هل كان الرسول (ص) عادلا مع السيدة عائشة

الموضوع لم يحذف عن طريق الخطأ وانما تم حذفه لوجود موضوعين لك لم تكن انهيتهما بعد .

كما انه من الواجب تنبيهك إلى أن هذا الموضوع هو الأخير لك فى هذا القسم ، وعليك لمعاودة طرح مواضيع هنا أن تعرض أو تناقش مواضيع عن عقيدتك فى قسم المذاهب الفكرية .

الإخوة المشرفون والمراقبون

والله ما في لساننا خرزة تعجز عن الرد على هذه الترهات، ولكن ليس من العدل ولا من اللائق أن يقوم هذا الرجل بنشر خزعبلات جديدة دون الإنتهاء من الأولى والتأكيد من جانبه بعبارة لا تحتمل التأويل بأنها انتهت على ماذا ؟!

إما الإقتناع بردود الإخوة والتسليم بدحض الشبهة، ومن ثم له أن ينشر شبهة أخرى

أو عدم التسليم والاقتناع ، ومن ثم فعليه أن يواصل ويكمل ما بدأه أو يعلن انسحابه أمام قوة حجج الإخوة وإلزاماتهم ..

ولن يكفينا أو يخدر عقولنا بكلمة:

ما معنى مثرية وبناءة؟!!

دون مواربة وتورية . هل اقتنعت؟ أم لم تقتنع؟!!

فوالله لن تغرينا مثل هذه الكلمات، تأتي لتشكك بعدالة نبينا ثم تدس السم بالعسل وتخدرنا بمدح سمج لا يوازي عشر معشار ما قدحت بنبينا..

فإما اقتنعت فافتح ما شئت من الروابط فوالله لتجدن منا ما يرضي الله عنا .. واثقين بعقيدتنا وعدالة نبينا

وإن لم تقتنع فإكمال الشبهة السابقة أولى من فتح جديدة

أما التشتيت وتعمد التكثير من الشبه وإثارتها وجعل عدالة النبي صلى الله عليه وسلم غرضاً للأخذ والرد دون منهجية واضحة فهذا الذي لا يقبله عاقل.

والأمر بالنهاية لكم أيها المشرفون ..

الزميل brain user أولاً أنت لم تتساءل عن البعد الأخلاقي لأنه سليم وفرق السن أمر تحبذه الزوجة إلى أن جاءت ثقافة المسلسلات فتغير تفكيرك.
ثانياً يمكن تزويج طفلة وهي بنت السنة الواحدة والزواج يكون شرعي وإن لم يؤخذ برأيها في تلك السن, لكن ما غاب عنك أن الفتاة متى كبرت ووعت يمكنها أن ترفض ذلك العقد قبل الدخول الذي لا يتم دون استئذانها والدليل من نفس الحديث الذي ادعيت أن فيه تناقض.
النبي قال : لا تنكح الأيم حتى ‏ ‏تستأمر ‏ ‏ولا تنكح البكر حتى تستأذن قالوا يا رسول الله وكيف إذنها قال أن تسكت.

هذا دليل أن العروس لابد أن تكون عاقلة مدركة وراغبة في الزواج قبل الدخول. وأنت مطالب بأي دليل يثبت أن السيدة عائشة أُجبرت على الزواج في سن التاسعة, العكس هو الصحيح فقد كانت تفتخر بذلك. أما قياسك لوعي الشخص بالأرجوحة إذاً يمكنني بنفس المنطق أن انتقص من وعيك إذا شاهدتك تلعب كرة القدم, شخص يركض وراء قطعة جلد منفوخة أكيد مجنون أليس كذلك؟

قصة الأرجوحة مذكورة في صحيح مسلم في باب ( تزويج الأب البكر الصغيرة ) وقد أخبرتك أن للأب الحق تزويج ابتنه وهي في المهد ومتى وعت يحق لها رفض الزواج ويُفسخ العقد. إذاً استئذان البكر هو سكوتها طوال السنين التي تسبق الدخول. وربما غاب عنك أن الزوجة يحق لها طلب الطلاق متى شاءت.

