متى يجوز للخاطب أن يرى شعر خطيبته ؟

ما أردت الجمل ولا حمله .. ففي الاخوة الافاضل الكفاية بل والمزيد عن حد الكفاية ولكن ساءني جداً ما رأيت من ردودك المؤذية .. فعدت .. وارجو ان تكون اخر عودة ومداخلة لي في موضوعك الا مجرد المتابعة .. فلا تحوجني الى غير ذلك

قصدك انه غريب ..
وحتى الغريب له حالات وشروط خاصة بسبب الحالات الخاصة ..مثل الخطوبة ... كما قيل لك :
قرآن الفجر:

بل ويخرجن لغير ذلك ... طالما تواجد السبب وطلبت الحاجة ذلك الخروج .وهذا موضوع طويل ..
المهم اريد ان اقول :
نعم ..هن سعيدات .. رغم الحر الشديد .. فالزي الاسود هذا يقيهن , بفضل الله , من نار جهنم السوداء .. فاياك من الغمز واللمز بما يقي اخواتنا من جهنم

عودة البراغيث ..

بسم الله الرحمن الرحيم ..

الاخ الفاضل حسام الدين .. !

!!!!!!!!!!!.؟

معنى كلامك :

(1) ان طرحى يسىء للدين مما جعله يغار على الدين (كما ترى ويرى)
(2) ان حضرتك يعجبك طريقة واسلوب حواره المحترم (ولهذا تبرر ما يفعله ) .
(3) انك تدعم موقف ناصر نفسه .

وللتوضيح لا للتبرير اقول :
(4) اخى حسام انا لم اطرح اى شىء مسىء للدين ليغار هو على الدين , طبعا ان كان يغار على الدين اصلاً , فالواضح امامى انه يغار على نفسه .. ( وساعتبر قولك هذا اتهام صريح لى ) . ما علينا فالموضوع كله اصبح اتهامات لشخصى وشخصنة بدون داعى .

وكما قلت انها اصبحت سمة فى المنتدى .. فكل عضو يدخل ليشخصن الامور ويكتب بما فتح عليه عقله من اساءات , وكله باسم الغيرة والدفاع عن الدين , مع ان الدين نفسه يامر بحسن الخلق خصوصا مع المسلمين . عموماً هنيأ لكم هذا الاسلوب الدعوى الرائع .. وهنيأ لكم دينكم الجديد , وانا لا اعتبر ان ما تفعلونه من الاسلام .

(5) ناصر منذ البداية وهو يشخصن الامور , ولا يلتزم ابدا بالموضوع المطروح , فكل غرضه نصر نفسه باى وسيلة :

قلت انا :
فجاء رده :
ناصر التوحيد :
!!!
والمضحك انه يقول :
!!!!

وهذا غيض من فيض فما بال حضرتك لو تتبعت حواراته فى المنتدى .

(6) انا قمت بتوضيح موقفى كاملا من مسالة الخطوبة وايضا مسالة الصداقة التى طرحتها ولكم قبولها من عدمه وساترك الحكم للقارىء.

(7) للصبر حدود , وانا لن اهين نفسى معكم اكثر من ذلك , ولست مستعد لتبادل سباب وشتائم او حتى جدل مع ناصرين النفس , او مع من يدعمونهم بكل قوة!!!!.

(8) بناءاً عليه اقول شكرا وسعدت بحواركم المفيد , وليس عندى امل فى التغيير او حتى التواصل المفيد .. فالنمل سيظل نمل الى الابد . وموقفى من الموضوع طرحته وللقارىء الحكم .
واعتذر عن عدم الرد على الاسئلة التى طرحتها .. مع شكرى وتقديرى لتواصلك وتعاونك المفيد .

