصنع والى ابعد الحدود ليتزوجها . اما الثانية فالتصنع قد يحدث اذا كان هناك اعجاب من الفتاة للشاب , فى هذه الحالة فقط كحال المخطوبة ( هناك فرق طفيف من هذه الناحية) ولكن الاضمن للشاب ان يختار الصديقة لان التصنع بعيد .)

* الإشكال الثاني : الأعباء المتعلقة بالخطبة و ليست في الصداقة :

( يعنى مايلزمنى معرفة الشخصية - نفسيتها - اخلاقها - ما تحب وما تكره - اهتماماتها - ثقافتها - كل شىء . وفى الصداقة كل هذا متوفر لمعرفته , بدون تصنع اما الخطوبة فهى ارتباط ومسئولية وتصنع وكل هذا لا اجد داعى له ..)
( سيحدث كل هذا اذا كنت اكتشفت تصنعها اثناء الخطوبة
(1) فسخ خطوبة .
(2)مشاكل من ناحيتك (ضيق نفسى)
(3)مشاكل للبنت(خوفها من فسخ خطوبات اخرى) ويمكن اضافة (2) ايضا .
(4 خسارة اشياء قد تصل الى خسارة شخصيتك نفسها (عقدة) الخ .)


المطلوب :

المطلوب منك أخي حتى أفهمك بوضوح لأني لا أشعر بهذا الوضوح حتى الآن ، لأني أرى - و أتهم فهمي في ذلك - بعض التعارض ، و من الحمق أن أرد على ما لا أفهم كما ذكرت أنت ، فاسمح لي أن أستوضح منك بعض الأمور ، المطلوب وفقك الله : ( إن كان أي سؤال يؤذيك أخي فاعذرني و لكن أريد أن أفهم وجهة نظرك )

1- هل الصداقة عندك هي علاقة العمل ؟
2- هل الصداقة تعني الكلام معها في حدود الأدب فقط ؟
3- هل الصداقة تتم بين اثنين لا ينويان الارتباط معًا ، هل هذا سائغ عندك ؟
4- هل التصنع الحقيقي عندك ( فى مثلا الاهتمامات - الاخلاص - الود - الطيبة - جمال الشخصية الخ من امور ) ؟
5- هل التصنع الحقيقي يوجد في العمل ؟ و إن كان يوجد فكيف يتم كشفه ؟ هل يتم كشفه بالحوارات ؟ و هل هذا الكشف يقين أنه سيحدث ؟
6- هل التصنع الحقيقي يوجد في الصداقة ؟ و إن كان يوجد فكيف يتم كشفه ؟ هل يتم كشفه بالحوارات ؟ و هل هذا الكشف يقين أنه سيحدث ؟
7- هل تعدد صداقات الفتاة مما لا يخدش في شخصيتها ؟

و لعلك أخي الفاضل تختصر الإجابات على قدر المستطاع و قد حاولت قدر الإمكان إعانتك على هذا بالسؤال ب " هل " ، فإن اتضحت لي وجهة نظرك بعد الإجابة سأرد عن علم بإذن الله ، أسأل الله لي و لك السداد .

اخى الحبيب حسام الدين ..

انا الحقيقة لا اعرف كيف تستخدمون تعبير الصداقة وماذا يعنى بالنسبة اليكم .
ارجو توضيح ماذا تعنى لك كلمة "الصداقة" التى نتحدث عنها حتى اكون على علم .
تقريبا نعم .
هذا يعود الى وضع مقاييس او تعريف لـ "حدود الادب"!. فقد تختلف المقاييس من شخص لاخر .
ولكن فى المجمل اقول بالتاكيد فى حدود الادب وحدود الاخلاق التى لاتخدش حياء الفتاة او الشاب .
نعم .
نعم . مجمل الشخصية .
ممكن ان يوجد . كما قلت قبل ذلك .
نعم بالحوارات ومعاشرة العمل ان صح التعبير .
ونعم يقينا من وجهة نظرى . فالشخصيات تظهر معادنها فى اماكن العمل .
7-
نفس الاجابة السابقة .
لم افهم السؤال جيدا .

اخى الحبيب .. خذ وقتك كاملا لو كنت مشغول , وكما قلت حضرتك انه حوار اخوى .. اعانك الله ووفقك وسدد خطاك ورزقنى واياك الاخلاص فى القول والعمل وتقبل سلامى واحترامى

آمين ، و لك بالمثل أخي الحبيب .

أخي الحبيب...