فهل من العدل أن تتهم الآخرين بالخطأ بسبب جهلك لبعض البديهيات؟

أما سؤالك هل من العدل أن يتزوج رجل في الثالثة والخمسين من فتاة ذات تسعة أعوام؟
نعم عدل وكان حلم كل فتاة في عصرها أن تتزوج, فرجاء لا تتحدث عن أحلام غيرك وأنت تجهلها. لم يكن من أحلامهن أن يذهبن إلى الجامعة في سن السابع عشر بل كان من كوابيسهن بلوغ السن الثانية عشر دون زواج. واغرب ما قلتَ هو حرمانها من المراهقة؟؟؟ المراهقة سميت كذلك لأنها ترهق صاحبها.

ما دمت تدعي انك تبحث عن الحق, اكتب لنا بعض ظواهر المراهقة, ربما تقصد أن من حق الفتاة أن تتمتع برسالة ابن الجيران الذي قذفها من النافذة. او ربما تقصد دردشت البنات فيما بينهم (قال لي يا كذا وقلت له يا كذا ). او ربما تقصد حالة الفتاة وهي تدندن وهي تستمع أغاني عبد الحليم. ما هي ظواهر المراهقة عندك غير الظواهر الانحراف التي حقنت فينا بسبب المسلسلات؟

أمر عجيب أليس كذلك؟ الفتاة قبل ألف سنة كانت تحلم بالزواج منذ بلوغها فيأتي ابن القرن العشرين فيقول لها أنت مخطئة وأحلامك لا توافق ما قرره لك دعاة تحرير المرأة في القرن العشرين.

أما قولك : (إن الرسول حين تزوجها وهو عنده 53 عاما كان يعرف أنها ستكون أرملة في سن صغيرة للغاية )
لا لم يكن يعلم الغيب ولم يكن يعلم هل سيعيش عاماً واحداً أو ثلاثين. ربما تقول الغالب انه سيتوفاه الله والسيدة عائشة مازلت شابة.
هل كانت تجهل صاحبة الأمر ذلك؟ وهل اشتكت إليك فنصبت نفسك محام لها؟ الم يخير النبي نساءه بين البقاء معه وبين التسريح لمن شاءت منهن؟
الم تقرأ هذه اآية من قبل :
الأحزاب {28} يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ قُلْ لِأَزْوَاجِكَ إِنْ كُنْتُنَّ تُرِدْنَ الْحَيَاةَ الدُّنْيَا وَزِينَتَهَا فَتَعَالَيْنَ أُمَتِّعْكُنَّ وَأُسَرِّحْكُنَّ سَرَاحًا جَمِيلًا {29} وَإِنْ كُنْتُنَّ تُرِدْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ وَالدَّارَ الْآَخِرَةَ فَإِنَّ اللَّهَ أَعَدَّ لِلْمُحْسِنَاتِ مِنْكُنَّ أَجْرًا عَظِيمًا

قالت السيدة عائشة: لما نزل الخيار قال لي رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إني أريد أن أذكر لك أمرا، فلا تقضي فيه شيئا حتى تستأمري أبويك". قالت: قلت: وما هو يا رسول الله؟ قال: فردّه عليها. فقالت: فما هو يا رسول الله؟ قالت: فقرأ عليها: { يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ قُلْ لأزْوَاجِكَ إِنْ كُنْتُنَّ تُرِدْنَ الْحَيَاةَ الدُّنْيَا وَزِينَتَهَا } إلى آخر الآية. قالت: فقلت: بل نختار الله ورسوله والدار الآخرة. قالت: ففرح بذلك النبي صلى الله عليه وسلم

أمر عجب أليس كذلك؟ الزوجة يخيرها زوجها بين السراح الجميل وبين البقاء فتختار زوجها ويأتي شخص بعد 1400 ليقول أنها ظلمت.
الزوجة تقول أنها تريد أن تكون مع زوجها في دار الآخرة فيأتي ابن القرن العشرين فيقول لماذا لم يسمح لها بالزواج بعده؟
؟!

السيد المراقب
أعتذر لجهلي بقواعد المنتدى المحترم وأعدك أن أتّبع القواعد أسوة بباقي الزملاء.