وجزى الله الاخوة المحترمين الذين شاركوا فى الموضوع خيراً .. والذين تناقشوا بالتى هى احسن وبكل ادب واحترام , كالاخت قرآن الفجر والاخ شريف المنشاوى والاستاذ احمد المنصور والاخ حازم .. ليتقبلوا منى وافر الاحترام والتقدير ..
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

لا حول ولا قوة إلا بالله العلى العظيم .
وحدوا الله يا إخوة ودعوكم من المراء ، قال تعالى (( وَقُلْ لِعِبَادِي يَقُولُوا الَّتِي هِيَ أَحْسَنُ إِنَّ الشَّيْطَانَ يَنْزَغُ بَيْنَهُمْ إِنَّ الشَّيْطَانَ كَانَ لِلْإِنْسَانِ عَدُوًّا مُبِينًا )) [الإسراء/53، 54]

عود على بدء .

متى يجوز للخاطب أن يرى شعر خطيبته ؟
يجوز له ذلك إذا كان جادا في طلب الزواج ويغلب على ظنه أنه سوف يجاب إلى ذلك ويلقى القبول والموافقة من الزوجة وأهلها ، أما إذا كان غير عازم على الزواج أو يغلب على ظنه أنه لن يجاب فلا يحل له النظر إلى شعرها .

وأما ما ذكره الأخ الكريم أتامكا من النظر إلى شعر المخطوبة وما ذكره بعض الإخوة من قصر النظر على الوجه والكفين فكل ذلك مما اختلف فيه قول أهل العلم ، والراجح جواز نظر الخاطب إلى ما يظهر غالبا من المرأة وهو الوجه والكفين والرأس والشعر والساقين والساعدين ونحو ذلك ، وقد أفتى بذلك من المعاصرين الشيخ ابن عثيمين والشيخ الألباني والشيخ ابن جبرين وغيرهم ، وهو الموافق للأحاديث الصحيحة وعمل الصحابة رضوان الله عليهم .

وأما ما ذكره الأخ أتامكا من أمر الصداقة والتعارف فقد مررت عليه سريعا وعلى الردود عليه وفي رد الأخ حسام الدين كفاية ، وإنما ألخص له جوابا وهو أن الخاطب له أن يتعرف على خطيبته وأن يحادثها عن طريق زيارته لها في منزل أهلها وبحضور محرم ترتفع به الخلوة مع التزام الأدب الشرعي ، وله أن يكرر النظر إليها إذا كان لم ينظر إليها جيدا في المرة الأولى إذا ظن أن في تكراره النظر ما يرغبه في أن يتزوجها . وفي هذا الإطار يستطيع أن يتعرف عليها عن قرب بالإضافة إلى الوسائل الأخرى الكثيرة المعروفة .

وأخيرا :
أحب أن أنبه أخي الكريم أتامكا إلى أن مناقشته للموضوع كانت مبنية على أساس ضعيف جدا من معرفة حكمة التشريع الإسلامي في أحكام النظر والكلام بين الجنسين ، وضعف هذا الأساس سوف يؤدي إلى خلل في التصور وفساد في الحكم للأسف الشديد ، وما أتمناه منه أن يعطي من وقته وجهده المزيد لتقوية دراسته لهذا الدين العظيم ، وأن لا يرضى بالبقاء في ما هو فيه من ضعف الفهم وفساد التصور ، والله المستعان.
وأضيف إلى ذلك رجائي من الأخ الكريم ناصر التوحيد أن يكون أرحب صدرا وألطف لفظا وأكثر إيجازا حتى يفهم عنه قوله على المعنى الذي أراده ولا يتحول الحوار إلى سجال المطولات الذي يمل أكثر مما يفيد .

وأثني على دعوة الأخت الكريمة قرآن الفجر للحوار الخاص إذا كان الأمر يحتاج إلى مزيد نقاش أكثر مما أخذ من الوقت هنا .

الأخ الفاضل أتماكا

يعلم الله أن مشاركتك هذه مؤلمة جدا لي لأنك ظلمتني و حملت كلامي ما لا يحتمل !

أنا قلت ( الأخ ناصر التوحيد يتكلم من منطلق حرصه و غيرته على الدين ، فلا داعي لإساءة فهمه ....... فرفقًا أهل السنة بأهل السنة ، و رفقًا بالفراش حين يتوجه للنار ، فإنك إن لم تأخذ بحجزه برفق عن النار فستقتله بيدك ، فما استفدنا إلا تغيير كيفية الهلاك ! و كلامي للحبيبين ناصر التوحيد و أتماكا و لهما القبول من عدمه .)