سأستوضح الأمر قليلًا ، و لا أريد أن تحس بأنك في قفص استجواب - معاذ الله - لكنها محاولة مني للفهم ؛ فكما ترى نحن نتكلم عن الصداقة مثلًا و أنت تسألني ماذا أعني و أنا أسألك ماذا تعني ، فلابد من الاتفاق على محل النقاش أصلًا ، و بعد ذلك لك ان تضعني في قفص الاستجواب كما تشاء

حدود الأدب للمثال و ليس الحصر : عدم السؤال عما لا يعنيني .

الصداقة كما فهمت من كلامك هي كالصداقة مع الرجل ، أكلمه لنخرج نتمشى سويًّا إن كان الوقت يسمح ، أزوره في بيته ، و هكذا .

فالأسئلة التي أحتاج معرفة إجابتها الآن :

1- هل الصداقة تعني الكلام معها في حدود الأدب فقط ؟ ( و ليتك أخي تضع تصورك عن حدود الأدب كما تراه فضلًا لا أمرًا )
2- هل معاشرة العمل - التي وردت في كلامك - هي طول فترة الصداقة أم هي شيء آخر ؟
3- هل تعدد صداقات الفتاة مما لا يخدش في شخصيتها ؟ ( هل الفتاة التي تتكلم مع الرجال في العمل في حدود الأدب كما تراه ، هل كثرة هذه العلاقات لا تجعلك تصفها بأنها سهلة المنال مثلًا أو أي شيء يقدح في شخصيتها ؟ )
4- المرأة التي في العمل تأبى الحديث مع الزملاء الرجال في غير العمل _ هل هذا يدل على انغلاقها في رأيك ؟

بسم الله الرحمن الرحيم ..

جزاك الله خيرا اخى الفاضل شريف ..

اخى حسام ..

طبعاً محاولتك للفهم مفهومة بالنسبة لى , ولا اعتبر نفسى فى قفص اتهام , اسال كما تشاء , فتبادل الافكار شىء جيد , وانا لم اطلب منك تغيير ما انت مقتنع به فى الزواج والخطبة , فقط اقول انه لا يصلح للتطبيق , وطبعا لك ان تاخذ بهذا الرأى او ترفضه .. وفى النهاية نحن أخوة والاختلاف وارد .

عن قولك ان من حدود الادب "عدم السؤال عما لا يعنينى" فهذا يرجع ايضا الى طبيعة السؤال . يعنى لو سألتها مثلاً عن ما تحب من الأكل وما تكره ؟ فهل هذا مذموم برأيك ؟ لو سألتها عن مواعيد نومها هل تتاخر فى النوم ام تنام باكراً ؟ الى اخره ..

اما عن قولك "الصداقة كما فهمت من كلامك هي كالصداقة مع الرجل ، أكلمه لنخرج نتمشى سويًّا إن كان الوقت يسمح ، أزوره في بيته ، و هكذا ." اقول طبعا لا لا .. اعتقد انك فهمت كلامى بصورة خاطئة بسبب محاولة التوضيح لبعض الاخوة تعريف معنى الصداقة , فقد ظنتها كلمة مجهولة بالنسبة اليهم فقلت لهم " كالصداقة مع الرجل " طبعا تختلف طبيعة صداقة الرجل وصداقة المراة , صداقة الرجل قد اضربه مثلاً مازحا ولا اظنك اعتقدت اننى افعل هذا مع سيدة !!.
نعم طبعا كما وضحت . اما مفهومى لحدود الادب فببساطة هى التعامل بعيدا عن ما يخدش الحياء و بعيدا عن التطاول .. تقدير حدود المعرفة والمعاملة على هذا الاساس ومراعاة انها امراة تختلف تصرفاتها عن الرجل , احترامها كسيدة الى اخره .
الحقيقة لم افهم السؤال جيداً .. انما لو تريد وضع تعريف لمعاشرة العمل فاقول ببساطة هى الصداقة او المعاملة اثناء فترة العمل وبطولها يحدث عِشرة وحوارات وتعامل وبالتالى يزيد التعارف .
شكرا على التوضيح .
وردا على سؤالك اقول لا طبعا ما الداعى لوصفها بذلك وهى تتعامل فى حدود وضوابط ؟
وإلا فلنترك بناتنا يجلسن فى بيوتهن منتقبات لايخرجن من البيت الا للزواج او الطلاق!!.
بل يدل على تبنيها لمبدأ يُحترم ويُقدر , كل انسان حر , ولكن لا يعنى ذلك انه صحيح .

جزاني و إياك أيها الفاضل الكريم
إستمرا ، مستمتع بحواركما الممتع

ATmaCA

هل بناتنا يجلسن فى بيوتهن منتقبات !!!!!!