السيد المراقب المحترم
تقول سيادتكم
أرجو أن تقوم بنشر رد أو أن تبعث لي برسالة خاصة لتشرح لي بالتفصيل ماهوالمطلوب مني بالضبط فقد حاولت البحث في قسم الأسئلة الشائعة عن القواعد المطلوبة والحد الأقصى للمواضيع لكل عضو والحقيقة أنني لم أجد أية تفاصيل عن ذلك. كذلك فأنا لاأدري المقصود بقولك أنني يجب أن أعرض أو أناقش مواضيع عن عقيدتي الفكرية فأظن أنني واضح تماما في أن عقيدتي هي الإسلام والحمد لله وأنا بالفعل أناقش مواضيعا تخص عقيدتي هنا. هل يمكنك من فضلك أن تبعث لي برسالة أو تنشر ردا لتوضّح لي بالتفصيل ماهو المطلوب مني وجزاكم الله خيرا

الأولى أن تقدم الإعتذار لجهلك بمفهوم العدالة ولجهلك لمعنى الظلم .

الزميل/ مالك مناع
الحقيقة أنني لم أكن لأضيّع وقتي ووقتك في الرد على مداخلتك لولا وجود بعض النقاط منك التي رأيت أنها تستحق الرد عليها:
1- أراك تقول الحقيقة أنني أحيلك الى ردّي على الزملاء أبو جهاد وغيرهم بضرورة الالتزام بآداب هذا المنتدى وكذلك آداب الحديث كما أوصانا بها الرسول فأنا لاأنوى بتاتا أن احوّل أي من أسئلتي الى ساحة للعراك فكفانا عراكا وسبا ودعنا نحاول ولو لمرة واحدة أن نحترم بعضنا البعض أسوة برسولنا الكريم
2- أيضا أنت تضع لي شروطا غريبة بعض الشئ مبنية على فرضيات منك ليس لها أساس من الصحة. فأنت تقول فأية شبهات تلك التي تتحدث عنها؟ أنا والله ماجئت إلا بأسئلة كنت آمل في الحصول على بعض الإجابات لها وليس في نيتي على الإطلاق إثارة أية شبهات او فتن أو ماأشبه. الحقيقة أنه لم يكن حتى في نيتي التعقيب على آراء الزملاء وذلك احتراما لمشاعرهم وحرصا على عدم إثارة أية فتنة ولكن طالما أنك تصر على أن أعقب على ردود الزملاء الأفاضل فسأفعل ذلك مع مراعاة ألا أفتح بابا لمناقشات جدلية لاطائل منها سوى إضاعة وقتي ووقت الزملاء.

مرة أخرى أشكر لك مداخلتك وأؤكد لك أنني ماجئت لتضييع وقتي في إثارة شبهات لاطائل منها بل هي فقط أسئلة كنت أحاول أن أجد لها إجابات.

الزميل/ جيروساليم (القدس)
الحقيقة أنه لديّ الكثير من التعقيبات على مداخلتك والتي لم أكن أنوى نشرها تجنبا لإثارة أية مشاعر ولكن طالما أن الزميل/ مالك يصرّ على التعقيب فلابأس من أن أعقب باختصار على أن أؤكد لكم أنه لانية لديّ مطلقا في الدخول في مجادلات غير منطقية فأنا قد عرضت سؤالي كاملا من وجهة نظري وأنت أيضا قد عرضت ردك كاملا من وجهة نظرك، وبالتالي فأي استطراد لن يكون سوى مضيعة للوقت مالم يحمل معلومات جديدة في إطار الموضوع الأصلي.
1- أنت تقول والحقيقة فمن وجهة نظري أنا أرى أن البعد الأخلاقي غير سليم فهذا يطلق عليه في القانون الدولي "تحرش جنسي بالأطفال" أو (Pedophilia) وأنا لم أحاول التعرض لهذا الجانب منعا لإثارة المشاعر ولكني أرى من واجبي أن أعقب على ردك. أما قولك أن فارق السن هو أمر تحبذه الزوجة فأنا لم أسمع قط عن أي امرأة تحبذ الزواج برجل يكبرها بأربعة وأربعين (44) عاما. لاأظن أن ثقافة المسلسلات لها أية علاقة بذلك.