و قلتُ قبل ذلك أنني أنا و أنت نريد الخير و لم أكن أقولها كاذبًا !

أما ما استنبطه من كلامي
( معنى كلامك :
(1) ان طرحى يسىء للدين مما جعله يغار على الدين (كما ترى ويرى)
(2) ان حضرتك يعجبك طريقة واسلوب حواره المحترم (ولهذا تبرر ما يفعله ) .
(3) انك تدعم موقف ناصر نفسه .)

بل طرحك يسيء للدين كما يراه الأخ ناصر التوحيد و من منطلق غيرته على الدين كما يراه قام بذلك و هذا ما عنيته و هو ما يتضح من الكلام و لو كنت أريد أن أقول أكثر من ذلك لقلته و لم أكن لأتركه لاستنتاج محتمل فأنا أرى نفسي في حوار أخوي كما كنت أظن يلتمس بعضنا لبعض العذر إن اخطأ ، فكيف و هو لم يخطئ ؟
و أنا لا أرضى طريقته في الكلام معك و لا طريقتك في الكلام معه ، و قد قلتُ قبل ذلك ( أرجو من الإخوة تخفيف حدة الحوار و ترك التنابز ، و صلى الله على من كان بالمؤمنين رؤوفًا رحيمًا ، هذه كلمتي و لكم قبولها أو عدمه .)
و لستُ أدري من أين أخي استنتجت هذه الاستنتاجات و غضبت و وضعتني في خانة غير المحترمين و تركت الحوار دون أن تسألني حتى عن التهم الموجهة إلي .

جزاكم الله خيرًا .
وفقكم الله لكل خير.
و السلام عليكم و رحمة الله .

[QUOTE=ATmaCA;69970]
(6) انا قمت بتوضيح موقفى كاملا من مسالة الخطوبة وايضا مسالة الصداقة التى طرحتها ولكم قبولها من عدمه وساترك الحكم للقارىء. )




( لاَّ أَتَّبِعُ أَهْوَاءكُمْ قَدْ ضَلَلْتُ إِذًا وَمَا أَنَاْ مِنَ الْمُهْتَدِينَ )
لنا مرجعية يا سيد اتماكا كتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم .. مرجعية لا تتبع اراء ولا جدال ولا اهواء ولا احكام بغير هدى من الله
( وَمَنْ أَضَلُّ مِمَّنِ اتَّبَعَ هَوَاهُ بِغَيْرِ هُدًى مِّنَ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ لَا يَهْدِي الْقَوْمَ الظَّالِمِينَ )

سأكتب بعض التعليقات على ما فهمته من كلام الأخ أتماكا و قد عرض بعض وجهة نظره و سأعقب عليها حتى تكون الأقوال متعادلة .

الصداقة قبل الزواج :

الرجل يقابل زميلته في العمل و يتعرف عليها ، و إن أعجب بشخصيتها فيستطيع التقدم لخطبتها و من أراد معرفة التفاصيل فلينظر مشاركات الأخ أتماكا ماعدا المشاركة الأخيرة :

معرفة الشكل :

* طبعًا ليس طلب رؤية شعر المرأة - في علاقة الصداقة - من حدود الأدب ، فهنا حتى في المسألة التي يظن البعض أنها في صالح نظام الصداقة ، ليس الأمر كما يبدو بل الأمر في صالح الخطبة التي تتيح لك الرؤية .

* الأخ كان يعترض على عدم رؤية شعر المخطوبة ، و هذا النظام المطروح لا يؤدي إلى رؤية شعرها إلا إن كانت حاسرة لا تغطي رأسها ، فعاد الأمر إلى رغبتها ، و الأمر في الشرع يصل إلى الاستحباب لأنه أحرى أن تدوم العلاقة كما قال رسول الله صلى الله عليه و سلم .