هل بناتنا لايخرجن من البيت الا للزواج او الطلاق!!!!!!

تمخض الجمل ..
اترك لاخوتي الافاضل الجمل بما حمل ..

عزيزى ناصر نفسه :
الحقيقة الرد وعدم الرد علي حضرتك نفس الشىء , فعقل مغلق , وانسان متعصب , وعدم الالتزام بالحد الادنى من الادب , كل هذه صفات تبعد اى مجال للتواصل او للتحاور . وعموما يجلسن فى بيوتهن منتقبات اذا جاء رجل غربى الى منزلكم .. ويخرجن الى الشارع بالتاكيد ولكن فقط لتأدية صلاة يوم الجمعة فى المسجد بالزى الاسود الذى يعبر عن اعلى حالات التفاؤل والشفافية , والرضى والنور على وجوههن .. سعداء بهذه الحياة العظيمة

تقبل خالص الاشفاق

شكرا جزيلا اخى الفاضل شريف ..
وشكرا على المتابعة

بسم الله

الأخ الحبيب أتماكا :

الأخ ناصر التوحيد يتكلم من منطلق حرصه و غيرته على الدين ، فلا داعي لإساءة فهمه ، و لم يقل أحد إن النساء يجلسن في البيوت منتقبات و لا يخرجن إلا للزواج و الطلاق ، و للعلم فالمطلقة طلقة رجعية لا تخرج من بيتها و لا يخرجها زوجها لعل الله يحدث بعد ذلك أمرًا ، و الشفافية في الملابس غير مقبولة ، و اللون الأسود ليس أمرًا شرعيا واجبًا بل العلماء يبوبون له بقولهم ( باب جواز لبس الأسود للنساء ) ، فالمسألة في اللون الأسود مسألة أذواق و اعتقاد شخصي و من ادعى فوق ذلك فقد وقع في الغلو المذموم .

فرفقًا أهل السنة بأهل السنة ، و رفقًا بالفراش حين يتوجه للنار ، فإنك إن لم تأخذ بحجزه برفق عن النار فستقتله بيدك ، فما استفدنا إلا تغيير كيفية الهلاك ! و كلامي للحبيبين ناصر التوحيد و أتماكا و لهما القبول من عدمه .

الأخ الحبيب أتماكا :


الاسئلة الاخيرة إن شاء الله :

*المرأة التي في العمل تأبى الحديث مع الزملاء الرجال في غير العمل _ هل هذا يدل على انغلاقها في رأيك ؟
أجبتني بقولك ( بل يدل على تبنيها لمبدأ يُحترم ويُقدر , كل انسان حر , ولكن لا يعنى ذلك انه صحيح . )
أخي لا أسألك عن تبنيها لمبدأ ، أسألك عن رأيك : هل فعلها صحيح ؟ هل تقبل الارتباط بها حيث لن تتكلم مع أحد غيرك - بعد الارتباط - بدون سبب ؟
* لو عملت في مكان كل من فيه متزوجات ، ستكون الفتاة من وسط آخر بالتأكيد ، فكيف في نظرك يمكن الوصول إلى صداقتها قبل خطبتها ؟
* هل توافق على أنه كلما حاول الإنسان الظهور بغير شخصيته " التصنع " أكثر كان كشفه أسهل ؟
* ما رأيك في الفتيات غير العاملات ، كيف يتم التوصل إلى صداقتهن قبل خطبتهن ؟

أخي الفاضل ..
ليس عليهن أن يتنقبن ، فلسن مطالبات بمقابلة الرجل الغربي أو الغريب !! فهو لم يأتِ لزيارتهن أليس كذلك ؟!

وماذا يغضبك بالزي الأسود أخي الفاضل ، هل على الفتاة ان ترتدي حجاب مزركش أو ألوانه صارخة لتبدو متفائلة وشفافة في نظر البعض ؟

ولعلمك ، ألوان الحجاب تتبع البلد الذي تعيش فيه المراة ، فهو للستر وليس للفت النظر ، بمعنى في السعودية السائد اللون الأسود ، الغريب والملفت للنظر الحجاب الملون ، والعكس بالعكس

المهم أن يكون ساتراً فضفاضاً لا يتزحلق بالصدفة أو يكشف جسم المرأة بالخطأ !!
أما مسألة النور ، فقد لا تصدق .. هناك وضاءة تبدو في وجه المحجبات

خروج المرأة لصلاة الجمعة فقط غير صحيح ، المرأة تخرج للدراسة والعمل ، بدليل أنك تريد التعرف عليها قبل الخطوبة !!