2- أنت تقول والحقيقة أنني أيضا غير مقتنع إطلاقا بقولك هذا بسبب مايسمى في علم النفس بالخوف من التغيير أو من المجهول أو مادأبنا على تسميته بالتسليم بالأمر الواقع. فكم من زوجة تشعر بالتعاسى التامة مع زوجها ولكنها ترفض تماما مجرد التفكير في الطلاق لالشيء إلا لخوفها من التغيير أو من المجهول. بل كم من رجل يشعر بالتعاسة أيضا مع زوجته ويرفض ايضا اللجوء للطلاق (بالرغم من قدرته على ذلك) وذلك لنفس السبب. بل أن الإحصاءات في معظم الدول وجدت أنه يوجد على الأقل 35% من السكان لايشعرون بالرضا عن وظائفهم ولكنهم يرفضون تغييرها لمجرد الخوف من المجهول. وعليه فأنا مازلت أرى أنه ليس من العدل أن يقوم اي شخص بتزويج فتاة قاصر ويفرض عليها أمرا واقعا ثم يطلب منها أن ترفضه أو تغيّره بنفسها فهي في الغالب سوف ترفض طبقا للمبدأ النفسي المذكور عاليه.

3- أنت تقول فهل توفّر هذا الشرط في السيدة/ عائشة رضي الله عنها وهي بنت التسعة أعوام؟ هل كانت عاقلة ومدركة بل وراغبة في الزواج كما تقول؟ دعنا نقرأ حديث الأرجوحة مرة أخرى لنرى: فالحديث يذكر صراحة أنها لم تكن تدري مايراد بها ولم يذكر أي شيء عن سؤالها عن رغبتها في الزواج أو ماأشبه، أما عن العقل والإدراك فيمكنك سؤال أي عالم نفس إن كان الطفل في التاسعة يستطيع إدراك الأمور أو الحكم عليها حكما صحيحا وأنا أؤكد لك عن علم وتجربة أنه من المستحيل تماما لأي طفل أن يفعل ذلك. وإذا كان الأمر فلماذا لم يعترض المسلمون على القانون الدولي لحماية الطفل والذي عرّف الطفل القاصر (أي الذي لايستطيع اتخاذ قرارات سليمة) بمن هم دون الثامنة عشرة (18) وهو بالضبط ضعف سن السيدة عائشة حين زواجها.

4- أنت أيضا تقول فهل كان حلم كل فتاة أن تتزوج رجلا يكبرها بأربعة وأربعين عاما؟ فبمن يتزوج الرجل إذا كان في التاسعة عشر أو العشرين؟ برضيعة؟ إنه حتى لو تزوج برضيعة ففارق السن سيكون حينئذ 19 عاما وليس 44 عاما! بالطبع فإنني مازلت أرى أن ذلك لم يكن من العدل وإلا ماتردد أبو بكر مرتين قبل تزويجها للرسول، وحتى لو لم يعترض فإن ذلك لن يغير من الأمر شيئا فبالطبع أنه ليس عدلا أن تتزوج فتاة في التاسعة برجل في الثالثة والخمسين. أما عن ظواهر المراهقة من الناحية العلمية وكيف يمكن التعامل معها فيمكنك قراءة أي من تلك المواقع:
أ- موقع مخصص للمساعدة النفسية للمراهقين
ب- موقع آخر مخصص لوصف وعلاج مشاكل فترة المراهقة
ج- موقع من وزارة الصحة الأمريكية لوصف متاعب فترة المراهقة
من المواقع المذكورة عاليه وكذلك من بديهيات علم النفس أن المراهقين لديهم أحلام وأعراض متشابهة على مرّ الزمان وبالتالي فلادخل للمسلسلات بذلك.