* الأخ كان يعترض على عدم معرفة شكل المرأة ، و هذا النظام المطروح لا يؤدي إلى رؤية الشكل الحقيقي للمرأة إلا إن كانت لا تضع مساحيق التجميل .
فحتى يرى الرجل المرأة كما يريد الأخ الحبيب أتماكا ينبغي أن تكون : لا تغطي شعرها - لا تضع مساحيق التجميل ( و هما صفتان نادرتا الاجتماع كما أن الأولى منهما لا تبشر بالخير ).

الأمور الجنسية :

الأخ الفاضل تكلم في بداية المشاركة عن الأمور الجنسية ، و كذلك في رده على الدكتور هشام ، و لكن بعد عرض وجهة نظره اتضح أنه لا يوافق على نظام الصداقة المفتوحة التي لا تنتهي بالزواج ، و نظام الصداقة الذي يطرحه لا يمكن بحال أن يضيف أي معلومات عن هذه المسألة ، فالكلام عنها لا يفيد إلا بالتشويش على الموضوع و جعل البعض يتهجم على الأخ الفاضل و بالتالي كلاهما مخطئ .

الصفات الشخصية :

نجد أن أهم الصفات التي يبحث عنها الزوج في بيت مستقبلي سعيد لا يمكن التأكد منها من خلال النظام الذي طرحه الأخ أتماكا ، و بيان ذلك :

صفة : طاعة الزوج :

الفتاة التي تتكلم مع زملائها في العمل بغير سبب :

أولًا : لن تطيع أحدًا منهم لأنها لا تقع تحت ولاية أي منهم ، و هذه صفة يستحيل الحكم عليها من خلال هذا النظام ، و لو أطاعت رئيسها في العمل فهي طاعة جبرية لا تدل على شيء .

ثانيا : عندما تتكلم مع زميلها في العمل بدون سبب فهي إما أن تكون :
1- عاصية لأهلها في المنزل : لأن معظم المجتمعات الشرقية تنهى البنات عن الكلام مع الرجال لغير سبب ، و تأمرها أن تكون " في حالها " .
2- لا عاصية و لا مطيعة : و هذا في حالة سكوت الأهل عن هذه المسألة .
3- مطيعة : و هذا في حالة أمر الأهل لها بالكلام مع الغير بدون سبب .
ففي الحالة الأولى : هي لا تطيع أباها و أهلها بل تعصى أمره ، فكيف نضمن أنها ستطيع زوجها ؟
و في الحالة الثانية : لا يمكن التأكد إلا بمعاشرة أهل البيت و هذا غير متوفر في الصداقة لأن أخانا الفاضل أخبرنا أنه لن يعاملها كصديقه الرجل و بالتالي فلن يزورها في بيتها .
و في الحالة الثالثة : هذا أمر لا يحدث في مجتمعاتنا إلا في بيوت يعرف الجميع كيف يكون الحال فيها !

الصفة الثانية : كتمان أسرار البيت :

لنتخيل فتاة تتكلم مع رجال بدون سبب و العلاقة بينهم صداقة ، و عندما يسألها أحد الزملاء عن أكلها و شربها و نومها تجيبه من دافع الصداقة ، فليست نية الارتباط شرطًا في الصداقة عند الأخ أتماكا .

السؤال : هذه المرأة بعد الزواج ، ما يدرينا أنها لن تتحدث مع الزملاء عن أخبار البيت و ما تقابله من مشاكل في البيت ؟
إن قال أحد إن الزوج سينهاها ، فالجواب : و من أدرانا أنها ستكون مطيعة لزوجها ؟!!

و هناك غير ذلك من الصفات مثل : التفاعل في الحوار ، مواساة الزواج عند المصائب ، و هذه أمور - على أهميتها - لا نجدها في نظام الصداقة المطروح أعلاه و لا تنكشف إلا بعد الذهاب للبيت للخطبة فلا فرق بين النظامين إلا أن الثاني - نظام الخطبة - يدخل البيوت من أبوابها و لا يضيع وقت في أمور تجعل الاثنين مرتبطين عاطفيا معًا بعد صداقة طويلة ثم تنكشف العيوب فلا يراها الخاطب و لا تراها المخطوبة ، لأن المسألة منذ البداية لم يسبقها الجانب العقلاني المبني على الاختيار .

و ما سبق بعض من كل فيما يبين عدم أهلية هذا النظام للتطبيق و لو في حالات فردية ، و هناك صفات أخرى و تفصيلات لا أجد الرغبة في ذكرها و فيما سبق الكفاية إن شاء الله .

أما عن عدم أهلية هذا النظام للتطبيق على المجتمع أو الجماعة :

هذا النظام لا يضع في الحسبان الفساد الأخلاقي عند بعض الناس و يعامل الجميع على أنهم ثقة إلى أن يثبت العكس ، و عندما يثبت العكس لا ينفع الندم .

كما أنه لا يضع في الحسبان الفتيات غير العاملات و لا من ترفضن كلام الرجال في العمل لغير سبب - و طبعًا قد يكون عند الأخ أتماكا ما يضعهن في الحسبان لكنه لم يجبني عن سؤالي بعد أن صرت في خلال مشاركة من غير المحترمين .

فهذا النظام غير صالح لا للتطبيق الفردي و لا للتطبيق الجماعي .

و هذه آخر مشاركة لي في هذا الموضوع .

سبحانك اللهم و بحمدك أشهد ألا إله إلا أنت أستغفرك و أتوب إليك .

هل من الممكن التوضيح ؟

هل يجوز له النظر إلى كل شعرها أم فقط خصلة منه كما يقول بعض العوام ؟

و ماذا لو أن الخطبة قد وقعت فعلا فهل يجوز له النظر إلى شعرها بعد ذلك إن لم يكن قد نظر إليه من قبل ؟

اخي الفاضل
لا يجوز له النظر إلى كل شعرها ولا الى خصلة منه كما يقول بعض العوام و فالجزء هنا بمثابة الكل ..والكل حرام والجزء حرام
ولا صحة لكلام العامة الذي تقوله .. ولا صحة لما يقوله العامة من أن المخطوبة إذا تعدت سن 30 سنة فأكثر يجوز لها الظهور أمام الخاطب وهي كاشفة عن رأسها وشعرها ..فهذا الكلام يخالفه الدليل والنظر الصحيح والراي الراجح ..
والنظر الذي يقصده اخي الحبيب ناصر الشريعة , حين قال " بانه يجوز للخاطب أن يرى شعر خطيبته إذا كان جادا في طلب الزواج ويغلب على ظنه أنه سوف يجاب إلى ذلك ويلقى القبول والموافقة من الزوجة وأهلها " ، فهو تطبيق للحديث الشريف الذي يقول :
قال النبي صلى الله عليه وسلم: «إذا خطب أحدكم المرأة، فإن استطاع أن ينظر إلى ما يدعوه إلى نكاحها فليفعل» قال جابر بن عبد الله راوي الحديث: فخطبت امرأة فكنت اتخبأ لها، حتى رأيت منها ما دعاني إلى نكاحها
فتزوجتها»..
وفي حديث آخر قال عليه الصلاة والسلام: «اذهب فانظر إليها، لعله يؤدم بينكما»
وجاء من حديث أبي حميد الساعدي أن النبي -صلى الله عليه وعلى آله وسلم- قال: ((إذا خطب أحدكم امرأة فلا جناح عليه أن ينظر إليها للخطبة وإن كانت لا تعلم)).
فحديث جابر واضح بان النظر اليها كان يحدث وهو مختبئ ولا تراه .. بل ولا تعلم انه مختبئ ويريد ان ينظر اليها .. ومعنى ذلك ان هذا الفعل كله مباح له .ز لان قصده الزواج منها ..اذا راى منها ما يحب او يشجعه على الزاج منها .. واما هي فانها لا تكشف شيئا امامه غير الوجه والكفين . فلو طلب منها ان تكشف له شعرها فلا يجوز لها ان تستجيب لطلبه لانه حرام لكونه اجنبي عنها وما ابيح النظر الى الوجه والكفين والتتابع فيه الا لوجود نية الزواج .. فان كان يختبئ لها ليرى منها اكثر مما سمح لها الشرع بان تكشفه له , فيكون ذلك بغير علمها .. ويرى ما يراه مما قد ينكشف منها .. فقد كان النظر عن غير سابق اتفاق فله أن ينظر منها ما يدعوه إلى نكاحها وإن زاد عن الوجه والكفين .
وليس المقصود انه اذا نيته صادقة وهم موافقون على الزواج منه انه يباح لها ان تكشف له شعرها ..
ومعنى حديث جابر انه كان يريد ان ينظر الى اكثر من المباح له , وهذا ما يفهم من الحديث , ولما يوجد من احاديث اخرى مشابهة , انه يباح له ان ينظر اليها حتى يجد فيها ما يدعوه لنكاحها اي للزواج بها .. فمثلا اذا زار بيت اهلها .وكانت لا تعلم بوجوده ولم ينبهها احد الى وجوده .فخرجت حاسرة الراس فراى شعرها فهذا النظر مباح له .. لكن لا تخرج عن عمد ليرى شعرها ..
ويشترط لهذا النظر أن يكون بلا شهوة لحديث أبي حميد قال :قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : (إذا خطب أحدكم امرأة, فلا جناح عليه أن ينظر إليها إذا كان إنما ينظر إليها لخطبته ,وإن كانت لا تعلم)؛ فقوله عليه الصلاة والسلام إذا كان إنما ينظر إليها لخطبته) فيه أنه إن كان لشهوة حرم النظر .