5- أما عن قولك بخصوص حقيقة أن أحد أهم عيوب فارق السن الشاسع هو أن الزوجة في الغالب ستكون أرملة وهي في سن صغيرة للغاية فبالطبع هي لم تنصبني محاميا لها بل أنا أتساءل عن عدالة الرسول كحقيقة مطلقة ملتصقة به وليست كناتج اتهام الآخرين له. أما عن قولك أن الرسول قد خيّرها أن تبقى معه أو يسرّحها فدعني أذكّرك مرة أخرى بظاهرة الخوف من التغيير التي أشرت اليها في نقطتي الأولى.[line]
دعني أذكّرك مرة أخرى أنني لم آت هنا للجدال أو لإثارة الشبهات بل آتيت بأسئلة محددة وللأسف فالإجابات التي حصلت عليها (لهذا السؤال على الأقل) هي غير مقنعة على الإطلاق وعليه فأنا اعدك بعدم إضافة أية ردود لهذا الموضوع مالم أجد شيئا جديدا يستحق الرد أما فيما عدا ذلك فسألتزم الصمت حفاظا على مشاعر الزملاء ومنعا لإثارة أية شبهات أو الانزلاق في جدليات لانهائية حول موضوع قتل بحثا من قبل. والسلام عليكم ورحمة الله

الزميل الفاضل/ جيروساليم
بمناسبة الزواج المبكّر، فكلنا يعرف أن تلك المشكلة كانت قائمة في معظم انحاء العالم ولكن لم تصل لحد الزواج من فتاة ذات تسعة أعوام إلا في بعض الأماكن القليلة للغاية (مثل أواسط أفريقيا وبعض الغابات الاستوائية في آسيا)، فيما عدا ذلك كانت الفتاة تتزوج في سن الثانية عشرة وهو مانعتبره الآن زواجا مبكرا. وقد حاولت المنظمات الدولية (مثل منظمة الصحة العالمية ومنظمة اليونيسيف) تنظيم حملات توعية للتحذير من أخطار الزواج المبكر ولكن تلك الحملات للأسف جوبهت ببعض المفاهيم الدينية في بعض الأماكن (من ضمنها بعض البلدان الإسلامية). ويمكنك معرفة بعض أخطار الزواج المبكر للفتيات بزيارتك لأي من المواقع التالية:
1- موقع منظمة اليونيسيف
2- بحث طبي منشور بأحدى الدوريات العلمية عن المخاطر الصحية والنفسية للزواج المبكر
3- بحث طبي نشر بواسطة منظمة الصحة العالمية عن مخاطر الزواج المبكر

إن لديّ الكثير من المراجع الأخرى عن مخاطر زواج الأطفال ويمكنني أن أبعث اليك بعض منها (pdf) في حالة ماإذا كنت ترغب ذلك.

في النهاية فقد كنت أتوقع من الرسول أن ينبّه لأخطار زواج الأطفال ويحرّمه بدلا من أن يفعله بنفسه ويكون علينا الانتظار كل هذه الأعوام حتى يجيء الخبراء ويكتشفوا مخاطره.

مرة أخرى فأنا ماكتبت هذه المداخلة إلا لتأييد وجهة نظري ولم أقصد بحال إشاعة أية بلبلة أو شبهات فبالطبع أنت لك مطلق الحرية فيما تعتقده إزاء هذه القضية (أو أية قضية أخرى) وأنا من جهتي أعدك مرة أخرى ألا أعقب على أي من المداخلات إلا إذا رأيت مايستحق التعليق للفائدة العامة ويمكن للسيد المشرف إغلاق هذا الموضوع إن أراد وشكرا

يا استاذي المشكلة انك تتعامل مع السيدة عائشة انها طفلة .. لأنها في التاسعة من عمرها.
و قد بين الاخوة ان الظروف في ذلك الوقت و المكان مختلفة و لذلك فقد بلغت سن البلوغ مبكرا
و اكبر دليل على ذلك قيادة اسامة ابن زيد للجيش و هو في الخامسة عشر من عمره !

و لو انها كانت مازالت طفلة لكانت تضررت نفسيا و جسديا من الزواج .. و لكن هذا لم يحدث ابدا كما وضح الاخ Jerusalem
ثم ان الرسول لم يكن اول من يخطب عائشة بل الثاني , فكيف تتوقع ان يوافق ابو بكر الصديق (رضي الله عنه) عن الخطبة الاولى (ولن نتكلم هنا عن الرسول ) لو لم يكن يعلم بأن ذلك لن يسبب لها اضرارا من اى نوع عندما تتزوج.

فهل الاعتراض على انها صغيرة سنا .. ام الاعتراض على فارق السن؟

فأما مسألة صغرها و انها طفلة و ما الى ذلك فقد تم الرد عليها.