ارجو ان يكون كلامي واضحا ومفهوما .. لا اريد ان اطيل عملا بوصية اخي بعدم التطويل ..

اما اذا وقعت الخطبة فعلا .. فالخطبة يا اخي الفاضل لها مفهومان ..مفهوم شرعي وهو الطلب والموافقة على الطلب .. بدون ان يتم اجراء عقد الزواج , فهذه خطبة شرعية لا تستلزم اباحة ما هو غير مباح للخاطب الموافق عليه .. فهيو لا يزال اجنبيا عنها .. , و لم يؤذن للمرأة أن تكشف هي عما لا يجوز أن تظهره أمام الأجانب . اما اذا تم اجراء عقد الزواج ..فهنا يباح له النظر لان اجراء العقد يجعلهما زوجان يعملان ما يعمل الزوجان ما عدا الدخول .. وللخطبة مفهوم عرفي واجتماعي وهو ان العاقد يقال له الخاطب .. اي تم اجراء عقد الزواج فهنا يكون الامر كما في الحالة الاخرى وهي انهما مثل الزوجين في كل شيء الا الدخول فلا يكون الا في ليلة العرس والزفاف ..

ولا يفوتني ان اشكر الاخ الفاضل شريف المنشاوى على دعائه للمتحاورين

نسأل الله أن يبصّر المسلمين، بفهم نصوص الله الذي شرع، وحسن الاتباع لسنة نبينا محمد صلى الله عليه وسلم، وأن يعين الجميع على إحياء السنة، والبعد عن مضلات الفتن، وأن يجمع كلمة المسلمين على الحق ويصلح شبابهم ونساءهم .. وأن يرزقهم العلم النافع والعمل الصالح، إنه ولى ذلك والقادر عليه.
وآخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين.

بسم الله الرحمن الرحيم ..

اخى حسام الدين حامد .
صلى على النبى .!

اولا لعلك تتذكر كلامى فى اول رد لى عليك :

"الحمد لله رب العالمين انا بخير وبصحة جيدة وسعيد لرؤيتك فانت من الاخوة الافاضل هنا الذين يمكن عدهم على اصابع اليد الواحدة والحقيقة لايوجد من يسد خانتهم "

وقلت ايضا :

"واذا اقتصر الحوار بيننا او بين الاخوة المحترمين فساتواصل فيه - ان شاء الله -"

ويعلم الله انى احبك فى الله واتابع كل ما تكتب منذ ان اشتركت معكم فى المنتدى وحتى بعد تحولى للاسلام كنت اسال بعض الاخوة على الماسينجر عنك وعن صحتك اثناء غيابك عن المنتدى .. فرفقا اخى وافهم كلامى جيدا .

"يعلم الله أن مشاركتك هذه مؤلمة جدا لي لأنك ظلمتني و حملت كلامي ما لا يحتمل !"
قد اكون غضبت وكتبت ما لا يستحق , ولكن لهذا سبب , وهو انى لم اتوقع ان تظلمنى لحساب شخص اخر .
وقولك :
"الأخ ناصر التوحيد يتكلم من منطلق حرصه و غيرته على الدين ، فلا داعي لإساءة فهمه "

فهو يوحى لقارىء هذا الكلام ان ناصر يتحدث مع منطلق غيرته على الدين وان اتماكا يكتب ما يسىء للدين ! وإلا قل لى كيف افهمه ؟ وتزامن كلامك مع غضبى من الاخ ناصر الذى لم يترك مشاركة إلا وخط فيها استهزاء او غمز ولمز .. ولا اظلمه اذا قلت سباب! . فقل لى بالله عليك كيف انظر الى قولك السابق؟ فكانك تضغط على جرح يا اخى ويجب ان تسمع صراخ !.

اما كلامك بالازرق ( وكلامى للحبيبين ناصر التوحيد واتماكا) .. والذى تقول فيه ان كلامك موجه للطرفين ..فهو يتعلق بهذا الجزء فقط الذى اردت فيه النصح :

"فرفقًا أهل السنة بأهل السنة ، و رفقًا بالفراش حين يتوجه للنار ، فإنك إن لم تأخذ بحجزه برفق عن النار فستقتله بيدك ، فما استفدنا إلا تغيير كيفية الهلاك ! و كلامي للحبيبين ناصر التوحيد و أتماكا و لهما القبول من عدمه .)"

اما الجزء الاول فتحاول ان تبرر موقف ناصر وتقول لى "فلا داعي لإساءة فهمه "!! يعنى قل لى كيف افهم "فلا داعي لإساءة فهمه " ؟؟وتقول انه يتحدث من منطلق حرصه وغيرته على الدين !! وقمت بالتوضيح قائلاً :

"بل طرحك يسيء للدين كما يراه الأخ ناصر التوحيد و من منطلق غيرته على الدين كما يراه قام بذلك "

! اخى الحبيب اذا كانت الرؤية من زاوية الاخ ناصر فلا يعنى ذلك انها صحيحة . اذا كلامك ونصحك لى بان لا اسىء فهمه .. لامعنى له .
فليس من المعقول ان اسخر واسب اخ لى فى الاسلام لمجرد اختلافه معى فى وجهات النظر - والتى اراها بسيطة - . امال لو كنت ملحد كان عمل ايه ؟؟

يعنى يا ليتك لم تطلب منى ذلك لكن الامر ايسر .. فانت وكانك اردت ارضاء ناصر على حسابى وهذا غير مقبول بالنسبة لى لان ناصر من بدأ بالسباب والسخرية . ولو كان انسحب ناصر منذ البداية لما كان حدث كل ذلك .. وقد اعتذرت له فى مشاركة سابقة وطلبت منه الانسحاب من الموضوع لضعف التواصل بينى وبينه ولكنه لم ينسحب وظل يجادل ويعافر فى الموضوع الى ان وصل به الى هذا الشكل النهائى .

اما مسالة انى وضعتك فى خانة غير المحترمين فهذه لم افعلها ولن افعلها مع شخص مثلك يا اخى .. فانت من الاخوة الاعزاء الذين اكن لهم كل احترام وتقدير ..

انا لم اضع اى شخص فى خانة المحترمين او غير المحترمين .. فهل رايتنى يا اخى عملت احصائيات وخانات عن المحترمين وغير المحترمين ! ..
اقسم بالله يا اخى انى شكرت بعض الاخوة على ردودهم ولم يكن فى حسبانى مسالة تصنيف المحترمين وغيرهم .

ATmaCA كتب :
"واعتذر عن عدم الرد على الاسئلة التى طرحتها .. مع شكرى وتقديرى لتواصلك وتعاونك المفيد " .