و اذا كان وجه اعتراضك فارق السن فقط فهذا موضوع اخر.

تحياتي

المسألة يا استاذي ليست في الخوف من التغيير
بل اولا حب من السيدة عائشة للرسول
و ثانيا انها ستكون زوجته في الجنة .. و اعتقد ان هذا دافع قوي جدا للقبول .. لأن السيدة عائشة رضي الله عنها كانت بكل تأكيد لا تشك للحظة في رسول الله .

وهل من الاحترام أن تسب (أسوتك) عليه الصلاة والسلام كما تدعي وتشكك في عدالته، أتظن أن ينطلي علينا نعومة كفرك ورقّة تجريحك وقذفك فماذا تسمي هذا الكلام يا رقيق المشاعر:

ثم ما قصة (الكلاشيه) الجاهز الذي تضعه في نهاية كل مداخلة لك:

فهل الحال كما تقول؟! انظر أيها القارئ الكريم لأسئلته واستفسارته كما يزعم:

فهل هذا حال سائل لا يريد إثارة الفتن والشبهات.

أما عن كلامك :

فيؤسفني أن أقولك لك: أنت تكذب! فلم أطالبك بالتعقيب والرد على كل مداخلة للإخوة وأرجو أن لا نلجأ لهذه الطرق الملتوية لتمرير ما تريده، فما طلبته هو أن لا تفتح رابطاً جديداً يحوي شبهة (عفواً، استفساراً !!) آخر قبل الإنتهاء من السابق ، والإنتهاء يكون إما بالإقتناع بدحض الشبهة (عفواً، السؤال !!) أو عدم الإقتناع، فإن لم تقتنع فعليك أن تواصل الرد في نفس الشبهة (عفواً، السؤال !!) أو تنسحب ..

طبعاً هذا إن كنت تبحث عن الحق ..

أما إن كنت تتعمد التشتيت والتكثير من الشبه والإلتفاف الحلزوني على الحقائق وجعل عدالة النبي صلى الله عليه وسلم غرضاً للأخذ والرد .. فهذا الذي لا يقبله عاقل ولا منصف خاصة وأنك تتحدث عن (أسوتك) كما تزعم !!

والحق بي على هذا الرابط لنر ما هو مفهوم العدالة عندك ؟!!

الزميل/ مالك مناع


هل أنت واثق من أنني أنا الكاذب؟

نعم؛ أنا واثق.

ركز معي قليلاً فلا أطيق اللعب مع الصبيان:

أنت قلت:

وهذا كذب فأنا لم أطالبك بالرد والتعقيب على ردود الزملاء في كل حال كما تحاول أن تدلس به على القارئ لتبرير ردك الفج على كل مداخلة للإخوة بعد أن كنت تتظاهر بتجنب إثارة المشاعر.

وإنما طالبت بأن يكون لك موقفا واضحاً من الشبهة قبل إثارة أخرى، وأن تصرح بهذا الموقف منعاً للتلبيس والتدليس، وهذا الموقف الواضح، المصرح به(وهو سمة الباحثين عن الحق):

قد يكون بالإقتناع: وهذا ليس فيه رد ولا تعقيب على مداخلات الإخوة.

وقد يكون بعدم الإقتناع: وفيه احتمالان:

- مواصلة الرد والتعقيب على المداخلات.
- الإنسحاب وهذا أيضاً ليس فيه تعقيب ولا رد على مداخلات الإخوة

هذا ما طالبتك به وليس فيه التعقيب على كل مداخلات الإخوة في كل حال ، بل بيان موقفك كما أوضحت قبل قليل، وتجده مسطوراً أيضاً في مكانه و نقلته أنت كذلك كحاطب بليل لا يدري ما يحمل ، فلا حاجة لإعادته والتطويل.

ووضعت كل هذا تحت شرط: (إن كنت من الباحثين عن الحق)

فإن لم تكن منهم؛ فهذا شأنك !

ولكن فلتأذن منا بحربٍ ضروس، تذل لها بالعلم والحجة رقاب ورؤوس؛ عربوناً عملياً معجلاً لقول الجبار المنتقم :

" إن شانئك هو الأبتر".

بقي أن تثبت لنا أنه لك من اسمك نصيب !