انا مجرد شكرت بعض الاخوة على تواصلهم المحترم ولم اضعك فى هذه الاسماء لان حضرتك تواصلت معى للنهاية وشكرت حضرتك شكر خاص وبعد ذلك شكرت باقى الاخوة الذين كان لهم مشاركات قليلة بكل احترام وادب وفى نفس الوقت كانت لهم بصمة فى الموضوع ..

ثم لاحظ اننى لم اضع الدكتور هشام عزمى فى الاسماء والدكتور هشام من الذين احبهم فى الله فى المنتدى كالاخ سيف الكلمة والاخ ابومريم والاخ احمد المنصور والاخ ومضة والاخ مجدى واسماء كثيرة , فهل ياترى سيقول الدكتور هشام عزمى الان ان اتماكا لم يضعنى فى الاسماء اذا انا ...........

انا لم اقصد ما ذهبت اليه يا اخى .. فلا تظلمنى ولا اظلمك !

وعموماً تقبل اعتذارى عن اى شىء ضايقك منى فى هذا الموضوع.. وطبعا التواصل فى الموضوع اصبح صعب الان لاختلاط الحابل بالنابل , واختلافى معك الان فى اشياء بسيطة وساراجع ردودك مرة اخرى خصوصا ردك الاخير .. وتقبل منى وافر الاحترام والتقدير .. وصلى الله على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه اجمعين .
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخى الحبيب .

الاخت الفاضلة قرآن الفجر ..
قصدت التخصيص وتحدثت بلغة الجمع .
وهذا لم تبينيه حضرتك .
هل الحجاب فى نظرك هو النقاب ؟
وفى المجمل انا لم اسخر من الحجاب او النقاب بل سخرت ممن يغلقها على النساء الى هذا الحد .
قصدت التخصيص وتحدثت بلغة الجمع .
ولكنه لا يتطور ..
انا لم اضع قائمة . كما وضحت للاخ حسام ..
وليس كل الاخوة هنا محترمين وهذا برأيى . وهو شىء واضح للعميان .
هذا كل ما لدى بالنسبة للحوار .. وشكرا على نصيحتك .. وساتواصل مع الاخ الحبيب حسام الدين حامد ان اراد ذلك واذا كان وقته يسمح .
جزاكِ الله خيرا اختى الفاضلة (f)

تقول أمجاد :
وهدى الله يا سيدة امجاد موافق للعقل والمنطق اليس كذلك ؟
فوفقى لى بين ما تقولون به وبين العقل والمنطق .

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

أليس اتماكا ما ذكره لك الاخوة باستفاضة مرجعيته الى الكتاب والسنة .. ام انك تريد اسلام على هواك تتخير فيه من الكتاب والسنة مع ما يتوافق وعقلك ومنطقك ( الَّذِينَ جَعَلُوا الْقُرْآنَ عِضِينَ ) .. إذا يسر على اخوانك المهمة .. وأوضح لهم ما يحويه عقلك من فكر وما يحمله منطقك من هوى لا تتنازل عنه وتجادل فيه بالباطل ولا تجد عنه بديل ( وَإِنَّ الشَّيَاطِينَ لَيُوحُونَ إِلَى أَوْلِيَآئِهِمْ لِيُجَادِلُوكُمْ وَإِنْ أَطَعْتُمُوهُمْ إِنَّكُمْ لَمُشْرِكُونَ ) .. ام انك تريد اسلام خليط من العلمانية والشريعة .. تتخير فيه من كل منهج ما يقبله عقلك وتترك ما لا يستوعبه منطقك

( أَفَتُؤْمِنُونَ بِبَعْضِ الْكِتَابِ وَتَكْفُرُونَ بِبَعْضٍ فَمَا جَزَاء مَن يَفْعَلُ ذَلِكَ مِنكُمْ إِلاَّ خِزْيٌ فِي الْحَيَاةِ الدُّنْيَا وَيَوْمَ الْقِيَامَةِ يُرَدُّونَ إِلَى أَشَدِّ الْعَذَابِ وَمَا اللّهُ بِغَافِلٍ عَمَّا تَعْمَلُونَ )